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Miscelánea.

Thursday, October 1, 2009

Guardias de blanco satén

Atención, éste es un post completamente técnico. Huya.

Un diez por ciento del tiempo que paso (teóricamente) dedicado a mi profesión está dedicado a las horas de guardia. Durante ese tiempo los profesores nos dedicamos fundamentalmente a las tareas siguientes:
  1. Cubrir las ausencias de los compañeros ausentes.
  2. Ocuparnos de vigilar que nadie se mate durante los recreos.
  3. Encargarnos de la atención y facturación de los alumnos enfermos.
  4. Escaquearnos, si procede, de todo lo anterior.


Hoy he tenido una hora de guardia no por aburrida menos interesante que paso a contar, esquemáticamente, como si tuviera que pagar por cada palabra.

10:15_ Empieza mi hora de guardia. Saco un café con leche de la máquina expendedora. Una alumna irrumpe en la Sala de Profesores para decirme que se siente mal. La conozco. Le doy clase. Sé su nombre. Lamentablemente no lo recuerdo. Cachis. "Bien, vamos a llamar a tus padres para que te recojan, ¿qué te pasa?". "Tengo fiebre y me duele la cabeza". "Sssstupendo".
10:17_ Mientras voy camino del teléfono que hay en Secretaría, me asalta un profesor con otra alumna. Está pálida y hace gestos ostensibles de tener el intestino atravesado por una lanza. En el extremo de la lanza un orco sonríe. "Venga, vente conmigo a llamar a tu casa".
10:18_ Mientras voy camino del teléfono, etc, me asalta un alumno con el brazo roto. "No me digas más, te duele el brazo, vente."
10:20_ Empiezo la ronda de llamadas telefónicas. Apunto el teléfono de cada alumno como un buen profesor de guardia.
10:25_ De tres alumnos, precisamente la chica moribunda es la que no consigue hablar con su familia. Mientras sopeso la posibilidad de rematarla para que no sufra, me traen a otra niña.
10:26_ La chica tiene malestar general. Le duele la barriga y la cabeza. Mientras llama hablo con el chico con la escayola: "Bueno, ¿y a ti qué te ha pasado?". "Es que le di un puñetazo a la puerta ayer y me rompí la mano". "Pero, pero... ¿Por qué hiciste eso?". "Pues para no pegarle a un chaval". "Ah, claro".
10:30_ El chico de la mano rota contacta con sus padres, que vendrán a traerle dronjas, ya que nosotros no podemos darles nada a los chavales. La última chica que ha llegado sube a su clase a la espera de que vengan a recogerla en una hora o así. "Es que mi padre está en una entrevista de trabajo". Chupi.
10:35_ Saco a los pochos al aire fresco del porche del instituto. Me traen a otro chaval. "Ey, yo a ti te doy clase... Errr... Mengano... ¿Qué te pasa?". "Me duele la barriga". Genial. "Sabes el teléfono de tu casa". "No". Genial otra vez. "Vale, pues ahora estoy contigo".
10:40_ No hay nadie en Jefatura, así que no puedo buscar el teléfono de la criatura.
10:43_ Cazo a la jefa de estudios adjunta, a medio café de máquina de la felicidad, y le digo que necesito un teléfono.
10:45_ Consigo el teléfono del último enfermo. Aprovecho para llamar de nuevo a los progenitores de la chica con lancitis; sin éxito. Tengo a tres enfermos conmigo y ninguno tiene pinta de tener una sana enfermedad no contagiosa. Mis ganglios se ponen aprensivos, pero los esquivo con una finta.
10:50_ Saco la enfermería portátil al porche de nuevo. De camino recojo una alumna que ha llegado del médico entre clase y clase. La normativa del centro dice que no puede entrar hasta que no sea un cambio de hora.
10:51_ Me traen a otra alumna. Dolor intestinal, dolor de cabeza. "Ayer estuve vomitando, profe". "¿¿Y para qué vienes??". "Es que mi madre dice que...". "Vale, vale". La alumna pesa unos treinta y cinco kilos. Su mochila pesará unos diez. Alucino.
10:55_ Otra incursión en secretaría. Repito ronda de llamadas. La mitad de los padres tiene un gen ninja que los hace ilocalizables. Saco a los niños al porche otra vez. Deberían poner el teléfono ahí, no en secretaría.
10:56_ La primera enferma tiene fiebre. "Es que ayer tenía 40º". "¿¿Y por qué has venido hoy??". "Es que esta mañana tenía sólo 35º". "Pero eso es imposible. Y una locura. ¿Y cómo tu madre te deja venir después de estar tan mala ayer". "Es que estaba bien hoy. Además, mi madre es médico". Genial, o la madre experimenta con su hija, o es un robot, o mutante o nació en Smallville. Imposible, es rusa. Cachis.
11:00_ Se llevan a la rusa.
11:04_ Se llevan a la chica de la mochila gigante.
11:05_ Me traen a otro alumno. Sudores fríos y asmático. Genial. "¿Sabes que eres del grupo de riesgo de la gripe-A?". "Sí, esta tarde me voy a vacunar". "¿Y estabas malo esta mañana ya...?". "No, pero ayer estuve malo todo el día". "¿¿Y por qué vienes hoy??". "Es que mi madre dice que no puedo faltar a clase". Otra sádica... "Ya, bueno, pues muy mal". "Jo, pues díselo a mi madre luego, profe". Sí, ya, y qué más.
11:07_ Otra ronda más de llamadas. La chica moribunda está cada vez con peor pinta. Tiene ganas de llorar pero se contiene. Mengano no logra localizar tampoco a su familia. El asmático sí. Menos mal.
11:09_ Saco la enfermería intinerante al fresco otra vez. Sorprendentemente no me encasquetan ningún niño más...
11:15_ Suena el timbre que indica el fin de mi hora de guardia. HUYO. Quiero huir... Pero queda algo por hacer antes.
11:16_ Busco a un profesor de guardia y le explico que tenemos un ataque de orco con lanza y su víctima, sentada en una silla. Soy un BUEN SAMARITANO. El otro enfermo va al recreo, algo recuperado.
11:17_ Ahora sí que huyo a la cafetería. Salto atléticamente las escaleras. El público RUGE.



