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Miscelánea.

Wednesday, October 27, 2010

The Ultimate TV Show is OURS

Cansado de leer tantos elogios a Felipe & Leticia en mi túiter anoche, he decidido ver el capítulo para poder criticar con argumentos la serie y no dejarme llevar por esa marea de comentarios que lo engulle todo como un tsunami indonesio.

Primera escena:
2001. Felipe da una mini rueda de prensa para anunciar que deja a Eva. Mientras, en una escena paralela los reyes se miran como si llevasen mil años juntos y comentan la jugada. El discurso de Felipe lo ha escrito el futuro negro de Zapatero, entonces desconocido.

Pequeño interludio de noticias y tertulianos, hablando de la ruptura. Como en Batman Dark Knight. Entre las presentadoras de telediario Leticia sale diciendo que llega el euro y que los precios no van a subir. Es decir, el guion nos adelanta que la protagonista no es trigo limpio.

Segunda escena (y créditos):
Felipe hace karate con música de órgano chino de fondo. No salen chinos pero sí la reina Sofía. La interpretación de Paredes es antiespástica. Felipe pone cara de pena y su madre es comprensiva con él. Ya se han olvidado todos de que la ruptura ha sido por mandato familiar.

Tercera escena:
Leticia se ha comprado un pisito en Madrid, es súper juvenil y silabea cuando habla. Un homenaje seguramente, pero no recuerdo a quién. Su madre y ella intercambian frases y salen del pisito. Si quitamos el sonido el diálogo que se intuye es:

—¿Cómo, que no compras Ariel?
—No, mamá, ay, ya sabes que a mí me gusta más Colón.
—Pero hija, ¿y si te doy dos tambores de Ariel por uno de Colón?
—Que no, mamá, que no.
—¡Si no me haces caso nunca encontrarás marido!
—Mamá... No empecemos.


Cuarta escena:
Escena real familiar. Sofía hace una foto a sus retoños. No hace más porque ella es perfecta en todo lo que hace. Elena pone cara de asco y no le coge el teléfono a Jaime. El rey quiere ver el fúmbol. Felipe está triste. Parece una escena deslabazada, pero sienta las bases del desestructuralismo fílmico del capítulo, además de dar sutiles pistas del estado emocional de los personajes. Por ejemplo: Elena tiene cara de bulldog.



Quinta escena:
Leticia sale en las noticias y Felipe la ve en pantalón corto, forma artística de resaltar que es un niño grande. Besitos a mamá.

Sexta escena:
Leticia va a trabajar cuando la llaman para una cena. ¡Y pasamos a la cena! Es decir, una muestra excelente de la elipsis y la antielipsis en veinte segundos. Ya en la cena, que es más bien una fiestecilla, Amaia Salamanca [*] silabea al hablar, al igual que el resto de los actores. Esto es un recurso que hace detener el tiempo de la acción, de modo que resalte la importancia de lo que va a ocurrir a continuación.

Leticia conoce a Felipe:
Se presentan. Se miran, dan vueltas a una mesa con canapés. Puedo decir como experto en canapés que harían falta tres mesas más para evitar que los invitados se comieran unos a otros. Tras unas escenas de vals social y risas compartidas con música de organillo de fondo, llega por fin el diálogo esencial del capítulo (¡tres minutos de duración, esto no lo hace ni Manckievitz!). Lo transcribo porque es vital:

—Yo acabo de llegar de Nueva York de cubrir el primer aniversario del atentado a las Torres Gemelas.
—El mundo es extraño, ¿no? Dos aviones comerciales en una ruta ordinaria nos han cambiado la vida a todos.
—Pero sabes qué es lo que choca, ver cómo alrededor de ese enorme cráter todos los edificios siguen intactos, sin una sola grieta.
—¿Sabes por qué? Porque las torres cayeron en vertical, estaban construidas de tal modo que ante cualquier desastre no podían afectar a los demás edificios.
—¿Te interesa la arquitectura?
—Me interesa todo... Lo que tengo delante de mis ojos.
—¿Crees posible que España entre en guerra? [1]
—No voy a contestar a ese tipo de preguntas a una periodista. Lo entiendes, ¿no?
—Lo entiendo, pero tenerte delante y no preguntártelo va en contra de mi naturaleza.
[2]

Leticia se retira dolida. Música de organillo. Él se le acerca con champán.

