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Miscelánea.

Sunday, January 10, 2010

CLONK

En una conversación reciente ha surgido una cuestión recurrente, satélite de nuestra teórica virilidad. Voy a intentar resumir los puntos esenciales.


No sé si recuerdan la escena en Forrest Gump en la que el protagonista coge a su camarada herido, ochenta kilogramos de ser humano, y lo saca de una selva que está siendo bombardeada. La recuerden o no lo importante es que cuando uno ve algo así se plantea dos cosas:

1) ¿Tom Hanks toma anabolizantes regularmente?
2) ¿Podría yo sacar a mis amigos, inconscientes, de una casa en llamas?

Como obviamente todos somos unos miserables, ninguna de estas cuestiones nos quita el sueño, sobre todo porque sabemos que si alguien pesa más de ochenta kilos y hay un incendio, si se desmaya está muerto.



-El límite, veamos, es el peso de una chica a la que llevas en brazos hasta la cama.
-¿Cómo?
-Sí, veamos... Se pueden mover unos sesenta kilos unos metros sin problemas, pero pasando de setenta ya es fastidioso.
-¿¿Pero tú has hecho eso?? ¡No te pega nada!
-¡Es divertido...! Pero hay que tener cuidado con algunas cosas.
-¿Con qué cosas...?
-Pues, para empezar, si atraviesas una puerta hay que tener cuidado con la cabeza. Si oyes un CLONK es que has entrado de frente y no cabe. Luego la chica se cabrea inexplicablemente y es un poco cortapunto.
-Ajá...
-Además, hay que recordar abrir la puerta antes de coger a la chica en brazos, porque intentar abrir con una mano mientras la sostienes es MUY complicado. Le puedes dar en la cabeza o se te puede caer.
-...
-Hay algo importante: si la chica se te cae NO hay que intentar PARAR LA CAÍDA con la rodilla. Aparentemente duele en la espalda.
-No se me habría ocurrido jamás.
-Y si le duele no hay sexo...
-Caramba.
-Una vez logras pasar la puerta hay que ir hacia la cama, o el sofá, o donde sea, y dejar a la chica. Puedes dejarla caer desde poca altura o depositarla suavemente...
-...
-Aceptémoslo, depositar suavemente no es una opción real a menos que quieras romperte la espalda o tengas genes de estibador portuario del siglo diecinueve. Así que hay que dejarla caer...
-Desde poca altura.
-Exacto, pero hay que tener cuidado con dos cosas. La primera es que algunas camas tienen bordes de madera, cabecero, cosas así... ¡Hay que evitar el CLONK con la cabeza de nuevo! ¡Siempre el peligroso cortapunto del chichón o la pequeña brecha...!
-¿¿Brecha??
-Olvídalo, matices. Los matices no son importantes... También hay que tener cuidado con el efecto rebote. Las mujeres, debido a una extraña propiedad de la materia, tienden a rebotar como una bola loca, lo que puede hacer que salgan volando hacia el suelo. Y entonces...
-¿CLONK...?
-¡Exacto!




Por tanto, queridos lectores, recuerden estas normas básicas cuando vayan a coger a una chica en brazos para llevarla de un lado a otro:

1) Primero nos aseguramos de que la misión entra en nuestro rango de acción: a mayor peso menos transporte y más riesgo. (Ver gráfica).
2) Si hay que cambiar de habitación abrimos la puerta antes de coger a la chica.
3) ¡Recuerda levantar el peso con las piernas, no con la espalda y los brazos!
4) Nada de parar caídas con la rodilla. Con los pies... Depende.
5) En general es mejor que no se caiga.
6) Cuidado con el marco de la puerta. Suele atacar la cabeza.
7) Cuidado con los muebles del camino. También suelen atacar la cabeza.
8) Cuidado con la ropa: se engancha en todas partes y se rompe: ¡Posible cortapunto!
9) Deja caer suavemente a la chica, salvo que seas un HOMBRE-HOMBRE.
10) Cuidado con los bordes de la cama o el sofá. La cabeza, ya se sabe...
11) En realidad un golpe en la espinilla también duele, recuérdalo.
12) Cuidado con el efecto rebote, ¡y si vuela no la pares con la rodilla!

