¡Feliz 2012!

Inmortals

Cuando uno ve Inmortals una horda de preguntas le asaltan:

1. ¿Realmente los dioses olímpicos iban siempre en taparrabos?
2. ¿Es la capa dorada un complemento aceptable?
3. ¿Desde cuándo los titanes eran monos con casco?
4. ¿Dónde compran los dioses sus tiaras temáticas?
5. Si un arco puede destruirte, ¿por qué esconderlo y no destruirlo?
6. ¿Por qué no usar un arma letal para matar enemigos?
7. ¿Estudió Zeus la ESO?
8. ¿Todos los soldados de Hiperión odian sus genitales?
9. Si un oráculo puede destruirte, ¿por qué no matarlo?
10. ¿De verdad antes se construían presas sin haber un río cerca?
11. ¿Se conocía el hormigón hace tres mil doscientos años?
12. Si un oráculo puede destruirte, ¿por qué no hacerle un hijo?
13. ¿Terminó Zeus la ESO?
14. Si los titanes son tan fáciles de matar, ¿para qué encerrarlos?
15. ¿Se reproducen los titanes por gemación en elipsis?
16. ¿Tiene el productor un fetichismo con las atrices feas?
17. ¿Es la película una llamada a la adoración del hombre-hombre?
18. ¿Está el Dr. Frank-N-Furter riendo el último en su tumba?
19. ¿Era realmente necesario orinar en los mitos milenarios griegos?
20. ¿Es posible que lo mejor de una película sea el diseño de no-vestuario?



En suma: una película buenísima si te gusta ver tíos lerdos sin camiseta dándose de mamporros por absolutamente ningún motivo razonable. En cualquier otro caso, es mejor ver casi cualquier otra película de la cartelera.

No es tan soporífera como la inenarrable Truñen of Titanen, pero tampoco va mucho más allá en cuanto a nivel neuronal. Eso sí, hay menos FX así que recaudará cuatro veces menos, ya verán, ya.

PS: Del doblaje de Ricardo Solans ni hablemos. No lo soporto.

PeT nº 122 (Los Reyes)

Saturnalia

Dos mil doscientos años celebrando una derrota contra Cartago.



Para que luego recordemos a Aníbal sólo por los elefantes...

PS: Goscinny, ese genio.

Los Bichos

Black Mirror, Life's too short

Black Mirror es de lo mejor que he visto en series. La primera temporada consta de tres capítulos difícilmente clasificables que aparentemente no tienen nada en común. Desde luego no repiten actores ni directores y no transcurren en el mismo universo.

Es una serie brillante, malsana, deprimente. Es rara y perfecta.

El primer capítulo trata de un secuestro, el segundo de un concurso televisivo y el tercero de un nuevo implante de memoria digital. El primero habla de la miseria moral y sus límites, el segundo de la alienación del individuo y de su precio, el tercero de la obsesión y los celos. El primero transcurre en la actualidad, el seguro en un futuro distópico pop y atemporal, el tercero en un futuro inminente (¡con incomprensiblemente preciosa estética setentera!). La ciencia del primero es la actual, la del segundo y el tercero entra en el perturbador terreno de la ficción cercana, plausible, equivocada.

Si tuviera que intentar sacar algo en común de esos tres primeros capítulos yo diría que el título de la serie va que ni pintado, porque lo único que hacen sus creadores es mostrar una y otra vez cuán ruin y miserable puede ser el ser humano cuando se enfrenta a situaciones extremas.

Black Mirror es de visionado obligatorio. Una joya.



Life's too short es una serie de Ricky Gervais y su colega de batallas Stephen Merchant. Es decir: es cruel, políticamente incorrecta, inteligente, malvada, divertidísima y desvergonzada. El protagonista absoluto es Warwick Davis, el enano que protagonizó Willow, quien hace de sí mismo o, más exactamente, hace de una exageración miserable de sí mismo.

Warwick es un tipo despreciable que aún se ve como una estrella y que busca un relanzamiento a la fama como sea. Así, aunque posee una agencia de colocación de enanos (lo juro) que más o menos le da de comer, decide hacer un documental sobre sí mismo... Y ésa es la excusa para la serie: Warwick mendiga empleos al propio Gerveis, acude a convenciones, consigue empleos patéticos, va a una agencia de citas, sale de marcha, trata con su contable...

Muy divertida una vez logras sobreponerte a la vergüenza ajena. Qué grande es Warwick. Para fanes de Gervais y mala gente en general.

Cuatro cosillas: Misfits sigue siendo, pese a las bajas, de lo mejor de la televisión. Hell on Wheels está siendo mucho mejor de lo que auguraba. El próximo día 25 hay capítulos navideños de Dr Who y Downton Abbey. Ya en enero, el 1 empieza la segunda temporada de Sherlock y el 17 la tercera de Justified. No digo más.

PeT nº 121 (las notas)

¿Y tú Conan, qué crees que es lo mejor de la vida?

Aplastar enemigos, verlos destrozados y escuchar el lamento de sus mujeres.

Lo bueno y lo malo de las evaluaciones es que son sólo tres veces al año.

Y aguantar a los orientadores, claro.

Dopplerando (2)

Arthur y Jane

Arthur Christmas es una muy buena película navideña de animación dirigida a un público infantil. Es decir, que pueden verla menores de diez años y mayores de veinte con gusto.

Arthur es el hijo menor del actual Santa Claus. Es un chico muy sensible y algo caótico que se toma muy en serio su trabajo. Su hermano mayor es, por contra, una máquina de precisión con la sensibilidad de una gabardina. El primero lleva el correo y se encarga de responder las cartas de los niños. El segundo dirige la operación de entrega de regalos como si fuese la invasión de Polonia.

Por en medio una familia adorable en su disparidad, renos, niños, un montón de duendes adorables y una mitología propia que se introduce sin que se note, para disfrute del espectador. Peli de aventuras divertidas con impepinable final feliz donde se llora un mogollón porque todo es súper bonito. Si usted tiene niños, llévelos YA a verla. Si no los tiene y son de los que necesitan excusas para ir solos al cine entonces agénciese un sobrino o dos por una tarde.

