Operación Bigote

—Una de las mejores cosas de Green Lantern es que los malos llevan bigotes.
—Claro, el cómic es de los sesenta, una época mucho más avanzada que la actual.
—Con grandes bigotes.
—Una época que llevó a ese zenit de la cultura occidental que fueron las películas porno setenteras, donde todo el mundo tenía enormes mostachos.
—Claro, porque la barba le sienta bien a todo el mundo pero en el bigote es donde reside la épica.
—Recuerda esos enormes bigotes que se convertían en patillas del siglo diecinueve. Como el de Sean Connery en El hombre que pudo reinar.
—Maravilloso.
—Deberíamos dejarnos bigote.
—Un mes.
—Todo el verano.
—Eh, que yo acabo de afeitarme.
—Bueno, pues en septiembre.
—No, no, que yo tengo clase y los de la universidad se van a descojonar.
—Si es que sois unos rajados. Yo sí me lo dejo.
—Claro, total, como tu jefe te hace mobbing.
—Es que, fuas, en septiembre...
—Lo que tenéis que hacer es dejaros la barba y un día os afeitáis y salís sólo con el bigote.
—Ohhh.
—Qué gran idea.
—De eso hay que hacer fotos.
—No, mejor un vídeo. ¡Un vídeo de Queen!
—¿Qué vídeo de Queen?
—Por supuesto tiene que ser I want to break free.
—¡Genial!
—Agh, estáis fatal.
—¡Nos vestimos de mujer, y lo rodamos en mi casa...!



—Se os va la cabeza, lo importante es que salgáis los cuatro con los bigotes.
—¿Te imaginas que ligamos? Si ligamos no me afeito el bigote jamás.
—Sí, sí, te diré yo con quién vas a ligar tú yendo con bigote.
—¿Y puede ser cualquier bigote? ¿Puedo dejarme mosca?
—No, nada de mosca. Y tampoco vale dejarse una perilla asquerosa. Tiene que ser un señor bigote.
—A éste es que le sale un bigotillo facha queee...
—¡Podríamos hacer un vídeo de Priscilla!
—Tengo los amigos heterosexuales más gays del mundo.
—Bueno, estamos todos de acuerdo... ¿La primera semana de septiembre?
—¡Perfecto!
—¡Yuju!
—Hala, venga, vale.