Por cierto, algunas chicas no saben agarrarse ni soltarse cuando las llevas, así que es posible acabar desnucado en cualquier momento de la operación.

¡Cuidado!

Nota legal: Este blog no se hará responsable de cualquier percance que puedan tener siguiendo estas o cualesquiera otras instrucciones que puedan surgir en los comentarios.

PS: Todo lo anterior vale para transportar cualquier ser humano, tíos incluidos, aunque no sé quién diablos querría hacer eso aparte de Tom Hanks.

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49 Comments:

At 10 January, 2010 22:49 , Blogger Pal said...

jajajjajajjajjajajjajajjajajajjajaja
TIOOOOOOO algún día te contaré lo que me hizo un menda que intentó llevarme en brazos a la cama!!! Y lo de otro que CONSIGUIÓ llevarme en brazos a la cama!! Y sí, la del que desistió después de aporrearme contra todos los muebles de la casa.

Ahora ya sabes por qué me reía tanto, he vivido todas las opciones. Ah, y yo peso 52kg.

PD: Demos gracias al IKEA que su "madera" es más soportable.

 
At 11 January, 2010 00:23 , Blogger toayita said...

Después de leer este post me surge una duda...¿llegaste a todas estas conclusiones por el método ensayo-error?

 
At 11 January, 2010 01:36 , Blogger Efe Morningstar said...

Pal, si pesando 52kg nadie ha logrado llevarte a la cama es que sueles salir con gnomos de esponjosa barba o con gente excepcionalmente torpe.

Que no digo yo que esté mal, ojo, pero ahora te veo de forma mucho más entrañable que antes.

Toayita, la duda ofende: mis artículos son una mezcla ponderada de experiencia, extrapolación, teoría y exageraciones.

O sea, que sí.

 
At 11 January, 2010 04:19 , Blogger Gárgamel said...

"Todo lo anterior vale para transportar cualquier ser humano, tíos incluidos, aunque no sé quién diablos querría hacer eso"

Si yo te contara... :-p

 
At 11 January, 2010 10:31 , Anonymous Vampi said...

Jo, y yo que pensaba que en mi curso de socorrismo y rescate la postura era al hombro como una ovejilla esnucada...
Claro que aunque favorezca el transporte y permita + metros, + kilos y manos + libres.... lo cierto es que no te la recomiendo para los casos que citas...
Me temo que si que le quita "algo" de sexapeal. Mas parecerías el hombre de las cavernas... jajajaa...

 
At 11 January, 2010 10:35 , Anonymous Vampi said...

Por cierto Pal. Como te envidio...
Con mi fisonomía (Soy mas bien del tipo atletico) ningun hombre hasta ahora ha hecho siquiera el minimo intento de llevar a cabo semejante hazaña.

Creo que cuando me miran piensan mas bien en que YO podría salvarles de un incendio... sinf sinf...

 
At 11 January, 2010 11:55 , Blogger Efe Morningstar said...

Gárgamel, no te cortes, cuenta, cuenta.

Vampi, yo he llevado a gente así y es mucho más sencillo y más descansado, para empezar porque puedes descansar los brazos... Pero es definitivamente matarrollos.

Ejhem.

Vampi, no es la fisionomía, es... Bueno, sí, es la fisionomía. Si pareces más fuerte, qué diablos, llévalos tú en brazos y deja de quejarte.

Y

 
At 11 January, 2010 12:19 , Blogger Cattz said...

Yo he llevado tíos en brazos, y no soy precisamente grande. Eso sí, a mí me han tocado todos los torpes.

 
At 11 January, 2010 12:47 , Blogger _Xisca_ said...

Pues mira, tengo hasta fotos en las que aparezco en brazos de un par de personas; una es EmeA -una tradición- y la otra es el Sr.Sark, es una suerte que en ese primer expofriki sólo pesara 58 kg. Qué tiempos aquellos, espero poder volver, hasta me conformo con 62 o incluso 65.

Sobre que te lleven a la cama en brazos, lo he estado pensando y no consigo recordar bien si me ha pasado o no, si me ha pasado es evidente que no fue algo traumático... ¿vale que tu pobre padre cincuentón te llevara a caballito hasta el hospital desde el coche porque te habías hecho un esguince?