La próxima vez que explique algo esquemáticamente, por favor, clavadme en una pica, cortadme la cabeza y dádsela de comer a los perros.

Y pensar que yo habría arreglado todo inflando de ibuprofenos a todo el mundo...

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24 Comments:

At 01 October, 2009 09:12 , Blogger Tako said...

Si te aseguras que todos tengan algún síntoma de gripe A puede que cerraran el colegio para el viernes y te sacas un puente gratis.

 
At 01 October, 2009 09:28 , Blogger javi said...

Y al final que fue, ¿gripe A o muerte por meteorito?

Por cierto, de que vas disfrazado en la primera viñeta, ¿de Goliath?

 
At 01 October, 2009 10:18 , Anonymous vampi said...

Mi abuela me hacía ir al cole con nieve hasta las rodillas y con 40 de fiebre, tenía la tremenda teoria de que la gripe se quitaba pasandosela a otro.
La realidad es que pese a las apariencias y a la ley de probabilidades, sigo viva. No debía ser tan mal metodo despues de todo...

Lo que no recuerdo es que nos hicieran el menor caso los profes cuando decíamos que estabamos mal. Mas bien recuerdo cosas del tipo: pues nada si te sientes muy mal apoya la cabeza en el pupitre un rato, pero aunque no tomes apuntes trata de escuchar.

Y creo que a mis padres no los llamaron nunca para nada. Claro que yo era muy independiente, sana o enferma iba y venía sola del cole desde los 7 años.

Ahora que lo pienso... mi infancia explica muchas cosas.

;(

 
At 01 October, 2009 10:37 , Blogger molinos said...

Yo soy una madre desnaturalizada a tope y opino que mocos colgando y tos de viejo no son motivos para quedarse en casa.

Eso sí, estoy siempreeee localizable al primer timbrazo, la pena es que estoy a 90 km del colegio de mis hijas.

Pero soy el terror de las profesoras..llego el primer dia y le digo: esto es un jarabe por si le salen ronchas..y esto es una inyección de adrenalina por si entra en shock..abres la caja y se la clavas donde puedas..y luego llamas a una ambulancia.

Antes de que se desmaye..huyo para que no pueda replicar....jijijiji..alguna diversión tenía que tener.

 
At 01 October, 2009 14:14 , Blogger Efe Morningstar said...

Tako, creo que hay una consigna secreta del ministerio que se repite como un mantra, en susurorros, por los pasillos de las diputaciones provinciales: "No hay gripe-A, no hay gripe-A, no-hay-gripe-AAAAA..."

Así que de puente, ni naranjas.

Vampi, me encanta. Creo que a mí me educaron igual. Es un gran método si quieres fortalecer (o eliminar) a la prole: sólo los fuertes sobreviven.

¡Unga!

Molinos, creo que te voy a copiar lo de la jeringa de adrenalina. Llevaré siempre una encima por si acaso algún inocente desayuno acaba como en Pulp Fiction.

Y para dármelas (más) de chungo, claro.

Javi, no hay final. Nada acaba nunca.

Voy de ubersúpermacarrapolicial, me ha salido muy 2000AD-style, no me digas que no.

 
At 01 October, 2009 15:36 , Anonymous Sevi said...

Del ibuprofeno olvidémonos, por lo que sé no se les puede ni poner yodo en una herida.
Igual rematarlos si nos dejan…

 
At 01 October, 2009 15:52 , Blogger Efe Morningstar said...

Lo sé, Sevi, lo sé. Sólo soñaba despierto. Snifs.

 
At 01 October, 2009 16:06 , Blogger LaNiña said...

Por dios, peroqué sensibles todos. ¿Enfermos? Pues a casa de una patada en el culo y ea xD

Yo lo más grave que tuve (a parte de nacer por los pies y que los médicos se pasaran la cesárea por los cojones) fue una meningitis. Y ya.

Esperemos que no te hayan contagiado a ti jaja. ;)

 
At 01 October, 2009 16:23 , Blogger ca_in said...