—Es curioso, piensas: olvídate de que es el príncipe y trátalo como tratarías a una persona normal y corriente... Pero está claro que es una fantasía.
—Bueno, es una realidad, si dejamos los temas políticos aparte.
—¿No puedes tener opinión política?
—Puedo, pero no debo. Vamos a tomarnos una copa a otro sitio donde no estemos como peces en un acuario, ¿qué te parece?
—¿Qué hora es?
—Apenas son las doce.
—No puedo, es que me levanto muy temprano.
—Temprano, ¿qué es temprano?
—A las seis. Voy a nadar. Lo hago por recomendación del médico. Se me acumula la tensión nerviosa aquí...
—Entonces te llevo a casa.
—No, de verdad, me vuelvo con mi jefe. He venido con él y lo lógico es que me vaya con él. Además, no vivo en Madrid, vivo en las afueras.
—Yo también.
—Ya, pero no vamos en la misma dirección.
—Vives con tus padres.
—No, vivo sola.
—Yo también vivo solo, ahora, en La Zarzuela, pero en un edificio aparte.
—Yo me acabo de comprar un piso en Valdebernardo de ochenta metros cuadrados.
—Tu piso entero cabría en mi dormitorio.
—Seguramente me arrepienta de esto el resto de mi vida pero... Me voy. Ha estado genial, en serio.


Beso en la mejilla de dos segundos de Felipe a Leticia, que se marcha mientras él hace el gesto internacional de hoy-no-mojo.

Séptima escena:
Sofía haciendo cosas de palacio. El Sr. Cuesta es su secretario, quien es interrogado acerca de Felipe por su madre. Mientras, Leticia en sus labores. Noticias de archivo, increíble despliegue económico para mostrar la entrega de los Príncipe de Asturias. Felipe y Leticia se encuentran por segunda vez. Saltan las chispas en alguna parte, no allí: los actores están contenidos, casi diríase que les pica la ropa. Pese a eso, la amiga de Leti cotillea igualmente.

Octava escena:
En la parranda post entrega de premios, la pareja se encuentra de nuevo en una discoteca y él la saca a ella a bailar. Aunque pueda dar algo de vergüenza ajena en principio, no es nada que no pueda superarse con alcohol. Es un guiño del director al musical de Disney de toda la vida, así que no tenemos nada que objetar.



A estas alturas de capítulo van veinte minutos en los que Felipe ha quedado retratado como un heterosexual salido de treinta y muchos años que intenta ligar como si fuera príncipe y todas quisieran llevárselo a la cama. Si fuera pobre ligaría menos que Drake, el pirata muerto, ya muerto.

Sigue la escena de baile, pasando de un ritmo caribeño a un lento de organillo. El apartado musical de la serie es brillante. Se nota que hay un genio detrás de esta producción.

Novena escena:
Los reyes comentan los ligoteos de su hijo. La reina es una brasas y el rey vive en su propio mundo de luz y de color. Puigcorbé es un rey perfecto. Si se muere Juan Carlos propongo que lo supla Puigcorbé. Mejor que Felipe es, sin duda. Actúa mucho mejor.

La reina ha mandado investigar a Leticia. No le gusta un pelo que sea divorciada. Como Felipe "ha salido a su abuelo Pablo" no hay de qué preocuparse. A saber qué significa eso, pero está claro que Sofía no tiene simpatizantes en la producción. No me extrañaría nada que sacara una manzana envenenada en cualquier momento.

Décima escena:
Leti em casa de unos amigos. En mitad de una discusión profundísima sobre el destino del periodismo hay un amago de cotilleo. Ella está nerviosa y fuma. Los extras no pueden evitar mirar de refilón a la cámara. Leti cuenta lo sexi que fue ver a Felipe manchado de petróleo en Galicia.

Undécima escena:
Leti sale de farra y se encuentra con Felipe. Intercambian un breve diálogo plagado de rencores y malentendidos. Ella tiene SPM y él es un papanatas. Pero un papanatas real, que no es moco de pavo. En cualquier caso, se despiden de modo brusco.

Duodécima escena:
Leti llega al trabajo, donde recibe un paquete. No explota, es un regalo del príncipe, quien le manda pendientes a modo de disculpa. Ella los acepta misericordiosa. El director muestra así que Leti es una mujer llana y dada a perdonar a sus semejantes, aunque sean borbones.

Décimo tercera escena:
La reina añade modificaciones al discurso de Navidad de Juan Carlos. Pequeño diálogo entre SSMM. Sofía está malmetiendo arteramente. El rey le dice campechanamente que no dé el coñazo a su hijo ni, de paso, a él.

Décimo cuarta escena:
Leti con su abuela para la cena navideña. Cotilleo sobre los principescos pendientes. Como Leti es una mujer llana, le cuenta a todo el mundo que le gusta el príncipe, en particular a su hermana, que hace una analogía con Vacaciones en Roma que Leti no entiende. Qué extraño, con lo culta y leída que es ella.