 
At 11 January, 2010 13:19 , Blogger _Xisca_ said...

Acabo de recordarlo: cuando me hice el esguince -tenía 18-19 y pesaría 57 kg, es lo que pesaba en el instituto- durante el mes que estuve escayolada, primero un profesor, al verme intentar subir las escaleras sin éxito y luego algunos chicos de la clase, me traían y llevaban en brazos porque no podía andar. Y puedo decir en su favor que nunca rodé escaleras abajo.

 
At 11 January, 2010 13:54 , Blogger molinos said...

Y no es fácil liarte con tías que quieran irse a la cama contigo por su propio pie?

En el fondo eres un romántico y te hartas a ver pelis de amores y pasa lo que pasa.

 
At 11 January, 2010 15:06 , Blogger Efe Morningstar said...

Cattz, no te creo nada a menos que aportes pruebas fotográficas.

Xisca, alguien ha tenido que llevarte en brazos en un contexto más erótico-festivo. ¡O sea, es necesario!

Jo, yo al final del instituto pesaba unos 69kg...

Molinos, no es fácil liarse con nadie. Vamos, a mí no me sale mucho. Pero la culpa no puede ser del cine... Quizás un poquitín por las pelis de Doris Day, pero sólo un poquitín.

 
At 11 January, 2010 15:14 , Blogger Pal said...

VIVAN LOS ROMÁNTICOS COPÓN!!!
Pero qué tiene de malo que un hombre (o gnomo de esponjosa barba) intente llevarte a la cama. Es más, si yo fuese fuerte... yo habría llevado alguno a la cama! Vampi tu que puedes adelante (van a flipar nena)

Lo importante es el momento de "te cojo y te escamocho contra la cama", es altamente sexual (se consiga o no)

Eso sí, como dice el maestro, por Dios, CUIDADO CON LA CABEZA.

 
At 11 January, 2010 15:17 , Blogger Livia said...

Llevar a alguien en brazos me parece un gasto absurdo de energía... porque eso de que la energía no se destruye es mentira jijiji

 
At 11 January, 2010 15:27 , Blogger Efe Morningstar said...

Gracias, amado público (léase: Pal), por los esfuerzos por inculcar algo de espíritu en estos cachos de carne con ojos que tengo como lectores.

Inútil, pero bonito.

Eso sí, maestro no, se dice "Maehtro". Mayúsculas incluidas. La primera vez que me lo dijeron en la Capital del Profundo Sur me sentí como si tuviera que salir a la plaza.

Juncal redivivo. Lo juro.

Livia, mujer, un secreto: la energía no se destruye pero sí que se degrada y entonces ya no sirve para nada [1].

¿A que esto no lo dicen en el cole...?

[1] Macroscópicamente hablando, claro.

 
At 11 January, 2010 17:12 , Blogger ca_in said...

Acabo de acordarme de la estanquera de Amarcord.

 
At 11 January, 2010 17:12 , Anonymous Vampi said...

Jajjaa... Pal, Efe... Teneis razon!

Esta misma noche me cojo a mi "santo" a hombros y le "escamocho" contra la cama!

(Eso si, igual mañana acabo en urgencias eh, que una es del tipo gladiadora americana, pero mi maridito mide casi 2 metros y su peso se escribe con tres cifras....)

ju ju ju... mañana os cuento...

 
At 11 January, 2010 17:37 , Blogger Gárgamel said...

Eh... ¿Llevar en brazos al pitufo para meterlo al catre cuenta? Claro que pesa sólo 20 kilos... De más pequeño se me cayó una vez al suelo... (y no, los bebés no rebotan aunque lleven pañal)

 
At 11 January, 2010 17:38 , Blogger Pal said...

UN MOMENTO.

Vampi, si tu maridito mide casi dos metros y su peso se escribe con tres cifras.
O tu peso se escribe con cuatro cifras (me estoy perdiendo, ¿algún matemático en la sala?) o tiene cojones tu maridito!!!

Obligale a llevarte a la cama que para algo eres su mujer, y sino recurre al chantaje.
( ahí ya lo tienes más fácil que los que no tenemos maridito)

A disfrutar!!