Otra opción es tener amigos razonables, pero ésta es una especie que abunda poco.



Jane Eyre (pronúnciese Yein Eer) es una adaptación algo floja de la novela de Charlotte Brontë. Los actores están muy bien y además dan perfectamente el tipo físico, la ambientación es estupenda [1], pero fallan un poco los tiempos.

Me explico.

Jane, ya antes de meterse de lleno en su tortuoso romance con Rorchester tiene una infancia desgraciada y una adolescencia atroz en un internado. En la película el pasado de la chica se cuenta mediante flashbacks con cuatro brochazos. Un par de anécdotas de infancia, un par de detalles al llegar al internado y nada más. La película invierte un tiempo en el pasado de Jane que no le es rentable: no sólo no le acaba de sacar todo el jugo posible sino que además le come metraje al nudo real de la novela, la historia de amor.

Pese a todo, la película me gustó porque todo es espantoso y dan ganas de morirse todo el rato, como Dios manda.

Ah, otra cosa. Quien no haya leído la novela original DEBE ver esta película (o buscar otra versión, como la de la BBC de hace unos años), para así poder leer luego El Caso Jane Eyre, de Jasper Fforde. No sé a qué están esperando.

[1] Da la sensación de que viven en el maldito Infierno. Ese viento que no deja de oírse es, como debe ser, el mismo que vuelve locos a los personajes de Cumbres Borrascosas.

Tutorandos Trífidos

—Oye, ¿tienes tiempo ahora? Tengo que comentarte una cosilla o dos.
—Dime, dime, me iba ya a casa pero si es una cosilla o dos.
—O tres.
—O tres.
—Pasa, siéntate. Verás, te quería comentar lo del absentismo de Belinova.
—Sí, sí, ya lo sé, no viene nunca. Como Azziz.
—Ni va a venir más porque lo han detenido por robo y Asuntos Sociales se ha hecho con él.
—Ah, qué bien. Bueno, ya me ocupo de rellenar todo el papeleo de Fisinova.
—Belinova.
—Lo que sea.
—Perfecto, a ver si me entregas el documento con el resumen de sus faltas de asistencia para llevarlo todo al día, no sea que le pase algo por ahí y encima sea culpa nuestra. Que esa chica tiene una pinta de acabar mal. Pero mal.
—¿Sí?
—Si yo te contara...
—Bueno, vale. Otro día. Si no hay nada más me voy a por un café.
—No, espera, es que está también lo de Canales. Ya sabes, el de los ataques de ansiedad porque vio esa pelea donde mataron a...
—Ya, ya, precisamente hablé con su padre el otro día. Qué le pasa.
—Nada especial, que otro alumno lo ha acusado de robarle su MP3. Otro de tu tutoría, por cierto. Daniel.



—¿Daniel ha venido a clase? ¿Hoy tocaba?
—Sí, hoy sí. ¿Te conté que sus padres están preocupados porque sale con una chica mayor de edad y falsifica los justificantes de las faltas?
—Pues qué bien. A ver si la novia se lo lleva de aquí y le pone un kiosko de pipas. ¿Y Canales le ha robado un MP3 a éste? ¿Pero lo han pillado?
—Qué va. El MP3 no está por ninguna parte. Ni siquiera sabemos seguro si lo tiene uno de la clase: igual se le ha caído en el recreo y alguien más se lo ha llevado. De todos modos Daniel no sólo acusa a Canales, también ha acusado a Nicolás.
—Vaya, con lo bien que se estaba portando desde que lo expulsamos dos días. No ha vuelto a pegarle a nadie desde noviembre.
—Quizás no haya hecho nada, pero es que no es muy de fiar. El martest vinieron sus padres a contarme que les ha estado robando dinero.
—Bueno, todos los niños sisan a sus padres para sus gastillos.
—Sí, pero no mil euros en tres meses.
—Ah, no, claro, no...
—Dice que otros niños le obligan a robar a sus padres para dárselo todo a ellos.
—Una extorsión de toda la vida. ¿Y ha dicho qué niños son?
—Pues no. Sólo balbucea incoherencias.
—¿Y los padres cómo se han enterado de todo esto?
—Porque se han dado cuenta de que tiene un móvil nuevo de ésos tan caros.
—O sea, ¿que aprovecha que le obligan a robar para llevarse un sobresueldo? No me creo nada de nada. Nicolás miente más que habla.
—Seguramente.
—En fin, resumiendo, que mi tutoría es un asco total, ¿no?
—Básicamente eso, sí.
—Ssssstupendo. Me voy a por mi café antes de que recuerdes algo más.
—Pues ahora que lo dices...

El Misterio de la Redacción Misteriosa

Mis lectores, seres de alma pura y agenda encendida, seguramente no sepan que estos días se está debatiendo apasionadamente acerca de una nadería política relativa al funcionamiento interno del congreso. Asumo pues mi rol pedagógico, me pongo mi Capa de Sumo Didacta y me lanzo al irresponsable ruedo de la actualidad.

Punto Uno. Lo obvio:

Los diputados se amontonan en Grupos Parlamentarios. Esto es chupi porque cada grupo recibe una Pasta Fija al constituirse. Es decir, que es mejor formar tu propio grupo para así no repartir Pasta con diputados, sin duda malévolos, de otros partidos políticos. Más grupos implica que hay más Pasta para repartir.

Punto Dos. La amsitad:

Además de eso, formar un grupo con tus compinches significa que puedes evitar relacionarte con gente que te cae mal y que no es importante: todo el mundo sabe que en el Grupo Mixto sólo están los mindundis y el lumpen.



Punto Tres. La Ley:

Los Diputados, en número no inferior a quince, podrán constituirse en Grupo Parlamentario. Podrán también constituirse en Grupo Parlamentario los Diputados de una o varias formaciones políticas que, aun sin reunir dicho mínimo, hubieren obtenido un número de escaños no inferior a cinco y, al menos, el quince por ciento de los votos correspondientes a las circunscripciones en que hubieren presentado candidatura o el cinco por ciento de los emitidos en el conjunto de la Nación.