Décimo quinta escena:
Felipe ve a Leticia en la tele y se pone contento porque lleva sus pendientes. Felipe lleva puesto un chándal adidas y de pura felicidad invita a Leti a cenar, que acepta encantada. [3]

Décimo sexta escena:
Cena íntima entre Leti y Felipe en la que sólo hay unos dos mil agentes de seguridad, ninjamente ocultos entre las cortinas y los floreros. Salamanca silabea y Felipe recita su texto como si estuviera haciendo un teatro infantil. Esto es para recalcar su campechanía, heredada del más grande Borbón sobre La Tierra.
A la salida de la cena hay un típico momento embarazoso: esa típica conversación absurda que se tiene para no besarse... ¡Hasta que se besan y deciden irse a frinkar a casa de ella!

Décimo séptima escena:
Leti y Felipe esperan agazapados en el coche de él mientras sus guardaespaldas revisan el pisito de la periodista. Una vez dado el visto bueno suben los cuatro al dormitorio. Sin duda una crítica sutil a la disminución de potencia sexual que deviene de la endogamia de las casas reales europeas.

Décimo octava escena (muy breve):
Sofía empieza a insinuarle a su hijo que es mejor que no se enamore de esa pelandusca divorciada. Es, sin embargo, tan sutil, que Felipe no lo pilla.

Décimo novena escena:
Fiesta playera mutante. Leti se va a Bagdag y Felipe dice que se va con ella aunque sea en helicóptero. Ella le dice que eso es una locura, él le dice que le impedirá irse. Se pelean y ella se va a Irak a hacer las américas, paradójicamente.

Vigésima escena:
Felipe está con su hermana Cristina, su marido, las criadas y los niños. Cuando crezcan recordarán este momento y se arrepentirán de no haberlos ahogado a tiempo en benceno. Cristina y Felipe son súper hermanitos y hablan de la posibilidad de hacer oficial a Leti.

—¡Qué fuerte, hermano!
—¡Sólo las cosas fuertes merecen la pena!
—¿Brindamos por el amor?
—¡Venga!
—¿¿Con cocacola??
(...) [4]

Vigésimo primera escena:
Felipe y Leti pasean por algún paseo marítimo pijo cualquiera. Sofía sigue espiándolos y le pasa sus informes a Juan Carlos I, chandalista, que empieza a pensar que su hijo igual no está sólo frinkándose a una plebeya.
Conversación de altísimo nivel entre la pareja real. Puigcorbé es un Grande de España.

Vigésimo segunda escena:
Leti está en su curro, está algo acojonada porque todo "va muy deprisa" y se está enamorando demasiado. Claro, han pasado sólo dos años desde que empezó a silabear a Felipe, pobre, y con mil años cada uno ya sólo les queda morirse o procrear. En lo laboral la mandan con Urdaci, el equivalente a un ascenso en el proceloso mundo de la farándula informativa.

Vigésimo tercera escena:
Partido de tenis entre las infantas, Iñaki y el rey. Ganan los Duques de Lugo. Por fin sale Jaime, que lleva unos pantalones inusualmente aparameciados. La bulldog vuelve a tener frase casi una hora después. Haciendo gala de un profundo conocimiento de la filosofía oriental le dice a su hermano que tire palante y que sea lo que Dios quiera. Juanca le dice a Marichalar que deje el teléfono o se le va a gastar la batería. Premonitorio y mágico, como siempre, además de campechano.

Vigésimo cuarta escena:
Felipe se planta en casa de Leti sin avisar, apuntándose a una cena con sus amigas. Para que quede bien claro que no se ha confundido de casa, besa a su chica delante de todas. Es un momento de maravillosa felicidad femenina, refrendado por grititos ultrasónicos.
Ya que todo está yendo fenomenal, Felipe pide en matrimonio a Leticia. Pero ella no es fácil de convencer y se resiste. Tras una ardua resistencia de doce segundos, cae con todo el equipo mientras suena el organillo de fondo de nuevo. El tipo que ha puesto la música se merece un Goya, cada vez lo tengo más claro.



Vigésimo quinta escena:
Felipe hace jogging con su padre y lo invita a cenar en parejitas. El Rey Chándal traga saliva y acepta.

Vigésimo sexta escena:
Leti se viste. Felipe se viste. Juanca es vestido mientras reflexiona en voz alta. Sofía fuma mientras planea en matar a toda su familia... Cristina llama a su madre para controlarla. Iñaki friega los platos mientras su mujer habla por teléfono para aplacar a La Bestia.
Leti y Felipe van en coche y no sé cómo no se matan, con todo ese túnel que se escurre bajo sus ruedas mientras se agita ligeramente la carrocería.
Sofía y Juanca ultiman sus preparativos psicológicos.