Jódete, parezco la doctora amor...

 
At 11 January, 2010 17:57 , Blogger Efe Morningstar said...

Caín, a esa señora no la levantaba yo ni con carretilla. Que tengo las alumbares cogidas con pinzas, hombreyá.

Vampi, tu marido es más o menos lo que yo describía como estibador portuario, etc. ¿De dónde has sacado un ejemplar así? ¿Son económicos? ¿Comen mucho?

Gárgamel, no, no cuenta... Mmm... Al caer, ¿paraste el golpe con la rodilla? ¿Sí? ¿No?

Pal, la verdad es que tienes razón, con ese tamaño ese HOMBRE debería dejarse caer más a menudo.

Por otro lado, aquí el único Doctor Amor soy yo, ¡usurpadora! ¡Protagonista!

 
At 11 January, 2010 18:42 , Blogger Pal said...

Denunciame.

 
At 11 January, 2010 19:01 , Anonymous Vampi said...

Juas juas juas...

Queridos doctor y doctora Amor. Vayamos por partes.

Pal: si mi peso se escribiera con cuatro cifras... ejem. Necesitaría cambiarme el nombre por Yabba YA!
Gracias a Diso no supera las dos cifras y estoy mucho mas cerca de 50 que de 100 (Y hasta aqui estoy dispuesta a leer).

Efe: mi querido maridito es altamente caro de mantener, pero no por lo que come (Que es de ver, ojo. El terror de los buffetes libres) sino por lo que se gasta en frikadas... Entre mi coleccion de comics y la suya pagariamos la educacion universitaria de los hijos que no tenemos!
Sin embargo viene muy bien como golem porteador y como Jugernaut anti marujas en la epoca de rebajas...

Ahora que me acuerdo... Mi ingeniero (Si Molinos, yo tambien "sufro" a uno de ellos) una vez me subió a hombros para que viera bien el Cortilandia... ¿eso cuenta como estibador?? No es ni cuarto y mitad de erotico que lo que venimos comentando, pero algo es algo, no? jus jus jus...

 
At 11 January, 2010 19:29 , Blogger Bichejo said...

Les das golpes en la cabeza?? Ahora me explico muchas cosas...

 
At 11 January, 2010 20:51 , Blogger Cattz said...

Leo a Vampi y me enamoro... Y estoy convencida de que puedo llevarla en brazos XD

 
At 11 January, 2010 21:34 , Blogger Efe Morningstar said...

Pal, en cuanto tenga tus datos te mando a casa dos rumanos, que me sale más barato.

Vampi, así que sois una pareja friki y... ¿Y cuántos trabajos decís que tiene cada uno para mantener vuestros gastos en material de lectura?

Bichejo, no les doy golpes, yo soy un tipo hábil. Cuando quiero matar a alguien uso un hacha, que no me lees.

Cattz, no te enamores de mis lectoras casadas, que eso sólo puede llevarte a la destrucción y al caos.

Y encima luego será culpa mía, como siempre.

 
At 11 January, 2010 21:43 , Blogger Bichejo said...

Sí te leo, pero en diagonal!!!

 
At 11 January, 2010 22:15 , Anonymous Nelson said...

Efe, ¡qué la argumentación vio la luz a raíz de ponderar nuestra apabullante planta física y nuestras posibilidades de supervivencia! Lo del trasiego al catre fue secundario. ¡Claro está que es un fidedigno patrón de medida pero...! ¡Al grano! ¿Quién de tus lectores puede acarrear al compañero de armas sobre sus hombros mientras reparte mandobles a diestro y siniestro con una tizona y sortea a la carrera todo tipo de obstáculos? ¡Con él me embarcaría!

 
At 12 January, 2010 07:56 , Blogger Espita Gorgorita said...

Lo de que te lleven en brazos está bien, pero donde esté el rebote en las paredes... pol favoll!!
Rebote-morreo-fueracamiseta. Rebote-morreo-cinturónatomalpolculo.
Rebote-morreo-esoyalobuscaréluego...

si las paredes son de gotelé que sea rebotito mejor.

EG

 
At 12 January, 2010 09:10 , Anonymous Vampi said...

