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Miscelánea.

Friday, October 2, 2009

PeT, bostezos y Vodafone

Voy a hacer una actualización rápida antes de irme corriendo al cine. Va a ser tan rápida que no sé si me dará tiempo a hacerla. Maldición, igual escribo esto y luego se queda en borrador... Maldito sea internet.



Tras hacerme el kilometraje de rigor que conecta la Costa Ominosa con La Capital del Profundo Sur, llego a casa siempre con las baterías (anímicas, físicas, emocionales y tetéricas) en la reserva, así que comer algo mientras veía Wanted parecía una idea tan buena como cualquier otra.

Lamentablemente la peli es un bodrio. Todo lo que era divertido y pasado de rosca en el cómic de Millar se queda en litros de sangre plástica en la película. La subversión friki implota en anécdota bastarda y todo el homenaje pop desaparece en favor de un telar mágico y unos personajes demenciales, patético final incluido.

En realidad he dormido media película, así que quizás haya perdido una hora de ricos matices, pero no doy un chavo por esa hipótesis.

Voy ahora a ver la última de Tarantino, director que acostumbra a decepcionarme dos de cada tres veces. Según mis cuentas, ésta tiene que molar de nuevo, a ver si es verdad.

La anécdota chorra del día, por fin relajado tras una semana soñando con vacas, misiles, tsunamis supersónicos y gente muerta y enlatada, ha venido en forma de joven marfileño de metro ochenta. El chico, algo más joven que yo (unos diez años es "algo más", ¿no?), me ha interceptado cuando llegaba a casa y me ha pedido que me encargue de representarlo frente a la Poderosa Multinacional de Telefonía Móvil a la que serví durante un año, hace ya tanto tiempo.

Chico: Perdona, perdona, ¿coges mi móvil y hablas tú? Es que no entiendo, no me entiende...
Ego: Claro, ser humano, aquí estoy yo. ¿Qué pasa...?
Chico: Es que me pide algo, no sé qué, y no se entera.
Ego: A ver... ¿Hola?
Emigrante Con Acento Meloso: ¿Hola?
Ego: ¿Hola?
ECAM: Buenos días, le estamos pidiendo sus datos porque si no nos los da nos veremos obligados a cerrarle la línea y...
Yo: Oye, que dice que le des tus datos...
Chico: X-679...
ECAM: ... Además al pasarse a contrato las ventajas son...
Ego: Calma, simpática teleoperadora, que ya le digo los datos. ¿Qué necesita?
ECAM: Pues necesito el número de residente, porque si no nos da los...
Ego: Sí, sí... X-679...
Chico: 8448-A
Ego: 8448-A
ECAM: X-6788448-A... Lo siento, señor, pero me dice el ordenador que este número no existe.
Ego: Se lo repito, apunte: X-6788448.
Chico: Eso, eso.
ECAM: X-6789848-A... Lo siento señor, pero me dice el ordenador que...
Yo: Dice que le da error, seguro que lo ha apuntado mal, tiene un cuajo...
Chico: Yo ya se lo he dado, pero nada.
Ego: A ver, se lo repito otra vez: X-67988448-A.
ECAM: ... Ah, ahora sí... ¿Nacionalidad?
Ego: ¿De qué país eres?
Chico: Costa de Marfil.
Ego: Costa de Marfil.
ECAM: ¿¿Marfil??
Ego: Costa-de-Marfil.
ECAM: ¿Fecha de nacimiento?
Ego: ¿Qué día naciste?
Chico: El segundo del tercero del setenta y siete.
SUPEREGO: Mierda, si parece más joven... ¡Ah, pero yo soy más apuesto!
Ego: El dos de marzo del setenta y siete.
ECAM: Dos de maaarzooo deeel setenta y siete. Ya está. Ahora tiene que confirmar sus datos en una oficina de Esta Nuestra Maravillosa Empresa.
Ego: ¿Y entonces para qué le pide los datos, si luego tiene que confirmarlos?
SUPEREGO: ¡Mátalos a todos, mátalos a todos!
ECAM: Es que si no nos da los datos tenemos que darle de baja a la línea porque...
Ego: Sí, ya, ya... Esto es absurdo. Tienes que confirmar los datos en una oficina.
Chico: ¡Si ya he ido tres veces!
Ego: Pues no sé yo, eso me ha dicho. Es demencial.
ECAM: ... al cambiarse a contrato le regalaríamos un...
Ego: ¿Quieres cambiarte a contrato? Te regalan un móvil...
Chico: Buffff...
Ego: No, no queremos cambiarnos a contrato.
ECAM: Gracias por todo. Y recuerde que ahora debe confirmar los datos en...
Ego: Sí, sí, gracias, gracias...
SUPEREGO: Yo molo más que ellos, porque hago dibujitos en internet.
Ego: Pues nada, ya está. Ahora tienes que ir a confirmar los datos, que para eso no sé para qué te los piden.
Chico: Ya... Y además no me entienden...
Ego: Sí, claro, como todos son extranjeros... Ops. Bueno, hala...
Chico: Muchas gracias.
Ego: De nada, de nada.
SUPEREGO: Joder, soy un HÉROE. Luego me doy un baño de masas en internet.