Vigésimo séptima escena:
¡El gran encuentro! ¡Supercampechano supercampechanea! ¡Sofía sofiaea! Leticia silabea como una loca, más nerviosa que un alpinista en la fosa de las Marianas. O están bebiendo zumo de tomate o es la sangre de un bebé nonato.
La conversación gira en torno a Oriente Medio, pero Juanca consigue hablar de fútbol brevemente antes de que La Bestia hable del incipiente tabaquismo de su futura nuera, a la que lleva al jardín a solas. ¡Es el momento perfecto para sacar la manzana...! Pero no, prefiere aplicarle —amorosamente— el tercer grado. Mientras Leticia suda sangre los chicos juegan al billar sin mediar palabra, una genial muestra de cómo enfocan los problemas hombres y mujeres: mientras unos juegan al billar, las otras se arañan el alma.

En la postconversación, Paredes suspira, Puigcorbé reina, Salamanca silabea y el chico que hace de Felipe lee su diálogo del teleprompter... Y ahí acaba el capítulo.

En resumen, una obra magna de la teleficción realista mundial donde resaltan:

1. Unos cuidadísimos diálogos.
2. La música de organillo.
3. El espartano pero astuto uso del presupuesto.
4. El noble arte de la interpretación escolar.
5. El silabeo como forma de remarcar el espaciotiempo espiritual.
6. El fiero flujo de escenas inconexas, signo inequívoco de modernidad.
7. La recuperación de la pausa en escenas que otros eliminarían.
8. La teatralidad puesta al servicio de los actores.
9. Los brillantísimos actores amateurs que hacen sendos protagonistas.

¡Viva y bravo! ¡Nunca antes había tenido tantas ganas de ver series españolas como ahora! ¡Lástima que su emisión coincida con la de Hispania...!




[*] Salamanca tiene siete años menos que Ortiz en el año en que transcurre la última escena del capítulo. Como además la periodista es una bruja de Roald Dahl rediviva, la diferencia de edad parece aún mayor.
[1] Llegada esta frase no puedo sino jurar que esta escena está transcrita tal cual y cualquiera puede comprobarlo aquí.
[2] Véase la conocida fábula del escorpión y la rana.
[3] Hablar por el móvil llevando chándal mientras se pasea por un jardín debería estar prohibido.
[4] De nuevo, un diálogo literal.



NOTA ANEXA del 28 de Octubre:

Habiendo sufrido la segunda parte de la miniserie he comprobado que no sólo es mala sino también mortalmente aburrida. Y, aunque se puede perdonar lo primero a cambio de algunas risas, el tedioso epílogo que me acabo de tragar es tan insufrible que no da para una entrada autónoma medio decente. Salvando un par de frases y algunos apuntes, todo iba sonar demasiado a refrito, así que para no repetirnos más este segundo capítulo de Principito's Mon Amour lo va a analizar Rita The Singer.

No se preocupen, la prensa seria se ha sumado hoy —tarde, sí— a la matanza, así que van a seguir encontrando chistes de la parejita hasta en la sopa durante unos días más.

Por mi parte, con permiso de mi mismidad, abandono para siempre jamás (hasta la próxima) a sus borbónicas majestades y sigo con la línea habitual de entradas macedónicas.

¡Que esto no es Mónaco!

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50 Comments:

At 27 October, 2010 01:51 , Blogger Inés said...

¡O sea, que por eso era lo del túiter de anoche! Acabáramos. Yo estaba en el curro así que me lo perdí. ¡Lástima! Gracias por la crónica y esperaré atenta la segunda parte (no, no voy a ver ESO en la tele; ¡me niego!).

Y además de texto laaaaaaaargo, dos monitos! Señoras y señores, Efe está que lo tira. ¡2x1! No, ahora en serio, gracias, necesitaba reírme (me duele la tripita) y tengo sueño.

 
At 27 October, 2010 01:51 , Blogger Cattz said...

Grandioso. Voy a compartir esto por el reader XD

 
At 27 October, 2010 02:05 , Blogger _Xisca_ said...

Pues tendría muchísima más lógica que atesorase el dvd de "Vacaciones en Roma" en su casa y la hubiese visto veinte veces. No estaría mal como motivación...nunca he entendido como una tía pudo ir y renunciar a una carrera profesional como la suya para vivir en una jaula de oro. Si la serie la hiciese yo, estaría amenazada por el CNI o algo.

 
At 27 October, 2010 03:35 , Blogger lady ryoko said...

un post de princesa!!!!!!!!!1
siiiiiiiiiiiiiiii
XD
(saludos)

 
At 27 October, 2010 06:31 , Anonymous Lironcillo said...

Oh, god. Pero ¿a quién, en su sano juicio, se le puede ocurrir ver una mierda de estas españolas en la tele? Yo es que me niego. ¡Antes la muerte!

 
At 27 October, 2010 07:55 , Blogger Efe Morningstar said...

