Inmortals

Cuando uno ve Inmortals una horda de preguntas le asaltan:

1. ¿Realmente los dioses olímpicos iban siempre en taparrabos?
2. ¿Es la capa dorada un complemento aceptable?
3. ¿Desde cuándo los titanes eran monos con casco?
4. ¿Dónde compran los dioses sus tiaras temáticas?
5. Si un arco puede destruirte, ¿por qué esconderlo y no destruirlo?
6. ¿Por qué no usar un arma letal para matar enemigos?
7. ¿Estudió Zeus la ESO?
8. ¿Todos los soldados de Hiperión odian sus genitales?
9. Si un oráculo puede destruirte, ¿por qué no matarlo?
10. ¿De verdad antes se construían presas sin haber un río cerca?
11. ¿Se conocía el hormigón hace tres mil doscientos años?
12. Si un oráculo puede destruirte, ¿por qué no hacerle un hijo?
13. ¿Terminó Zeus la ESO?
14. Si los titanes son tan fáciles de matar, ¿para qué encerrarlos?
15. ¿Se reproducen los titanes por gemación en elipsis?
16. ¿Tiene el productor un fetichismo con las atrices feas?
17. ¿Es la película una llamada a la adoración del hombre-hombre?
18. ¿Está el Dr. Frank-N-Furter riendo el último en su tumba?
19. ¿Era realmente necesario orinar en los mitos milenarios griegos?
20. ¿Es posible que lo mejor de una película sea el diseño de no-vestuario?



En suma: una película buenísima si te gusta ver tíos lerdos sin camiseta dándose de mamporros por absolutamente ningún motivo razonable. En cualquier otro caso, es mejor ver casi cualquier otra película de la cartelera.

No es tan soporífera como la inenarrable Truñen of Titanen, pero tampoco va mucho más allá en cuanto a nivel neuronal. Eso sí, hay menos FX así que recaudará cuatro veces menos, ya verán, ya.

PS: Del doblaje de Ricardo Solans ni hablemos. No lo soporto.