¿Qué significa exactamente la parte que he remarcado en negrita?

a) Que para que un partido político forme un grupo parlamentario le basta tener cinco o más diputados y AL MENOS UN 15% DE LOS VOTOS EN CADA UNA DE LAS PROVINCIAS donde se ha presentado.

b) Que para que un partido político forme un grupo parlamentario le basta tener cinco o más diputados y AL MENOS UN 15% DEL TOTAL DE LOS VOTOS EN LAS PROVINCIAS donde se ha presentado.

c) Que para que un partido político forme un grupo parlamentario de N miembros le basta tener cinco o más diputados y AL MENOS UN 15% DE LOS VOTOS EN N DE LAS PROVINCIAS donde se ha presentado.

d) Que para que un partido político forme un grupo parlamentario le basta con tener buenas relaciones con el Grupo Parlamentario que ostente la mayoría absoluta en la cámara.

e) Que las palabras significan exactamente lo que yo quiero que signifiquen.

¡Escoja su opción y gane miles de premios!

Respuesta a: es usted simpatizante del PP y/o de UPyD.
Respuesta b: es usted un terrorista, un hijo de Satanás y una serpiente.
Respuesta c: es usted un profesional de la magia, un abogado del Congreso, un votante del PSOE o Bono.
Respuesta d: es usted un cínico y llegará lejos en esto de la política, siempre y cuando no diga jamás lo que piensa realmente.
Respuesta e: es usted Lewis Carroll, un fan o la sonrisa de un gato.

Punto Cuatro. La trampa:

Ocurre muchas veces que un partido político se queda corto en sus requisitos para formar un grupo parlamentario propio. En ese caso, para sortear la normativa vigente se sigue el Algoritmo del Diputado Virtual, cuyos pasos son:

1) El partido anímico de requisitos se arrima cariñosamente a algún partido importante, preferentemente el partido que pretende gobernar apaciblemente.
2) Una vez arrimado procede a frotarse para que las fuerzas electrostáticas le permitan obtener prestado un diputado o dos. Éstos son los diputados virtuales.
3) Con ese pequeño apoyo extra el partido exanímico consigue cumplir los requisitos mínimos para formar un grupo parlamentario y, consecuentemente, lo forma.
4) Una vez se forman todos los grupos parlamentarios el diputado virtual vuelve al redil de su propio partido.

Punto Cinco. El Principio de Indeterminación:

Muchos expertos [1] han señalado que el mecanismo del Diputado Virtual viola el segundo punto del artículo veintitrés del Congreso. Veamos en qué consiste dicha presunta violación:

En ningún caso pueden constituir Grupo Parlamentario separado Diputados que pertenezcan a un mismo partido.

Como ven, PARECE que dice que un partido no puede tener diputados en dos grupos parlamentarios diferentes. Esto ilegarizaría el mecanismo de préstamo del diputado virtual [2], ya que durante la formación de los grupos un partido tendría el grueso de dus diputados en un grupo y los diputados prestados en otro, cosa que PARECE ser ilegal.

Sin embargo, como ya señaló en 1917 el prestigioso analista político Wilson McCanahan: "La paradoja no es tal, ya que durante la transferencia de diputados virtuales éstos abjuran de cualquier creencia política, carnet de partido, amistad o fe. Es decir, que al no pertenecer temporalmente a su partido de origen, los diputados prestados pueden asociarse con quien mejor les convenga".

Años más tarde, el mismo McCanahan recogería toda la fenomenología política conocida en su época en un único postulado, su famosísimo Principio de Indeterminación:

"En cualquier parlamento constituido el cociente entre el número de diputados y su confusión ideológica es siempre menor o igual que cierta cantidad universal".



[1] Exagero. En realidas nadie jamás se ha opuesto a esto (que yo recuerde ahora). Normal: se hace de tapadillo.
[2] Salvo cesión del total de diputados de una formación, claro.

Mapas, mallas, folletines

El mapa y el territorio es la última novela de Michel Houllebecq [1]. Un artista jovenzuelo viaja a París para abrirse paso con sus cuadros y sus fotografías. Al poco, con bastante suerte, entra en contacto con el mundillo artístico, expone, se hace famoso, se enamora —más o menos—, gana dinero a montones... Pero ni tiene amigos de verdad ni amantes para siempre, ni vive integrado en la sociedad en la que se mueve ni tampoco la entiende.

En mitad de tan desapasionada vida el chico, ya algo mayor, conoce a un escritor huraño con el que cree encontrar por fin un vínculo. El escritor es el propio Ego de Houllebecq, quien aprovecha para adueñarse de la historia desde una esquinita de la misma. Tras varias novelas hablando de la futilidad de la existencia y el trabajo, de la futilidad de la existencia y el sexo, de la futilidad de la existencia y el turismo, de la futilidad de la existencia y la religión, por fin el novelista encuentra un hueco en su agenda para hablar de la futilidad de la existencia y el arte.

Novela pues para fanes de los personajes con taras, desarraigados y ajenos al mundo que tanto le gustan a Houllebecq. Humor negro, pequeñas maldades a veces brillantes y mucho aburrimiento existencial, ésa es la clave. Francamente, habiendo leído Ampliación del campo de batalla y, si acaso, Las partículas elementales uno se hace perfecta idea de qué le va a ofrecer siempre su autor.

Es decir, que sus lectores pueden ahorrarse la novela y sus no lectores tienen otras suyas que son una mejor elección para leerlas.



Némesis es otra bastardada de Mark Millar, un guionista que ha encontrado su nicho como autor en el fascismo pop [2]. En esta ocasión cuenta la historia de un súper villano millonario malísimo de la muerte cuya vida transcurre entre asesinatos, caos y planes dentro de planes. Muy divertido por lo excesivo, el tebeo se lee agradablemente, siendo probable que en algún momento del futuro cualquier descerebrado de Hollywood lo encuentre en las estanterías de su hijo y decida adaptarlo, como ya ocurriera con la penosa Wanted (el tebeo molaba) y la absolutamente olvidable Kick-Ass (el tebeo era aún peor, pero tenía a su favor su infeliz final).