Inés, ver esto en directo con anuncios debe de ser eterno. Es mejor verlo con calma en la web, del tirón, pero deleitándose en los diálogos.

Cattz, mmm, pues pensé en transcribir los diálogos CLAVE y ya está, yo creo que es lo mejor: leer el guion sin adulterar. Así se aprecia lo bueno que es.

Xisca, si esta serie no la han amenazado ya es que la manga de la Casa Real es bien ancha. Claro, como no son El Jueves, que es Telecinco...

Lironcillo, no lo he visto en la tele sino en la web. Parece una chorrada pero seguro que me he ahorrado 45 min de anuncios.

Ryoko, claro, es que hace tiempo que no me ponía el traje de faenar corazones. Ya tocaba.

 
At 27 October, 2010 08:30 , Blogger Superflicka said...

¡Qué grande! Con este resumen me basta; seguro que es mejor que la serie.

¿No vas a hablar de Hispania? ¿No vas a decir que te encanta? ¡Salen romanos en minifalda!

 
At 27 October, 2010 10:11 , Anonymous Lironcillo said...

Ni en la web, es que ni por ahí paso.

 
At 27 October, 2010 11:01 , Blogger Gallinica said...

Sería interesante poner en fresas como ésta una alerta tipo "Atención, riesgo de carcajadas" para los que entramos desde el curro (y lo digo también por otros blogueros que tengo vetados en la ofi porque me hacen reír). Van tres intentos de leerlo guardando la compostura y no he conseguido pasar de la sexta escena. Lo dejo para casa. ¿Y cómo acaba el cuento? ¡¡Estoy en ascuas!!

 
At 27 October, 2010 12:54 , Blogger Aliena said...

Buenísimo!!! lástima que sólo vi zapineando algunas escenas de esta obra maestra sin igual O_O

Eso sí, el próximo capi no me lo pierdo para poder troncharme de risa con tu resumen, seguro que así le saco más jugo ;)

Genial genial, un beso!

 
At 27 October, 2010 14:54 , Blogger ALICIA said...

¡Grande! Me lo llevo al feis y a todas partes: hacía tiempo que no me reía tanto...

 
At 27 October, 2010 15:04 , Blogger Efe Morningstar said...

Flicka, la verdad es que pensaba ver Hispania pero me dio un arrebato de pereza y pasé del tema. Estaba pensando verla hoy en la web peeerooo...

Lironcillo, mujer, ya sé que soy un poco mártir, pero es que no podía criticarlo sin haberlo visto, ejhem. De todos modos, debe de haberle gustado a alguien, ¿no?

Gallinica, creo que acaban comiendo perdices y procreando como conejitos. O sea, lo normal pero con más presupuesto.

Aliena, el próximo capítulo creo que lo va a ver Rita The Singer. Prefiero hacer un post sobre coriolis, reseñar Hispania sin haberla visto o subir un dibujo de los que hacía con siete años.

Además, hacer otro post sobre la misma serie iba a ser muy cansino, ¿no?

 
At 27 October, 2010 15:39 , Anonymous McKel said...

Jeje ¿has visto que te citan en el Ver Tele? Te dejo el enlace: http://vertele.com/noticias/detail.php?id=28991

¡Y te tratan de escritor!

 
At 27 October, 2010 15:54 , Anonymous Clarita said...

He llorado de risa con el post.
A mí me encantaría un spin off de Juanca y Sofi. Son los nuevos Roper!

 
At 27 October, 2010 15:58 , Blogger Aliena said...

Voto por el spin-off del Rey Chándal y la Sofi O_O

Lo entiendo Efe...pero me encantaría un post comentando el desenlace....jejeje (Hispania mola más!!!)

Un besillo!

 
At 27 October, 2010 16:17 , Blogger molinos said...

Nunca pensé que diria esto...

TE MERECES UNA COLUMNA DE TELE EN UN PERIÓDICO.


En fin..es el año de "Nunca pensé y"...

 
At 27 October, 2010 16:21 , Blogger Aliena said...

Famoso, famoso, te has hecho famoso:

http://vertele.com/noticias/detail.php?id=28991

 
At 27 October, 2010 16:34 , Blogger Biónica said...

Efe es cierto, eres famosa!! Uy perdón, que como ibas de princesa, me he despistado xD. Esto es un paso más allá de Menéame, jajaja.

Me he partido con la disección, gracias, me has ahorrado el tormento, jaja. Fíjate que en su día pensé desplumar Águila Roja, pero demasiado tarde, me ha enganchado xD. Gracias a estas reseñas esto no volverá a pasar!

 
At 27 October, 2010 16:42 , Blogger Cattz said...

