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Miscelánea.

Tuesday, May 12, 2015

La balada del fregadero

Es una verdad mundialmente reconocida que un hombre soltero, poseedor de una gran fortuna, necesita un fontanero.

Sin embargo, cuando tu fortuna ha menguado y la grasa decide, vengativa, taponar el desagüe del fregadero, no queda más remedio que bajar a la droguería y comprar varios productos desatascadores: lejía de color verde (¡infalible!); lejía de color amarillo (¡el poder del limón!); lejía de color rojo (¡ardiente quemazón en tus manos!).

Una vez has probado todos esos productos químicos [*] caes en la cuenta, tarde, de que sólo actúan sobre la superficie expuesta del tapón, de modo que sólo son útiles si la obstrucción es parcial y el líquido puede introducirse entre los recovecos grimosos de la porquería. Si hay un tapón sólido los disolventes sólo atacan un extremo, dejando el grueso de la roña feliz y protegido, justo en la parte más profunda de la cañería.

Afortunadamente una vez viste trabajar a un Auténtico Fontanero y sabes que poseen delicadas herramientas capaces de zigzaguear por las tuberías, llegar hasta cualquier obstrucción y rasparla, empujarla o romperla en mil pedazos. Te informas en inernet [+] y descubres que ese prodigio tecnológico se llama cable desatascador, que se puede comprar en cualquier parte y que tu presupuesto mensual en tebeos casi no se verá afectado por su compra.

Pero atinar con el adecuado es un rollo repollo. Si el cable es muy largo es inmanejable. Si es demasiado ancho (y rígido) no dobla bien en los codos. Si es corto no llega a ninguna parte. Si es demasiado estrecho (y flexible) no transmite bien la fuerza necesaria para que funcione.



La culpa es de los gnomos, que son gentuza que no intenta desatascar la tubería cuando empieza a dar problemas, sino cuando se ha formado la madre de todos los conglomerados de grasa, trocitos de verdura y roña inclasificable.

Llegado al punto de desesperación en el que te planteas PEDIR AYUDA y PERDER PUNTOS DE VIRILIDAD es cuando recurres a los clásicos.

Si Heracles desvió un río para limpiar los establos de Augías yo bien puedo usar una manguera a presión para desatarcar la tubería.

¿Qué es lo peor que puede ocurrir? ¿Que explote la instalación y salgamos todos ardiendo, como en las películas?


Dicho y hecho:

1) Se viste uno y sale a la calle.
2) Se torra.
3) Busca una ferretería o similar.
4) Pide una manguera.
5) Le preguntan para qué.
6) Intentas explicarlo.
7) Obvias la cara de terror del dependiente.
8) Te llevas una manguera para gas.
9) Gas, agua, mugre: todo es cósmicamente lo mismo.
10) Compras cinta americana. (IMPORTANTE SIEMPRE).
11) Vuelves a casa.
12) Trasteas con la fontanería visible del fregadero.
13) Conectas el grifo al desagüe con la manguera y la cinta americana.



14) Abres el agua caliente.
15) Esperas que no reviente nada.
16) ¡El agua fluye!
17) ¿Nada explota?
18) ¡Baile de la victoria!
19) Haces fotos.
20) Escribes un post para recordar que una vez no rompiste nada.
21) ¡Baile de la victoria!

Ahora sólo me queda llamar a mi madre para contárselo épicamente.

Pero primero esperaré un par de días, no vaya a atascarse todo otra vez.

O explotar.


[*] Siempre siguiendo las mismas instrucciones: 1) Vacías su contenido en el desagüe, 2) dejas pasar unas horas, 3) añades agua caliente, 4) compruebas que ahora el atasco es mayor. También se puede probar con amoníaco o sosa caústica, que son buenísimos para la piel. ¿Quién necesita huellas dactilares? Los hombres DE VERDAD no.
[+] El Puma, mi tótem.

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Thursday, April 23, 2015

Mejorada del Campo, paraíso interior

—¡Cristina, joder, que me acaban de chivar que Bartolo viene para acá!
—¡CERRAD PUERTAS Y VENTANAS! ¡ENCENDED EL INCIENSO!
—¡Maldita sea, que alguien mire por la ventana a ver si viene!
—¡Noto un temblor!
—¡Se acerca, se acerca!
—¡AY, DIOS, QUE NOS QUIERE COLAR UN CONCEJAL OTRA VEZ!
—¡Mirad, una luz!
—¡Es él!
—¡Que alguien lo detenga!
—¡No, ya es tarde...!
—¡¡ESTÁ DENTRO!!