El dibujante, Steve McNiven, bien, cumple de sobras.

El Tercer Testamento es un super tebeo-mamotreto de aventuras medievales. Un antiguo inquisidor y una jovencita se ven empujados a resolver un misterio que les está costando la vida a toda la gente que conocen. Entre venganzas, huidas, tesoros, robos, asaltos y viajes pasarán doscientas y pico páginas de entretenidilla lectura (en sus momentos álgidos). El dibujo de Alex Alice es funcional, sin mucha personalidad, y el guión de Xavier Dorison es un pastiche de guiños, tópicos y lugares comunes, bien mezclados con mucha argamasa histórico-mítica-cristiana, como Dios manda. Para fanes y poco más. Prescindible.

[1] Yo lo pronuncio "Ulbec", con una ele larga. ¿Alguien me corrige?
[2] Es decir, como Frank Miller, sólo que mientras uno se lo toma a broma, el otro cree realmente todas las burradas que dice.

Esbozo Biográfico: La Universidad

En el año del señor de 1993, Efe entraba en la facultad por primera vez. El diseño del edificio era sencillo. Según se entraba por la puerta principal quedaba a mano izquierda el aula asignada a su grupo, en cuyos bancos tendría clase cuatro horas al día, cinco horas a la semana. Justo al lado estaba la conserjería y, tras subir el primer semitramo de escaleras, la secretaría y la biblioteca. Bajando un semitramo, por contra, se llegaba a la zulo-copistería y el Aula de Cultura. En un año entero Efe no salió de ahí, salvo una rápida incursión en un laboratorio de mecánica donde aprendió lo más importante de su carrera.

—¿Mecánica cuántica? ¿Relatividad General? ¿Supercuerdas? ¿Segunda Cuantización?
—No. Lo más importante de la carrera es cómo hacer que los datos de cualquier experimento se ajusten exacta pero descuidadamente a cualquier teoría que tú desees. Esto os servirá para justificar balas mágicas, conductores temerarios o encuestas del CIS.
—¡Ohhhh!
—¡Nuestro es el Poder y la Responsabilidad de usarlo para el Bien!
—¿Para el que mejor pague?
—Exacto.

Allende aquel puñado de estancias escogidas reinaba lo desconocido: semitramos de escalera, pisos alternos, batas blancas, laboratorios, gente con gafas, alumnos de otros cursos, extranjeros con pinta de turistas, la Tuna...

Justo un día antes de empezar las clases Efe conoció a alguien que conocía a alguien que luego conoció a alguien más, que a su vez parecía muy sociable, quien era amigo de... Así que ya el primer día de clase tomó posesión de un bonito pupitre y se rodeó de todos aquellos chicos que en adelante serían sus Nuevos Y Maravillosos Mejores Amigos Amigos Para Siempre.

Durante el primer curso la rutina era siempre la misma. Un profesor enseñaba algo guay, el alumno escuchaba y lo entendía, luego hacía algunos problemas mientras miraba dibujos animados o documentales de bichos, al día siguiente el profesor resolvía alguno de los ejercicios en la pizarra y solventaba dudas... Igual que en el colegio, sólo que dando cosas divertidas sin gente haciendo el idiota al fondo de la clase.

—Perdone, les he mandado hacer el ejercicio uno del boletín que les di ayer.
—Sí, ya. Ya lo he hecho.
—Y está dibujando... ¿No le parecería mejor ir haciendo el segundo ejercicio?
—Pues sí, pero también lo he hecho. Los hice ayer por la tarde en casa.
—¿Y el tercero...?
—Es que los he hecho todos.
—¿¿Los cuarenta??
—Eran igual que los que hacía en tercero de BUP, son fáciles.
—Ah, bien, bueno, entonces no le importará salir a la pizarra a hacer el primero, ¿verdad?
—Claro que no. Voy.
—No, err, espérese cinco minutos que los demás hagan algo.
—Vale.
—Y, ehh, ahh... Bonitos dibujos. ¿Se dedica a eso?
—No, qué va, ya no dibujo casi nunca.
—Vaya.



Al cabo de unos meses de arduo trabajo diario se hacían los examenes, cuyo resultado se repetía sin apenas cambios, marmotamente, una y otra vez, en un bucle eterno.

—Vaya, ¿qué tal el examen...?
—Yo no me he presentado.
—Yo tengo un cero.
—Yo tengo casi un uno.
—Yo casi apruebo pero es que esto se me da fatal.
—Bueno, mujer, si tienes un cuatro o así, si apruebas el siguiente parcial igual te hace media.
—¿Un cuatro? No, no, tengo un dos con veinticinco. ¡Si me suspende con un cuatro lo mato!
—...
—¿Y tú qué has sacado?
—No, errr, nada, bien, he aprobado, he tenido suerte...
—El nueve no será tuyo, ¿no?
—¡Oh, mira, un mono con tres cabezas!

Al cabo de unos meses había corrido el rumor de que Efe entendía todo aquel galimatías que se extendía por las pizarras, de modo que sus apuntes empezaron a puntuar alto en la lista de los Más Buscados De Clase...

—Oye, estuve mirando tus apuntes y faltan cosas.
—¿Qué cosas?
—Hay un montón de pasos que no están explicados.
—Ah, eso es porque son triviales.
—Pero...
—¿Sí?

Empezaron y terminaron, porque nadie más le volvió a pedir nada.

Un par de años más tarde todos sus Nuevos Muy Mejores Y Maravillosos Amigos Para Siempre Jamás dejaron la carrera ante la evidencia de que era muy difícil conseguir titularse sin aprobar absolutamente ningún examen.

—Me siento como un atractor de nota.
—¿Como un qué?
—No, nada, olvídalo.

¡Efe se quedaba solo ante el mundo...!

PeT nº 120

Inexplicablemente me gusta dibujar a las cucarachas.



Mi perversión carece de límites y es achatada por los Polos.