Águila Roja tiene un punto a favor indiscutible que mantiene a las féminas de mi familia pegadas a la tele: el muchacho protagonista es limpísimo y cada dos por tres se le ve el culo mientras se frota en un barril. Al menos es la conclusión a la que llegué al preguntar a mi madre porqué le gustaba tanto la serie XD

 
At 27 October, 2010 17:27 , Blogger ca_in said...

Y hay gente que se extraña de que yo no vea la televisión.

Cuida un poco más los colores de tus trajes de princesa, porque con esa combinación de ocre chillón y verde superchillón con zapatos a juego con nada (¿o hacen juego con la ropa interior?), sólo podrás aspirar a un príncipe totalmente daltónico.

 
At 27 October, 2010 17:28 , Anonymous McKel said...

Aliena, la exclusiva de la aparición de Efe en el ver tele la había dado yo cuatro comentarios antes, ¡no me quites el mérito!

 
At 27 October, 2010 17:29 , Blogger Miss Lingon said...

Jamás lo hibiera descrito mejor...! Sólo pude ver 20 minutos y me quedé anonadada!
No es que no tuviera tiempo para verlo, es que creí que en cualquier momento los ojos empezarían a sangrarme.
Simplemente, genial.

misslingon.blogspot.com

 
At 27 October, 2010 17:36 , Blogger Nelson said...

Efe, compruebo una vez más que la vagancia es un enemigo pertinaz. ¿No había otra cosa que hacer?
Sin embargo, debo reconocer que por una vez te has lucido. Como decía Leia del bueno de Han Solo: tienes tus momento, pocos, pero los tienes...

 
At 27 October, 2010 17:36 , Blogger Aliena said...

Mis más sinceras disculpas McKel, no lo había visto...el mérito todo tuyo por supuesto :P

 
At 27 October, 2010 18:31 , Anonymous mda said...

Genial crónica, me he reido mucho. Por algo no veo la tele, no la he visto, desde luego ni suelo ver series españolas, me has recordado porque.

Siempre he dicho que Amaia es una pésima actriz.

 
At 27 October, 2010 19:10 , Blogger Los Ángeles de Chipper said...

Tío, eres genial! No puedo parar de reírme...

 
At 27 October, 2010 19:57 , Anonymous Anonymous said...

Extra!!! Ya sabemos donde se documento tele5 para #felipeyletizia http://yfrog.com/12e1kj

 
At 27 October, 2010 20:17 , Blogger Efe Morningstar said...

McKel, Aliena, gracias por el cotilleo pero la verdad es que lo vi esta misma mañana, cuando empecé a alucinar con el disparate de visitas de hoy.

Clarita, idea de serie: Juanca es el Rey de un pequeño país de provincias y su mujer, Sofía, aspira a ganar el Nobel de la Paz y a domilar la Galaxia Toda, para lo cual conspira continuamente mientras su marido se dedica a chandalear y filosofar con su mayordomo. Por otra parte, los hijos de la pareja y el gobierno sólo traen problemas, mientras la mano derecha de la reina, el Sr Cuesta, media entre todos y sufre de úlcera. (Esto es esencial).


Esto lo hace Aitor en El Jueves y se hace de oro. Bueno, de cadmio.

Miss Lingon, es que esto en la tele es peor. Mientras lo veía estaba escribiendo y cotilleando en internet para rebajar la dosis de información letal. Si pones el 100% de tu atención en la actuación (sigh) de Salamanca estoy seguro de que se te licuan las neuronas.

Nelson, tengo más momentos, pero sin público. Mi vanidad soportará este duro (y efímero) momento, tranquilo. Eso sí, este sábado salgo con capa, botas con espuelas y bigote. Y mejor que no encuentre un sombrero y una vizcaína.

Mda, de nada, mujer. Lo de Amaia no tiene nombre. Lo hace tan mal que casi pensaba en serio que era a propósito... Para caracterizar el personaje: igual es Leti la que es así de tonta.

Chipper, gracias, mejo.

Molinos, eso lo haría mejor Sark. Yo me acabaría cansando de espeluchar series y en dos semanas me pondría a hablar de cómo los botijos enfrían el agua o similar.

Bio, Águla Roja es demencial por lo poco que he visto. La mera premisa de "iberoninja buenista" en la España renacentista ya es de traca.

Cattz, ¿insinúas que, por ejemplo, yo veo Lost Girl porque la chica se baña mucho...? Nonono, eso es que hay calidad en alguna parte.

¿Se le ve el culo, dices?

Caín, escribir todo el texto me llevó unas dos horas y ya estaba hasta las narices del post, así que el coloreado, que es lo último que hago, lo hice pensando en irme a la cama cuanto antes. Ya me conoces, vaya, no creo que te sorprenda.

