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Miscelánea.

Tuesday, June 1, 2010

Incomunicación Tetérica

Hace unos días desbarraba inocentemente acerca de los tipos de madres con los que uno se encuentra a lo largo del curso. Pero, por supuesto, había una pequeña trampa en esa relación...

Hay padres que jamás, jamás-jamás-jamás, se comunican con el colegio.

Uno podría pensar que son gente etérea, espiritual, tan difíciles de aprehender como las hadas, atados a un mundo que no es el nuestro y que no pueden comprender... También podría pensarse, sin embargo, que hablan un lenguaje extraño, que tienen fobia a coger el teléfono o a salir a la calle, que no conocen internet, que pequeños duendes los tienen secuestrados en un estado de locura permanente...

Desengáñense: es que no les da la gana. Que ya tienen bastante con lo que tienen.

Hoy, alma de investigador en ristre, motivado por un par de horas imposibles, de pelea continua con unos engendros que sólo sirven para alimentar las minas de carbón del siglo XIX, he rellenado algunos partes por mal comportamiento y me he lanzado osado al teléfono. Total, unos chavales estaban de excursión y tenía una hora para ponerme al día con el entramado punitivo burocrático:

1ª llamada: Salta el contestador.

2ª llamada: Número con llamadas entrantes restringidas.

3ª llamada: Señora coge el teléfono y niega categóricamente que allí viva su hijo. Es increíble qué mala suerte, hace tan sólo una semana vivía allí, cuando la llamamos para decirle que estaba expulsado tres días.

4ª llamada: Señora balbucea en pseudoespañol que no entiende nada, yo hago como que sí y le suelto una explicación resumida de los hechos en mi mejor español para extranjeros:

"Suuu HIIJOOO tiene un PAAARRTEEE porque se porta MAAAl en claaaseee. Gracias".



5ª llamada: El número marcado no existe.

6ª llamada: Hermano de alumno coge el teléfono. Sus padres están de viaje.

7ª llamada: ¡Madre localizada! Le digo que su hijo es insoportable, pero uso la jerga de la LOE:

"Señora, su hijo es hiperactivamente disperso y locuaz, y tiene un parte debido a que la sociedad actual no está preparada para absorber convenientemente el torrente de ingenio que despliega cada segundo que pasa en clase. Gracias".

8ª llamada: Nadie lo coge.

9ª llamada: Número con llamadas entrantes restringidas.

10ª llamada: Repito la 3ª llamada usando otro teléfono, lo coge la señora anterior y le digo, antes de que cuelgue:

"¡Señorasuhijotieneunparteunparteunparte!"

Agotador.

Insisto, sería más sencillo y útil mandarlos a una mina.

O mejor, tengo una idea de última hora: ¿Y si montamos un TAPÓN HUMANO con ellos y bloqueamos la fuga de petróleo en el Golfo de México? Sólo necesitaríamos un poquitín de pegamento industrial que haga de argamasa, un submarino y algo de voluntad y solidaridad.

Igual hasta podíamos vender la idea a BP y matar dos pájaros de un tiro.

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23 Comments:

At 01 June, 2010 00:25 , Blogger Sota said...

La última idea me gusta...

 
At 01 June, 2010 00:41 , Blogger Inés said...

No voy a comentar. Estoy de huelga por el insulto del post anterior.

Calvorota.

 
At 01 June, 2010 00:58 , Anonymous javi said...

¿Peeero, la etapa de teleoperador del infierno no habia acabado hacia eones?

A menos que nos estes contando tu vida en plan memento...

 
At 01 June, 2010 00:58 , Blogger Cattz said...

Mmmmm, tengo OTRA idea. Mandemos nuestros mejores ni-ni-niños logse a Israel, con un par. En 10 años o los matan o se piran.

 
At 01 June, 2010 01:28 , Blogger Efe Morningstar said...

Sota, ¿verdad que es muy ecológica?

Inés, HAS COMENTADO.

Javi, ya sabes, la vida es cíclica y todo eso.

Cattz, no creo que sirvieran de nada, no son kosher. Habría que mandarlos viv... AHHHHH.

 
At 01 June, 2010 08:56 , Blogger Superflicka said...

¿Llamadas entrantes restringidas? No sabía ni que existiese esa opción. ¿Y para qué dan ese número si restringen las llamadas entrantes? Hay que ver, menudo especimen hay por ahí suelto O_o

 
At 01 June, 2010 09:07 , Blogger Rune said...

Ooooh, como ex-teleoperadora, me encanta muy mucho el dibujín!!!!
Qué tiempos aquellos... Igual me hago un post de antiguos empleos por entregas :D
El resto del post mola también, pero es que me ha gustado tanto el dibujillo...

 
At 01 June, 2010 10:02 , Blogger Goethita said...

Ines, empollona gafotas no es un insulto..significa chica-interesante-y-sexy...es que efe se explica fatal...
Efe, tus instintos asesinos se acrecientan...es la primavera?? estas bien?? necesitas hablar con alguien??
Apoyo la idea de cattz...cattz-1, efe-0

 
At 01 June, 2010 10:56 , Blogger Pétalo said...

Mis padres pasaban de mí en cuestiones escolares. Era una santa claro, pero me daba una verguenza que lo flipas que nunca fueran a nada. Me dediqué a falsificar la firma de mi padre, la profesora se dio cuenta y ahi si que tuvieron que hacerme caso. Cuando me corregí volvieron a pasar. Son un caso perdido. Les puedes llamar?

 
At 01 June, 2010 10:56 , Blogger eduideas said...