Cattz, por ese comentario te mereces mi adoracion ad aeternum! y tu, efe, no te metas con ella! Para una persona que se presenta voluntaria! Se merece un premio!
(Cattz, si algun dia en tus escapadas de la isla paras por Burgos, te debo un café!)

y Efe, en cuanto a nuestros trabajos... pues el mas duro es aguantarnos, jajaja! dos frikis juntos tienen multitud de puntos de conflicto! ¿Recuerdas que una vez comentabas lo importante de saber que superpoder elegiría tu pareja de poder tener el que quisiera?
Nosotros discutimos sobre eso CONSTANTEMENTE! desde hace 12 años!!
Eso si, compartir gastos de coleccion mejora mucho la cosa. Cuando viviamos por separado acababamos comprando siempre las mismas colecciones. para que? andan por ahi duplicadas! (o cuadruplicadas como Sandman, ejem).
Ahora nos ponemos de acuerdo y compartimos gastos. ¡Abarcamos el doble por el mismo precio!

Ademas tenemos un bonus a la hora de no separarnos... ¿Como dividir semejante maremagnum de colecciones? ¿Y los crossovers? ¿eh? ¿Que pasaría con los crossovers??

Por otro lado si Nelson encuentra a ese hombreton que describe... Yo tambien me embarco! (Y a ser posible que tenga el aspecto del capitan Sparrow)

 
At 12 January, 2010 09:33 , Blogger EmeA said...

Así que Myka es un vago. Tomo nota...

 
At 12 January, 2010 10:13 , Anonymous Vampi said...

jajjajajaa!

Ay, Eme. Me parto!.
Menos mal que Myca no lee este blog (Solo los post que yo le obligo -basicamente los de numeritos- para que me los explique por que soy una inepta matematica).

Y no es vago. Simplemente es que en su mente aun no ha calado la posibilidad de llevar nada en brazos de un lado a otro que no sea la guitarra del Guitar Hero...

Estoy trabajando sobre este punto.

 
At 12 January, 2010 11:03 , Blogger molinos said...

Efe...que sepas que estas hablando de sexo en tu blog.

NO digo más.

 
At 12 January, 2010 11:33 , Blogger Efe Morningstar said...

Bichejo, muy mal. En diagonal sólo puedo leerme yo, que soy perezoso. Tú no tienes excusa.

Nelson, el trasiego al catre como tú lo llamas fue mi intervención esencial en la conversación. Recuerda que yo la épica la entiendo de una forma mucho más humana, con menos napalm y más sábanas.

Espita, estoy completamente de acuerdo contigo en todo. Dicho lo cual tendré que cerrar el blog antes de que esto degenere en unas Técnicas de Rebote para Iniciados.

Vampi, Sandman no cuenta, todo el mundo lo tiene por cuadriplicado. Ejhem. ¡Y nada de crossovers, no hay que seguir los crossovers, y menos en grapa! ¡Nada de grapa!

EmeA, ohhh, estás desvelando la identidad secreta del estibador de Vampi. Eso no se hace. Contar secretos ajenos está feo.

¡Yo nunca lo haría!

Molinos, tranquila, ya me estoy moviendo para corregir esa insana tendencia. Soy un as.

 
At 12 January, 2010 15:50 , Blogger Er-Murazor said...

Caramba, ha resultado que yo conocía al estibador de Vampi, qué cosas. Ahora que lo ha descrito físicamente, jamás volveré a llevarle la contraria, no vaya a ser que...

 
At 12 January, 2010 16:24 , Anonymous Vampi said...

Er-Murazor, si es que este mundo es un pañuelo...

Eso si, te aseguro que Myca no da miedito alguno. Es como una especie de DeathMetalero de peluche gigante (Y friki).

Puedes llevarle la contraria tanto como quieras, de todas formas le encanta discutir... (Eso si, no me hago responsable de las borderias de mi media naranja. Solo soy responsable de mis propias borderías!).

;P

ps. Que grande parece la blogosfera a veces y que pequeñita es en realidad...

 
At 12 January, 2010 16:25 , Anonymous Vampi said...

Efe. me adhiero a la liga Anti-grapa. Tras años de tratar de que las grapas encajen bien en mi estantería me rindo. Arggghhh!