Anónimo, cuánta maldad, seguro que es un caso de azarosa convergencia humorística. Sí. Eso es. Ajap.

 
At 27 October, 2010 20:57 , Blogger Amanita Faloides said...

¡GRAAAANDE!

 
At 27 October, 2010 23:00 , Blogger Pal said...

Tío hacía tiempo que no me reía TAAAAAAAAAAANNNNNTO!!!!!!! Gracias!

 
At 27 October, 2010 23:48 , Anonymous patan said...

>> Felipe lleva puesto un chandal Adidas

Y añado: y ve una television Blu:Sens, la marca de la casa Real, jua jua. El product placement (como lo de la coca-cola) es genial, yo creo que la serie les ha salido gratis. Y los de VerTele, antenatresistas, que rabien todo lo que quieran.

Te has dejado las dos frases mas GENIAL!es:
-Soy Letic(z)ia... Ortiz
-Soy Felipe... de Borbon

Homenaje a Bond incluido!

 
At 28 October, 2010 00:57 , Blogger Anniehall said...

Ay, qué risa madre...

 
At 28 October, 2010 09:44 , Anonymous McKel said...

¡¡Queremos los comentarios de la segunda parte ya!!
Por cierto, un gazapazo que parece que a todo el mundo le ha pasado desapercibido: el Rey le pregunta a Leti por el Sporting de Gijón y el Molinón. ¡¡¡Sabiendo que ella es de Oviedo!!! Un auténtico ovetense le hubiera mordido en Su Real Ojo...

 
At 28 October, 2010 10:53 , Anonymous McKel said...

Por cierto, Efe, cómo ha mejorado tu vestuario de princesa (excepto por el gorrito de cucurucho...), se nota que has seguido los consejos de Be :D

 
At 28 October, 2010 13:46 , Blogger kingos-gos said...

Por favor, escribe la segunda entrega! tienes un club de fans...

 
At 28 October, 2010 14:35 , Anonymous Thomas said...

Grandísimo, de verdad.

Por cierto que alguien tendría que hacer un estudio sobre por qué la música en las teleseries españolas es así de infecta. Tiene que ser a propósito, no pueden no darse cuenta de lo mala que es.

Ah, y muy a destiempo, gracias por recomendar El Americano. La disfruté mucho.

 
At 28 October, 2010 15:50 , Blogger Estupenda said...

Buenísimo, se lo voy a pasar a todos mis amigos, los que la han visto y los que no. Totalmente de acuerdo. Es ridículo, y Doña Sofía parece Ángela Chanin. Se nota tanto que son todos "los de la ceja"...

 
At 28 October, 2010 15:51 , Blogger HombreRevenido said...

Ahora entiendo el revuelo de la cosa del twitter. Momentos de muchísima felicidad audiovisual.

Refrendo absolutamente tu propuesta de que Puigcorbé sea suplente oficinal de Juan Carlos I.

Juanjo I de las Españas.

 
At 28 October, 2010 16:58 , Blogger Efe Morningstar said...

Amanita, gracias, gracias.

Pal, desde que eres feliz eres un rollo, que lo sepas.

Revenido, claro, yo hice este post precisamente porque la noche anterior había alucinado con túiter, que yo el capítulo no lo vi en directo. Por cierto que a mí lo de Las Españas también me mola.

Estupenda, la verdad es que los chistes sobre la miniserie salen solos. Te sientas con dos más y del brainstorming sólo salen palos y más palos. Deberían hacer otra sobre Fernando Alonso, así no nos sentiríamos culpables por reírnos del protagonista.

Thomas, fácil: la música buena paga canon, la compuesta ex profeso con el organillo no.

Kingos, McKel, errr, igual escribo algo pero no una crónica. De todos modos primero quiero ver Modern Family 2x06, que la acabo de descargar.

Patan, esa escena es maravillosamente ridícula, pero queda sepultada casi a continuación por ese diálogo de tres minutos que corta la respiración.

Annie, sí... La verdad es que cuando hacen una comedia a propósito no les sale tan bien.

PS: Gracias a los no habituales por salir de la nada y comentar. A los habituales que os parta un rayo.

 
At 28 October, 2010 17:23 , Blogger InmaSevilla said...

Por Dios, como me he reído... genial, me sentía identificada en cada comentario, yo también pensaba lo mismo cuando la veía.

Como lo de que se parece "a su abuelo Pablo" ¿qué querrá decir eso?

 
At 28 October, 2010 18:39 , Anonymous Webber said...

Wow! una posteante llamada "immasevilla", me pregunto si se tratara de Imma la de sevilla.

Lo de Pablo es fascinante, creo, pero tendria que corroborarlo, que Pablo era el hermano del Rey que murio de forma fortuita por disparo de bala cuando ambos tenian unos 12 agnos.