Cómo me suena, Dios.... Las horas empleadas en el teléfono sumando padres, asistentes varios y administración sumarían días enteros de trabajo

 
At 01 June, 2010 11:03 , Anonymous Silf said...

Si es que estas nuevas generaciones... aunque claro, lo mismo decían de la mía, pero bueno, yo aún me considero de las últimas decentes, cuando eran pocas personas las ovejas descarriadas.

De todos modos, yo me ofrezco de voluntaria logística para ayudar en lo del tapón xD

 
At 01 June, 2010 12:26 , Blogger Cattz said...

Yo no entiendo porqué llamaban a mis padres para que fuesen cada año a reuniones con los demás padres.
Si el niño no da problemas y no va mal, dejen a los padres en paz.

 
At 01 June, 2010 12:43 , Blogger Goethita said...

Pues esta claro cattz, para que tus papis pudieran fardar de hijita... tienen derecho a presumir, que lo suyo les habra costado meterte en vereda!!!

 
At 01 June, 2010 13:32 , Blogger Cattz said...

Goethita, de eso nada. Yo no saqué caracter hasta los 16, antes era la niña más buena del mundo. Y digo niña bien dicho, porque yo me veía, me vestía y actuaba como tal.

 
At 01 June, 2010 15:12 , Blogger Álex Esteve said...

¿Y si les pegas tres tiros?

El primero en la rodilla de aviso.

El segundo en el pulmón derecho como castigo leve.

El tercero en la frente como castigo grave.

Seguro que la carta de los derechos humanos y la convención de Ginebra te dan permiso.

 
At 01 June, 2010 15:22 , Blogger LaNiña said...

Alguien tiene ganas de descargar tras un intenso día de estudio, ¿eh? xD Cuánto sadismo... (que yo apoyo, of course jaja)

Qué sexy estás de teleoperadora. Dan ganas de matarte. Son insoportables.

Sobre tu respuesta del post anterior: para dudas escolares tengo almas más cercanas que atormentar que la de Zor, así que no le eches el muerto al pobre hombre, ¡mal amigo!

 
At 01 June, 2010 16:55 , Blogger Lucía said...

yo puedo aportar aproximadamente una docena de tapones.
Estoy de acuerdo, salvar al medio ambiente a estas alturas de curso es primordial ;)

 
At 01 June, 2010 17:46 , Blogger Goethita said...

Pero que crueles sois!!! nadie va a defender a las pobres criaturitas??
Ademas, desperdiciar a lo que podrian ser unas estupendas cobayas de laboratorio como tapon no tiene perdon!!!

 
At 01 June, 2010 18:36 , Anonymous javi said...

Oh, el ciclo de la vida... que bonito... Hakunna Batataaaaa... Patataaaa.... Loqueseaaa...

 
At 01 June, 2010 19:05 , Blogger Efe Morningstar said...

Flicka, restringidas a propósito, claro. Es una especie de juego, ya sabes, como el gato y el ratón.

Rune, hey, que yo soy un profesional que ha estado un año desarrollando skills de embaucador trabajando como telecosa.

Goethita, jo, estás desvelando mi astuto y sutil juego de seducción. Qué rollo eres.

Pétalo, es que si tu hijo no da problemas para qué vas a meterte en nada. Y no, claro que no los voy a llamar, pensarían que soy uno de esos tipos raros de la red que comen bebés.

Edu, ya sabes, el truco está en liarnos con la burocracia, eso tiene mogollón de aplicaciones directas e indirectas de interés para la administración.

Silf, el número de ovejas descarriadas no ha cambiado tanto. Ha variado el número de ovejas descarriadas en la educación obligatoria. El problema es que esto causa problemas ulteriores en las demás ovejas.

Cattz, tus profesores querían ligar con alguno de tus padres. Yo una vez tuve una alumna que tenía una hermana mayor que era tan aparente que daban ganas de llamarla mucho. ¡Pero me contuve como un héroe siempre!

Álex, ¿has visto Battle Royale? Es irregular tirando a mala pero la premisa de partida creo que te iba a gustar.

Niña, yo estoy sexi SIEMPRE. Qué cosas dices. No aprovecharse de Zor es tonto. Hazme caso.

Lucía, me gusta que te guste la idea. En realidad no hacen falta tantos tapones pero sí pienso para peces y sacrificios humanos para, err, ¿para cuando nos invadan los aliens de V?

Javi, Goethita, muy bien, veo que lo habéis comprendido a la perfección. Tenéis un no-premio a recoger en conserjería cuando queráis.

 
At 01 June, 2010 19:29 , Blogger Goethita said...

Efe, has dicho que soy un rollo de tia??..mmmm....ejem....mmmm..
estas ligando conmigo,verdad??

 
At 01 June, 2010 19:32 , Blogger Álex Esteve said...

Vi un poco Battle Royal hace tiempo en la tele a las tantas, recuerdo que era rara y aburridilla, pero quizás un día le dé una segunda oportunidad, antes no tenía este extra de sadismo que me gasto.

Llamemosle sadismo pero también le podríamos llamar vergüenza a lo que se viene, y eso que con los de la ESO me llevo apenas nada...

 
At 01 June, 2010 22:20 , Blogger ca_in said...

Hmm... Lo del tapón podría funcionar si consigues venderlo como un Reallity tipo Supervivientes (aventuras caribeñas, etc.). Seguro que aparte de homúnculos, conseguíamos librarnos de otros elementos indeseables.

A ver si me acuerdo y saco un rato para volver a ver boli en mano la película que vi ayer, y te paso una explicación bien lógica de las razones para no conseguir aprender a manejar fracciones.

 

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