PeT nº 119 (Ighs)

Lo malo de dibujar cosas es que a veces se te ocurren malas ideas.



Por ejemplo, no es buena idea dibujar cucarachas porque las mejores cucarachas del universo ya las dibuja ese genio que es Monteys en El Jueves. Maldito sea mil veces.

En fin, resignación, mucha resignación.

PS: Sí, me encanta dibujar pajaritas. La culpa es de Anacleto.

Homenajing

In time es una película cuyo guión es un destilado de Gattaca, por el tono, La fuga de Logan, por el estrés vital, Bonny and Clyde, por lo obvio, Robin Hood, por el reparto de capital, Equilibrium, por la estética filonazi... Pese a tener un parentesco tan buen nutrido de buenas ideas, un casting repleto de excelentes jovenzuelos, un montoncito de detalles muy cuidados y un diseño artístico primoroso, la película es algo desangelada, previsible y demasiado explicada, y eso que la historia no necesita de mucha explicación: los personajes viven en una distopía donde se vive tanto más cuanto más se gana... Lo que significa que la injusticia social produce automáticamente dos clases extremas: una clase alta decadente y prácticamente inmortal y una clase baja ahogada por la implacable inflación a la que están sometidos.

Vamos, que también se han inspirado un poquitín en la actualidad. Lo que es, desde luego, perfecto. La CF, además de para jugar sirve para extrapolar y mostrar todas las posibilidades que se abren en el futuro.

Los protagonistas, por supuesto, se meterán en un montón de follones al enfrentarse al sistema como Dios manda. Muy bien ambos, especialmente Justin Timberlake, que sirve, definitivamente, para un roto y para un descosido. Cada vez me cae mejor este tipo.

Por contra, están especialmente desaprovechados los dos maravillosos villanos de la historia. Uno es Cillian Murphy, un implacable agente de la ley, y otro Alex Pettyfer, un elegante matón de los bajos fondos. (Por cierto, la idea de que los mafiosos vayan vestidos como si estuvieran en el Chicago de los años 30 me parece perfecta).

Entretenidilla y algo interesante pese a ser tan obvia. Poco más. Para fanes.



Real Steel es tremebunda. En un futuro próximo un exboxeador malvive como entrenador de robots boxeadores. De repente su exnovia muere y hereda un hijo de once años al que no conoce. Unidos ante la adversidad, padre e hijo recorrerán cuadriláteros de tercera donde romper robots a base de perder peleas.

O sea, como Yo, el Halcón [1]. Es decir: aburrido.

De repente la suerte les guiña un ojo. El niño encuentra en el desguace un viejo robot sparring que, con un par de arreglitos, podrá ir ascendiendo poco a poco en esa espiral de podredumbre que son los combates de tercera.

O sea, entre El gigante de hierro y el comienzo de Rocky, cuando Balboa gana a un par de bultos y coge moral.

Luego, con un par de buenos bolos y una creciente química entre el padre, el hijo y la amiguita sexi del padre, se les presenta la oportunidad de pelear contra el campeón invicto de los robotes.

O sea, como cuando Rocky acuerda enfrentarse a Apollo Creed.

Justo en ese momento volvemos a Yo, el Halcón: el padre y el hijo se separan, el padre y el hijo se reúnen y se quieren... Y entonces comienza el combate final con la pedazo de bestia parda de final de fase.

Combate que es clavadito al de Rocky e Ivan Drago en Rocky IV. Vamos, que han copiado coreografías de esa pelea. Que no lo digo por decir. Son cinco bonitos asaltos con mucha épica garrafón que acaban, nada sorprendentemente, igual que Rocky, salvo que aquí nadie grita "¡Adriaaaaaannn, te quieeerooo!"...

Pero CASI.

O sea, si las últimas películas de Rocky te parecieron un truñaco entonces este homenaje extemporal a la carrera de Silvester Stallone es tu película. Yo la habría llamado Rocky VII: El Halcón y me habría quedado tan ancho.

Una última cosa: Hugh Jackman es un tanque. Santo dios.

Para frikifanes.

[1] Película que no recuerdo por qué motivo vi en el cine hace mil años.

Bichos feos

Aunque muchos no se hayan percatado no todos los documentales sobre animalitos son iguales.



Hay documentales sobre esas hermosas bestias del Serengeti, fáciles de grabar porque son grandes y viven prácticamente al descubierto; sobre pájaros, que no suelen interesar a nadie; sobre peces, reptiles e insectos, que son poco rentables por su baja acariciabilidad potencial; también sobre cetáceos y pinnípedos, que son chupis siempre que no salgan delfines violando a otros delfines ni orcas masacrando focas.

Y luego están los documentales sobre bichos feos, en general mamíferos, a los que nadie quiere: ratas topo, cerdos hormigueros, armadillos, perezosos... Todos parecen estar mal hechos. Patas desproporcionadas, pelo hirsuto, garras, picos, escamas, dientes raros, lenguas pegajosas. Un horror.

Me encantan esos bichos feos. Son así como adorables.

Bueno, vale, las ratas topo no.

Y algunos blogueros tampoco.

PS: ¡He olvidado dibujar un ñu!

El Barco (3)

El Barco es la mejor serie española de la historia. Eso es así.

Wilson McCanahan.

El Barco llega al final de su segunda temporada con todas sus espaditas en alto: se ha descubierto que hay un Ominoso Proyecto Secreto en el que hay involucrados varios barcos más, el cura ya no es cura porque tiene picores, el capitán sigue llamando de usted a la científica, hay dos embarazadas, un enfermo de cáncer, una niña pequeña con complejo de voz en off, un agujero negro de vacaciones y dos héroes, chico y chica, que han decidido que están hartos y que se van a vivir la vida por su cuenta en una zodiak.

¡En una zodiak! ¡Sin agua, sin gel, sin champú, sin acondicionador, sin chuchillas de afeitar...! ¡Si vuelven a salir y no parecen dos monos me sentiré MUY estafado! (Doy por hecho que el escorbuto no existe porque también se lo ha comido el agujero negro elitista del primer capítulo).