Espero que esto no este desvelado arriba, por cierto, hay segunda parte?

 
At 28 October, 2010 19:05 , Anonymous Clarita said...

Yo después de la escena del parecetamolg, insisto en la sit com JuanCa&Sofi. Pero mi versión sería así: JuanCa es un rey supercampechano que va en pantuflas y corona todo el día (y sí, chándal), que vive sin vivir en sí por culpa de su mujer, -que le da al Marie Brizart y le acosa sexualmente porque no cohabitan desde que la Selección ganó la medalla de oro en las Olimpiadas del 92- y sus tres hijos. A saber: Elena, una alegre divorciada, con hijos problemáticos (basta mirarles para saber que tienen problemas). La otra y el Urdangarín, que son una pareja pija y tan sosa que pueden enviarlos a USA en el capítulo 2. Y Felipe, que está casado con una pérfida trepa que intenta envenenar constantemente el anís de su regia suegra. Como tienen muchos nietos (la mayoría, arios, el resto hijos de Marichalar) se pueden perpetrar muchísimas escenas entrañables "con niño" de esas que me provocan deseos de hacerme una histerectomía.
Venga, haz un post sobre la segunda parte, que me he aficionado al blog!

 
At 28 October, 2010 20:00 , Blogger Efe Morningstar said...

SrtaSevilla, según la wikipedia el Rey Pablo de Grecia gustaba tanto de ostras como de caracoles. Pero no puede ser eso, ¿no?

Webber, su abuelo, no su tío, hombreyá. La segunda parte fue anoche pero ha sido una especie de tortura anticlimática de lo más sosa. No merece la pena sacar nada de ahí. Además, la prensa ha decidido que era buena idea hacer sangre de la serie y todos se han apuntado a sacarle el poco jugo que le quedaba a la cosa, así queee...

Clarita, la segunda parte es MUY ABURRIDA. Aunque he dejado por mencionar la actuación del Infante Camarero, Don Iñaki, de la segunda parte sólo son rescatables la viciosa caracterización del personaje de Urdaci, los chistes burdos de los guionistas ("te echo una mano amiga") y ese diálogo entre los protagonistas que empieza hablando de pajarillos migratorios, sigue con un chapuzón de Felipe EN CAMISETA y acaba con una risa falsísima de Salamanca. Tampoco está nada mal el diálogo leído de Felipe y el Bulldog, ese que empieza con "hay que ver que en un planeta con seis mil millones de personas..."

No merece la pena, de verdad.

 
At 28 October, 2010 20:49 , Anonymous Josh. said...

Madre del amor hermoso. Que hagas este pedazo de análisis y no te paguen un duro... qué desperdicio.
Chapó.

Me estaba pareciendo un truño larguísimo con momentos de brillantez, hasta que terminé de leer y me percaté de la genialidad de todo el texto. Lo digo sin ironía. Grande, muy grande.

Y Valdebernardo, mi instituto, el barrio de mis chavales... eso de que está en las afueras, no sé yo, ¡si está al lado de Moratalaz!, ¡más lejos vive el príncipe!, ¡y seguro que con menos servicios, sin metro, sin supermercados, sin centro comercial, sin Faunia, qué diantres!

Eso sí, ¿Leticia? ¿Con -c-?
¿Deslabazada?

Abrazos.

...

 
At 28 October, 2010 23:14 , Blogger Holden Caulfield said...

Muy, muy divertido, la verdad. Lo único malo para ti es que ahora que eres famoso te vamos a usar como gancho para ligar el sábado. Ve practicando....

 
At 29 October, 2010 10:22 , Blogger Goethita said...

Holden, efe, yo quiero cronica de esos "intentos" de ligoteo del sabado pero ya!!! Creo que lo mejor seria acompañar el texto con un reportaje grafico... o un video oculto, lo dejo a vuestra eleccion...

 
At 29 October, 2010 11:12 , Blogger Gallinica said...

¡¡Secundo la propuesta de Goethita!!

 
At 29 October, 2010 12:59 , Blogger Nelson said...

¡Insensatas! ¿Merece la pena arriesgar vuestra salud mental por unas horas de risas? Creedme; yo he estado allí; yo he visto cosas que vosotras no creeríais. ¡Desistid!

 
At 29 October, 2010 13:59 , Blogger Gallinica said...

Oh, vamos, Nelson, ¿y qué sería la vida sin un poquito de riesgo? ¿Y qué me dices de los abdominales que se hacen con las carcajadas, eh, eh?

 
At 29 October, 2010 14:02 , Blogger Gallinica said...

Y por cierto, ¿hay establecido algún record de número de comentarios? ¡cincuenta! Efe, tendrás que pagarnos unas cervezuelas o algo, estírate un poco.

 

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