—Cristina, ¿y ahora qué hacemos?
—¡Lo primero, contar si estamos todos!
—Uno, dos, tres, cuatro... Uno, dos, tres, cuatro...
—¡Dos cuatros!
—¡Ay, dios, se ha comido a uno!
—¡No, a dos!
—¡Imposible, está a régimen!
—Ya, él sí, pero ELLA quizás no.
—¿Ella? ¿Quién? ¿Esp...?
—¡CALLA, INSENSATO, JAMÁS DECIMOS SU NOMBRE!
—¡Shhh!
—¡Vamos a morir todos, vamos a morir todos!

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Thursday, April 16, 2015

QxF7, reina come peón

—¡ESCLAVO!
—¿Sí? ¿Qué desea, Su Magnificencia Imperial?
—¡Todo va mal! ¡La Coca Cola va mal! ¡El Madrí va mal! ¡Necesitamos una de esas COSAS del ajedrez!
—¿Una reina?
—¡No seas bruto, de eso tenemos dos! ¡Lo otro!
—¿Un gámbito?
—¡Se dice gambito, so iletrado! ¡Los jóvenes salís cada vez peor del PREU!
—Pero, Señoría, que yo tengo cinco años más que Vuecencia.
—¡Paparruchas! ¡Deja de contradecirme y piensa! ¡Ajedrez!
—Peón, dama, torre, enroque, escaque, salida, sacrificio...
—¡Sacrificio! ¡Necesitamos un sacrificio! ¡Eso es!
—Sí, Excelencia.
—¿Todavía podemos arrancarle el corazón a los súbditos o ya no?
—Depende, Magnus Magister, ¿en público o en privado? En público no se puede.
—¡MALDICIÓN! ¡ESTOY RODEADO DE MODERNOS! ¡PUES PIENSA ALGO!
—Desde luego, Su Profundidad.
—¿No tenemos a nadie de quien podamos prescindir porque ya no nos sirva de nada?
—Se me ocurre alguien, Sumo Lepidóptero, ¿procedo?
—¡Haz lo que haga falta! ¡Y que el Madrí gane la semana que viene! ¡Y desaparece!
—A sus pies, Monseñor.




—¿Se puede, Dios-Emperador?
—¿Qué quieres, insecto?
—¡Todo solucionado!
—¿Cuánto hemos ganado y por qué el Marca no dice nada?
—No, Mi Señor, eso es la semana que viene. Hablo de lo otro.
—Ah, sí, excelente. Ya puedes desaparecer. ¡Y corriendo!
—¿Desea Su Malignidad que lo ayude con Su Viril Excitación?
—¡Por dios santo, no!
—Gracias, Sumo Apéndice.

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Tuesday, April 14, 2015

Idea para MdT

El señor bajito y cabreado llama a los héroes para decirles que deben viajar urgentemente a 1936 porque un agente temporal enemigo ha viajado hasta allí para mandar a revisión el Dragón Rapide de Franco. Gracias a ese agente un mecánico ha encontrado una avería en el tren de aterrizaje y Franco podrá llegar a la Península sin matarse en el despegue.

Los héroes no entienden nada porque Franco siempre ha ganado la guerra y el señor bajito y cabreado les aclara que no, que el bando nacional siempre la había perdido pero que al salvar al gallego el curso de la guerra ha cambiado el pasado que conocen.

Los héroes viajan al pasado y se encuentran a José María Aznar disfrazado de teniente y hablando con el mecánico del Rapide. Rápidamente Fernando El Católico le da dos hostias, lo tira al suelo y le revienta las costillas a patadas. Alatriste, emocionado ante tanta devoción por el trabajo, se une al linchamiento, pisándole los huevos al exfuturopresidentecondicional (si muere Franco su destino es ser concejal de festejos en Pedrajas de San Esteban) y masajeándole la cara con los nudillos. La Chica Del Pelo Raro, ojiplática, les pide calma y contención, sin éxito.



Los héroes vuelven al futuro y España sigue prácticamente igual, pero con menos estatuas de generales franquistas en Galicia y Melilla. Lamentablemente no hemos ganado la Eurocopa del 64 (importante: alguien hace un chiste), pero no se puede tener todo.

En el epílogo vemos que José María Aznar muere por hemorragias internas en 1936, Franco se estrella, Fraga consigue ser presidente del gobierno en 1967 y Julio Salinas marca cuatro goles (todos de rebote) a Dinamarca en el Mundial de Fútbol de México en 1986.

La peluquería de Ana Botella es un éxito en su barrio.

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Monday, April 13, 2015

PeT nº 281 (¿qué tal?)

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