Recordemos brevemente a los personajes principales:

El Cura es un chico de provincias con picores que ama a la Jovencita Embarazada, a su vez novia de Piti, el idiota normal del barco. El otro idiota es Burbuja, que es un genio que se ha quedado tonto. El Segundo de a bordo tiene cáncer, ha dejado embarazada a la Cocinera Piños y es el mejor amigo del Capitán Javi, quien tiene una Niña pequeña y picores insatisfechos por la Científica. Ésta oculta cosas sobre la catástrofe, igual que el malvado Gamboa. Luego, para hacer bulto, tenemos al Cojito Desintegrado y a la Guapa Voluptuosa, cuya ocupación en el barco es aportar minidramas de complemento y dar voz a los masillas del fondo, que son innumerables y que sólo se ocupan de ducharse en pelotas continuamente.

Décimo tercer capítulo de la segunda temporada, ahí vamos:

Empieza el capítulo con un asalto nocturno de piratas ninjas. Aparentemente vienen de lo más profundo del mar así que pueden ser hijos de Chlutlu o bien marineros de un submarino. Esto no nos importa porque nos gustan los ninjas piratas como concepto.

Ajenos al asalto, Segundo se retuerce de dolor y se escaquea del polvo semanal con Piños diciéndole que está muy cansado. Acto seguido se va a hacer bricomanía a martillazos, despertando así al Capitán Javi, con quien tiene una bonita charla de colegas repleta de camaradería y mentirijillas piadosas.

Inciso: de noche las luces del barco están encendidas siempre. Es obvio que Javi ha hecho un poke y tiene electricidad infinita para toda la serie.



Tras charlar con su colega Javi va a ver a la científica a su dormitorio. ¿Para frinkársela apasionadamente...? No, para cantarle las cuarenta y exigirle que le cuente todos sus Ominosos Secretos, cosa que ella hace sin quejarse demasiado aunque llorando como si no hubiera un mañana. Vamos, que bien podría haberlo contado antes.

Mientras Javi se hace el duro con la científica, los ninjas piratas secuestran a Segundo y Burbuja y la Jovencita Embarazada se enrolla con Piti mientras fantasea con el Cura. Esto es súper importante en la trama general del agujero negro, seguro.

Ya por la mañana los masillas se despiertan y se ponen a bailar mientras cantan una canción de Loquillo [1] como si tuviesen treinta y cinco años y medio. ¿Pero no son post-adolescentes? ¿Qué hacen cantando una canción de antes de que nacieran? No puede ser que todos sean retromodernitos malasañeros. ¡Los guionistas traicionan su edad!

Indignado con tanta felicidad irresponsable Javi irrumpe en la sala y abronca a los masillas, a Piños y a Dios Padre. "¡Nada de diversión, nada de cantar, nada de bailar, nada de frinkar!", grita. Pobres chicos, para una vez que cantan en dos meses de paseo marítimo... [1]

Segundo, medio mareado, despierta y descubre que está preso en una habitación acolchada, acompañado de Burbuja, felicísimo porque unos señores de blanco que llevan máscaras de gas de la primera guerra mundial les dan yogures para comer y ropita limpia. ¿Qué es la felicidad sino ropita limpia y yogures? Éste es el Momento De Pensar que tiene toda serie de culto al menos una vez por capítulo.

Segundo, mucho menos profundo que Burbuja, entra en crisis. Es un histérico.

Piti, que ha decidido ser el recurso cómico del cierre de temporada, pregunta a la Científica si su pene de diecisiete centímetros puede estar afectando indirectamente a su actualmente nula vida sexual. El pobre sabe que hay dos opciones: o es su pene o es el Cura, pero no sabe qué le preocupa más.

Hablando del ruin de Roma, por la puerta del baño asoma, justo cuando la Guapa Voluptuosa está a punto de raparse la cabeza. La pobre está sufriendo un desengaño amoroso y no puede tirarse por la borda: aunque no nos interesa qué le pueda pasar, le queda muy bien la ropa interior. El Cura, que ha pasado de ser un pelagatos de raya al lado a un bieberiano estricto, le dice que la vida es así, que fútbol es fútbol, que todo el mundo miente y que ella es la única persona Buena del Universo. Es decir, la ha llamado la tonta del barco, pero con cariño.

El Cura es un guarro, está claro.



Tras este interludio romántico-pop Piti vuelve a la carga: "Capitán, ¿mi novia no me quiere porque al darle lustre con mi periscopio es posible que haga tope con el inquilino...? ¿O es por el Cura?" [2]. Javi, que es un sentimental, lo anima y luego se echa a llorar como una niña de siete años. Entre lágrimas, para acabar de arreglarlo todo, le dice que han secuestrado a Segundo y Burbuja, que es un secreto y que no se lo diga a nadie y menos a Piños, pobrecita.

Javi reflexiona acertadamente que la vida es un erial y que, ya puestos, mejor dejar a los chavales que se diviertan, así que le propone a Piños que monten un musical para la cena...

¡Dicho y hecho! Piños, que es cocinera, lleva años anhelando en secreto ser la profesora de Fama en lugar de la profesora de fama, por eso había llevado en su equipaje un bastón para marcar el ritmo, un libreto con canciones, mallas y calentadores para toda la tripulación. ¡En un plisplás ya están todos ensayando vestidos como si fueran a rodar Grease pero sin cantar nada de Grease!

¡Y Piti y Su Embarazada son los protagonistas!

—Por cierto, Capitán Javi, ¿ha visto a Segundo, mi amoroso novio?
—Sí, errr, se ha ido a pescar atunes...
—Ay, qué hombre. ¡Muero de amor!

En la celda acolchada, Segundo sospecha que no están en un barco y alucina con Burbuja, quien propone construir un sistema de escucha a través de las paredes usando un yogur y un hilo de su camiseta. Ante un momento McGyver como éste el director atina poniendo cantos gregorianos de fondo. Era eso o el opening de la citada serie.