Como yo también soy de la generación de en el colegio sólo te mandamos a casa si te rompes un hueso, ahora le veo sentido a esa rareza que encontraba en los mangas sobre colegios e institutos, donde tienen enfermería con camas y una enfermera dedicada exclusivamente a los homúnculos.

 
At 01 October, 2009 16:49 , Blogger Sota said...

Pero era gripe A o no?

(independientemente de lo que diga el ministerio)

 
At 01 October, 2009 16:49 , Blogger Sota said...

Pero era gripe A o no?

(independientemente de lo que diga el ministerio)

 
At 01 October, 2009 17:48 , Blogger Efe Morningstar said...

Niña, no podemos mandarlos a casa... No podemos echarlos del centro, ni dejarlos ir ni...

¡Pero si casi ni dejamos salir a los mayores de edad de bachillerato!

Si no localizamos a un padre para que recoja al niño, éste se queda en el centro, así se muera.

De hecho, Zor, ¿podemos llevar a un niño a urgencias si no queda más remedio? Por un lado no podemos sacarlos del centro sin permiso de los padres, por otro no llevarlo podría ser una negación de auxilio... No conozco bien la legislación. Imagino que a urgencias primero y a discutir después, ¿no?

Caín, ni camas ni enfermería. Los niños enfermos se aparcan en cualquier parte donde no molesten mucho y, si logramos encontrar a sus padres, los facturamos a sus casas.

Sota, la Gripe-A es un concepto, sobre todo. No tengo ni repajolera idea de si alguno la tiene. Ni iba a enterarme, claro.

 
At 01 October, 2009 17:49 , Anonymous Sans said...

Jo, pues en mi instituto (¡No fue hace tanto tiempo!) me daban todas las pastillas que pedía, y a puñaos... El mundo ha cambiado mucho .__.

(O quizás es que Segovia no es España, como sugería una pintada que vi hace un par de días en la calle)

 
At 01 October, 2009 19:58 , Blogger Be said...

En mi cole te ponían reflex te hicieras lo que te hicieras; cuenta la leyenda que se llegó a poner hasta en heridas abiertas.
(Los monitos, monérrimos)

 
At 01 October, 2009 20:31 , Blogger ca_in said...

El objetivo está claro: debéis otakutizar a los jefazos ministeriales y autonómicos para que pongan enfermería y enfermera en los colegios e institutos imitando lo que se ve en los mangas y animes.

 
At 01 October, 2009 21:09 , Blogger molinos said...

Efe si se puede...te lo digo por experiencia..la secuencia es shock, inyección a lo pulp fiction...y en uvi movil al hospital...y luego me llaman.

una juerga.

 
At 01 October, 2009 21:23 , Blogger Efe Morningstar said...

Sans, yo puedo dar lo que quiera, pero bajo mi responsabilidad.

Cuando me duele la cabeza, eso sí, no tengo ningún reparo en mendigarles analgésicos a las alumnas de bachillerato, que siempre hay alguna que lleva encima para esos días difíciles del mes.

Be, tu cole era de las Bene Gesserit, no cuenta.

Caín, mola. Lo primero, el uniforme. Lo segundo, las hemorragias nasales. Lo demás vendrá rodado.

Molinos, me estás dando miedo.

 
At 02 October, 2009 02:16 , Blogger Be said...

Oooooh, me has dicho una cosa superbonita!!!

 
At 02 October, 2009 02:24 , Blogger Cattz said...

A mí me mandaron a casa encontrándome bien porque pensaban que tenía sarampión y no quería que contagiara a los demás. Según parece era una reacción alérgica, pero yo no había notado nada.
Eso sí, nos daban manzanillas y aspirinas, y si nos rompíamos algo nos llevaban a la clínica contratada (que estaba a 15 km).

 
At 02 October, 2009 02:31 , Blogger Be said...

Las manzanillas eran otras de las pócimas favoritas de mis Bene Gesserit. Voy a hacer un google con "manzanilla" y "wicca", a ver qué sale.

 
At 02 October, 2009 12:42 , Blogger Barbijaputa said...

jijijij, yo también lo quiero arreglar todo con ibuprofeno.

 
At 02 October, 2009 13:17 , Blogger Efe Morningstar said...

Por dios, mi blog se me ha llenado de locas de las dronjas. No sé qué ha podido pasar...

PS: Nolotil, lo mejor, fuera de opiáceos, es el nolotil.

 
At 02 October, 2009 14:43 , Blogger Be said...

El nolotil es de nenazas. Yo prefiero el myolastan o, para las grandes ocasiones, el clásico lexatin (que además viene en unas bonitas cápsulas rojas y blancas que pegan con todo).

 
At 03 October, 2009 03:06 , Blogger Efe Morningstar said...

Yo uso el myolastan sólo cuando hago más de seis horas de autobús o tren y pretendo que al día siguiente mis cervicales sigan en su sitio.

Eso sí, como somnífero es genial: me duermo a los veinte minutos de tomármelo. Me encanta.

El lexatin, ya sabes, tiene más miga.

 

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