Y éste es el motivo por el cual no escribo nunca nada de mi vida privada: es aún más truñaco que lo de los asteroides, el sistema educativo y los arcos del Starbucks. Si al menos el Chico hubiese sido una francotiradora rusa pelirroja de veintitrés años...

PS: Al final llegué tarde al cine y tuve que cambier de película. He visto Surrogates y, aunque es bastante fiel al tebeo, encuentro que es algo lenta en algunos tramos. Interesante, pero harían mejor comprándose el tebeo.

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11 Comments:

At 03 October, 2009 11:30 , Blogger ca_in said...

No he visto Wanted, no he leído Wanted, no he visto Surrogates, no he leído Surrogates, no tengo móvil...

¡Pero me gusta PeT!
¿No se suponía que el blog de Oso Grizzly iba a ser de crítica, o es que está criticando sus propios libros?

 
At 03 October, 2009 15:24 , Blogger molinos said...

No sé que es Wanted ni surrogates.

A mi me parece fascinante tu vida privada...que lo sepas, solo hay que compararla bien.

 
At 03 October, 2009 19:23 , Blogger javi said...

Si, los de vodafone son cerriles, pero es que los de telefonica son tontunos, cansinos y medio gañanes. Estoy pensando pasarme a pepemovil.

Palabro: suban... estrujenempujenbajen?

 
At 04 October, 2009 01:43 , Blogger Efe Morningstar said...

Caín, el Oso Grizzly (este bicho NECESITA un nombre YA) tiene un BLOG. Eso lo capacita para hablar de lo divino y lo humano.

Molinos, son dos tebeos de los que se han hecho adaptaciones cinematográficas. Surrogates está ahora mismo en la cartelera y la protagoniza Bruce Willis.

Javi, no hay ninguna diferencia entre los teleoperadores de las compañías, ya que son básicamente los mismos. Todas subcontratan empresas (task forces) que les llevan todas las gestiones telefónicas, comerciales, etc.

Lo sé porque lo he visto, he estado allí... ¿Por qué crees que Martin y el Sr Reno (que es un alce) son teleoperadores en el Infierno?

 
At 04 October, 2009 09:43 , Blogger Irene said...

jojojojojo, teleoperadores en el infierno...
Yo también fui teleoperadora... de una subcontrata... de timofónica... de adsl... y era el infierno, efectivamente. (el caso es que yo era un crack, no como los que me cogen el teléfono cuando llamo yo... ¬¬)

 
At 04 October, 2009 10:34 , Blogger ca_in said...

No veo porqué Oso Grizzly necesita nombre si su primo lleva temporadas llamándose Oso Polar. ¿Martín y el Sr.Reno están en el infierno? Yo pensaba que era OtroMundo, ni cielo, ni infierno.

 
At 04 October, 2009 12:54 , Blogger Efe Morningstar said...

Irene, yo misma cosa. Era todo lo eficiente que mis jefes me dejaban ser. Y un poco más, cuando no les hacía caso.

Caín, errr... Me vas a hacer mirar dónde están realmente, ¿verdad?

Agh.

 
At 04 October, 2009 15:13 , Blogger LaNiña said...

A mí no suele llamarme ningún teleoperador, y si lo hace finjo estar ocupadíiiisima xD

Sobre Wanted... intenté verla, de verdad que sí. Pero a los 20min la quité por ser aburrida co*****...

 
At 04 October, 2009 19:40 , Blogger javi said...

¡Aaaajá! Sabía que me sonaba su voz de otro sitio...

Yo no pude ver Surrogates por motivos similares, así aque cambié a District 9 y lo cierto es que me gustó bastante.

 
At 04 October, 2009 20:14 , Blogger Efe Morningstar said...

Niña, NO VEAS "WANTED", es MALÍSIMA.

Javi, "District 9" es, cuando menos curiosa, interesante y bastante cabrona.

Acabo de ver la última de Tarantino. Esta peli sí se merece una actualización para ella sola... Esta madrugada, quizás.

 
At 05 October, 2009 00:43 , Blogger Entrari said...

Joder, tengo que ir al cine pronto o implotaré. Hacedme spoilers de las peliculas.... se me da fatal ir al cine solo

 

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