Para darle emoción a la escena, justo antes de montar el sofisticadísimo dispositivo Burbuja ayuda a Segundo a hacer pipí, ya que éste está rabiando de dolor y apenas puede moverse. Es una escena completamente innecesaria y, por tanto, de arte y ensayo. Bravo.



Piti, apesadumbrado por sus dos pies izquierdos y por las cobras que le hace su novia, abandona la producción musical, dejando su puesto al Cura. Hay mil masillas de fondo pero Piños ha tenido que elegirlo a él. Qué vista tiene. Además, como está algo perdido, le dice a la Joven Embarazada que se lo lleve por ahí a practicar la coreografía.

Al Cura, un genio, le sobra tiempo para meterse bajo la piel de su partenaire musical, justo para ser sorprendidos por la Guapa Voluptuosa, que entra en la habitación de repente. Muy indignada con el homenaje trivial a Dirty Dancing, levanta la naricilla y se larga rumiendo rencores, maldades y venganzas mal entendidas.

La acción es un no parar que pasa de una escena a otra:

Segundo escucha a través de un yogur y un hilo fláccido lo que dicen sus secuestradores, quienes acaban de llamar a Javi para informar de sus intenciones, justo a tiempo de interrumpir el Morreo De Usted que se estaba dando, ¡por fin!, con la Científica. Los hombres de las máscaras de gas quieren la caja negra del barco [3] a cambio del segundo de a bordo y Burbuja. El Capitán, que es un hombre de palabra a la par que un hombre sabio, accede, no sin antes desfibrilar la caja y entregar, por tanto, una caja muerta. [4]

Los hombres de palabra ya no son lo que eran. [5]



Mientras esperan la vuelta de los secuestrados, Piños y sus chicos bailan y cantan para conmemorar que aún les queden cocacolas y demás. Es Grease pero sin Grease, muy deslucido todo, la verdad... Y encima la Guapa Voluptuosa interrumpe la obra para chivar que el Cura ha investigado a fondo la garganta de la Joven Embarazada. "¡Si yo no frinco tiramos a la embarazada y al gato al río!", grita.

Piños, que ve como el musical se derrumba, nota de repente que lleva un día entero sin ver a Burbuja. ¡La tensión se masca en el ambiente!

—¡Es que está pescando atunes con Segundo!
—¡No puede ser, a Burbuja no le gustan los atunes! ¿Qué es lo que me estáis ocultando?
—¡Sois idiotas, os dije que iba a notarlo...!
—Tú calla, malvado Gamboa.
—¿Qué ocurre, Capitán Javi? ¿Por qué todos me miran así?
—Ah, pues, verás, Piños, es queeee no han ido a por atunes sino a buscar madera para construir tu nueva habitación.
—Ohh, qué monos son, ¿verdad?
—Sí, mucho. Pero, esteee, vete a la cama a dormir, que seguro que ellos llegan por la mañana, con el amanecer, como las golondrinas de Bécquer.

Una vez Piños está durmiendo, todos se reúnen, masillas incluidos, y pasan la noche juntos a la espera de que los secuestradores liberen a Burbuja y a Segundo sin comprobar antes si la caja negra está viva o no. Nadie duerme. Todos tienen los ojos muy abiertos. Tras un día entero sin ducharse, se masca la tragedia.

Piños sueña con Segundo, que viene a verla rodeado de luces de estar muerto. Se despierta sobresaltada y corre a ver al Capitán Javi para pedirle explicaciones. Lo encuentra donde lo había dejado la noche anterior, junto con el resto del pasaje, pero no le parece nada raro.

Javi, apesadumbrado, empieza a contarle la verdad cuando Burbuja y Segundo entran en la sala oliendo a salitre y milagro. ¡Y les han devuelto sus ropas! ¡Qué majos son los secuestradores! ¡Qué emotivo reencuentro! ¡Qué plasta la niña de la voz en off!

...

¿Ya está? ¿Eso es todo? Menudo TRUÑO de final de temporada. Qué ESTAFA. ¿Dónde están los alienígenas? ¿Y la conspiración bolchevique? ¿Y el virus del Legado? ¿Y las hordas de zombis? ¿Y los tiburones antropomorfos antropófagos? ¿Y...?

Bah, qué rollo.

¡Yo os maldigo, sosísimos guionistas de El Barco!




[1] Se supone que en estas dos temporadas han pasado unos dos meses. Lo han dicho de pasada alguna vez. Qué morro.
[2] Lo del periscopio, el lustre, el tope y el inquinilo es tal cual. Lo juro.
[3] ¿Los barcos tienen caja negra? Seguro que me he perdido algo. Esto me pasa por ver sólo un capítulo de cada diez.
[4] Desfibrilan con una descarga de 360 julios, que es la energía necesaria para que yo suba dos pisos por la escalera. Es decir: ¡infinito!
[5] Quizás nunca lo fueron.

Las niñas

Las niñas son esas cosas que hay por la calle pasando frío en invierno. En verano son más difíciles de distinguir del resto de especímenes humanos, a menos que uno se fije en los bultos bajo la ropa, cosa que no está bien vista.

Las niñas son como los niños, a fin de cuentas, pero con otro estilo.


—Profe, es injusto. El examen fue muy difícil y no tuvimos nada de tiempo. ¡Perdimos veinte minutos hasta que nos lo diste!
—Mmmm, sí, perdimos algo de tiempo porque tardasteis una eternidad en entrar en clase, sentaros y guardar las cosas, pero no veinte minutos. Y no era tan difícil.
—¡Claro que sí, era dificilísimo!
—Vamos a ver, Lorena, hija, has sacado un cero. En cuarenta minutos has respondido cinco preguntas y has sacado un cero. Si hubieses hecho perfectas las otras dos preguntas que dejaste en blanco habrías sacado un cuatro y seguirías estando suspendida.
—¡Pero es injusto!
—Mira, lo que es cósmicamente injusto es que el pobre Jaak, que es estonio y no se entera absolutamente de nada en clase porque no habla español, haya sacado tres puntos más que tú.
—Joooo.