 
At 12 January, 2010 17:01 , Blogger Efe Morningstar said...

Zor, Vampi, es que Internet es un pueblo, y parece que los frikis vivan todos en el mismo barrio.

Las grapas sonnn... Quitando cosas difícilmente encontrables, como Miracleman, el resto es para prenderle fuego, o poco menos.

 
At 12 January, 2010 20:27 , Blogger Gárgamel said...

Miracleman... jejeje... téngolo, mi tesssooorooo...

En cuanto al rebote de bebés, realicé un ágil regate con el pie pero aún así se escamochó contra el suelo. Por suerte no se acuerda.

 
At 12 January, 2010 20:35 , Blogger Charles M. Towsend said...

Lo único que saco en claro de este post es que nunca has follado de pie con la chica a horcajadas. Y que no lo has hecho por pura vagancia.

 
At 12 January, 2010 20:37 , Blogger Pal said...

¿Oye pues encargarte de que los dos rumanos esos me hagan lo que decribe Espita Gorgorita antes de partirme las piernas? Eso sí más te vale que estén buenos o yo te las partiré a ti.

 
At 12 January, 2010 22:03 , Blogger Efe Morningstar said...

Gárgamel, no te fíes. El cerebro humano es traicionero. Cualquier día está cortando cebolla en la cocina, llora sin querer y, HOPS, lo recuerda.

Mejor no lo dejes usar cuchillos nunca. Ni comer cebolla.

Pal, estás pervirtiendo mi éticamente respetable amenaza. Una idea tan bella como una venganza, una coreografía de golpes perfectos con un bate, perdida para siempre en el imaginario colectivo por, por...

¿Cuál es el latinajo para "sandwich"?

Tou, me fascina tu capacidad para asesinar dos mil y pico años de lógica aristotélica.

Tú lo que quieres es liarme para que cuenta cosas y convierta al blog en algo sucio y terrible. Si no fueses mi abogado te ibas a enterar.

 
At 12 January, 2010 22:03 , Blogger Gato said...

A mí, que me lleven a la cama normalmente me da risa, porque no peso lo que Pal, y ni siquiera soy del tipo atlético de Vampi. Así que observo el esfuerzo, trato de colaborar agarrándome eficazmente y luego premio a mi valiente, por hacer tonterías de macho, :D

 
At 13 January, 2010 02:41 , Blogger Be said...

XDDD El próximo post-tutorial, de abrazos con vueltas voladoras! Hay que extender la costumbre!!

 
At 13 January, 2010 16:27 , Blogger EmeA said...

> EmeA, ohhh, estás desvelando la identidad secreta del estibador de Vampi

No, estoy desvelando la identidad pública. La identidad secreta es Enrique

¡Y están casados! ¡No es como contar un cotilleo de "adivina quién se tira a quién, peronoselodigasanadie"!

 
At 14 January, 2010 09:02 , Anonymous Vampi said...

Jajajaa!

Ala! Asi se arregla EmeA! Muy bien!

Al menos a Spiderman le dieron la oportunidad de quitarse la mascara por su propia mano!!!

(Ups. Mala comparacion. Como se entere de que le he comparado minimamente con el trepamuros me cuelga de un pino)

En fin. tienes razon, en esta blogosfera de barrio donde todos acabamos conociendo a todos es inutil esconder ná...
Da miedito, ¿que no?

 
At 15 January, 2010 03:40 , Blogger Efe Morningstar said...

Gato, no eres tan aparatosa como dices, no puede ser tan complicado llevarte, quejica.

Be, nada de vueltas voladoras: la gente AÚN no está preparada para la conversión definitiva de este blog en el Cosmo.

EmeA, Vampi, seguro que ALGUIEN acaba quejándose de tanto despelote de identidad.

 
At 15 January, 2010 03:53 , Blogger Be said...

Pues que sepas que éste es un post de SEXO al que le iría bien la etiqueta de "foreplay raruno"...

 
At 15 January, 2010 04:04 , Blogger Efe Morningstar said...

¡Ja!

 
At 15 January, 2010 19:12 , Blogger Cattz said...

Mis visitas a Burgos son infrecuentes. creo que llevo 3 en 20 años, me quedo sin café :(

 

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