—Profe, me tienes que aprobar.
—Pues estudia.
—Que no, que se me da muy mal. Vamos a ver, yo tengo dinero ahorrado, te pago y me apruebas.
—Que no.
—Que sí. Yo tengo dos mil euros... Bueno, no te voy a dar todo. Las clases particulares son cincuenta euros al mes y el curso son...
—Ocho meses.
—Así que en total son, uhuh... Cincuenta por ocho son...
—Cuatrocientos.
—¡Cuatrocientos euros, profe! ¡Pues yo te doy quinientos y me apruebas!
—Que no, que estudies.
—¡Profe, mi padre me va a matar si me queda matemáticas!
—Bueno, siempre puedes pagarle quinientos euros para que no te mate...
—¡Profe!


—Profe, tengo que contarte algo...
—Dios mío, a ver por dónde me vas a salir ahora. A ver, dime.
—Es que esta noche, jiji... Esta noche he soñado contigo.
—Ah, ehh, bueno, seguro que fue un sueño decente.
—No, jiji, qué va.
—Eh, bien, sí, mejor no me lo cuentes.
—¡Profe, si me apruebas te lo cuento!
—No, no, que no.
—Jijiji.

Quejas gratuitas Chispas

Estoy hasta los mondongoncillos de:

. La gente que dice: "Esto es una paranoia".
—Perdona, ¿te persigue alguien?
—¿Qué, eh?, ¿por qué me iban a perseguir?
—Pues por tu inconmensurable atractivo intelectual, desde luego.
—¡Ah, claro!

. La gente que cree que sólo existe la media aritmética.
—Perdone, ¿las asignaturas cuatrimestrales cuentan igual que las anuales o cuentan la mitad?
—Eso da igual, qué más da, una media es una media.
—Si no tiene ni idea de algo no tiene por qué inventárselo, ¿sabe?

. Los laísmos, leísmos y loísmos en televisión, prensa y, peor aún, literatura.
"A Jasselin siempre la causaba estupefacción la tranquila seguridad con que..." Gracias, Don Jaime Zulaika, traductor de Anagrama, por hacerme escupir mi ojo izquierdo.

. La gente que confunde el condicional con el subjuntivo. La gente que no distingue los matices de los tiempos simples y compuestos. La gente que, en general, usa una gramática espantosa. Y también, claro, la gente que tiene una ortografía aleatoria.
—Profe, ¿por qué me has tachado esto?
—Para no verlo, pequeño monstruo con zapatos.

. Las sesudas estimaciones hechas a partir de una muestra de siete personas y media, como ésta, los estudios estadísticos con preguntas burdamente sesgadas, como éste, la obsesiva negación del ruido estadístico y la consiguiente paranoia que produce...
—Españoles, la DGT nos ha notificado que este mes han muerto en carretera siete personas más que el año pasado. Ante la horrible realidad de que se acerca el Apocalipsis de la Involución Estadística, la DGT ha decidido doblar la cuantía de las multas y contratar a un experto exorcista venido expresamente del Vaticano.



. Punset.
Por remilgado, por brasas, por no tener ni idea de lo que habla, por pedante, por su pelo cardado y por no llevar bigote ni fumar en pipa. Esto último es fundamental.

. Los intelectuales orgánicos del PSOE, en especial los ministros sin un mísero curso CCC, los artistas de medio pelo y las hordas de ingenieros de la corrección política.
—A partir de ahora tendremos que cuidar el lenguaje sexista y evitar en la medida de lo posible aquellas expresiones donde se use únicamente el masculino.
—Disculpe, entonces podemos seguir diciendo "tu puta madre", ¿no?

. Los que dicen que "el Sistema se autoregula" intentando hacernos creer que el estado de equilibrio de un sistema capitalista anárquico es el reparto equitativo de felicidad, cuando es ridículamente obvio que la solución estacionaria de dicho planteamiento es "el pez grande se come al chico", lo que significa que hay unos pocos peces gordos felices y un montón de peces progresivamente enanos y estresadísimos.

. Los tontos que se creen cualquier cosa que les diga un señor con corbata que ha estudiado (a veces) más que ellos. Los otros tontos también.

. Los polos. ¿Habráse visto prenda de ropa más espantosa? [1]

. La interesadísima confusión entre conceptos que significan cosas diferentes, como por ejemplo: antisionismo y antisemitismo, independentista y terrorista, nude y más-feo-que-un-dolor, socialista actual y marxista, comunista actual y stalinista, franquista y libertador-de-la-patria, funcionario y vampiro, pollo de granja y pechugas-de-pollo-del-híper, patriota y alto directivo, nazi y casi cualquier otra cosa, cacahuetes y avellanas, caracoles y cabrillas...

. Los malos mentirosos. Que no es lo mismo que los mentirosos malos.

[1] Hombreras aparte, se entiende. Sobre la ropa que me gusta y la que no bien podría desbarrar un post entero, pero me contendré virilmente.

PeT nº 118 (true story)

Aunque la mayoría de adultos cree que los niños no preguntan jamás nada en clase, lo cierto es que lo hacen continuamente.



Ahora bien, la motivación de dichas preguntas presenta una variada causística que no todos conocen, es por esto que paso a reseñar para la posteridad su naturaleza y frecuencia:

Ansia de conocimientos: 2%
Aterradora proximidad de un examen: 10%
Infinita devoción a las instituciones y/o amor al profesor: 37%
Simple y llano sabotaje: 78%
Intento de desviar la atención ante una reprimenda: 29%
Dudas sobre otra asignatura: 15%
Conmovedora preocupación sobre la salud de un docente: 24%
Preocupación sobre las notas de la evaluación: 16%

Aunque mis preferidas son las relativas a la realización de los exámenes:

"Profe, ¿puedo hacer el examen a lápiz?"
"Profe, ¿le pongo el nombre a la hoja?"
"Profe, ¿puedo usar la calculadora?"

Preguntas que se repiten una y otra vez durante dichas pruebas, alcanzando desde un punto de vista cósmico la singular y majestuosa belleza de un mosaico conceptual en el espaciotiempo.