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Miscelánea.

Friday, February 25, 2011

Ángeles y Demonios (notas)

Ángel o Demonio es una serie que descubrí por azar hace unos días y que me moría de ganas de ver. Telecinco haciendo ficción fantástica, figúrense. Como no sé hacer reseñas y mis lectores siempre me critican por ello, me limitaré a contar el primer capítulo, "Malak".

Prólogo:
Una niña diabólica se acerca a un señor en el metro y le susurra cosas malas mientras una musiquita de fondo hace nininini, uhuhuhu, chanchanchan y luego suenan unas voces de coro gregoriano. El señor empuja a un yupi pureta mal afeitado fuera del croma y muere.

Opening:
Musiquita ominosa y estatuas de ángeles con tatuajes tribales.

Primer puñado de escenas:
Una clase de instituto con alumnos repetidores. Una profesora, una alumna que lee poesías, un guaperas pendiente de ella... Nadie masca chicle, estamos viendo CF. A la salida de las clases hay conversaciones intrascendentes, bulling, picores y un tipo misterioso con capucha.
Un poco más tarde la chica que parece protagonista, Valeria, que es muy guapa y viste fatal, va a su casa y tiene una discusión con sus padres porque le ha quedado una. Menuda tontería, en la vida real si suspendes menos de nueve te compran una moto.
La pelea se salda con un guantazo de la madre a la hija, quien sale de casa y se sienta en un banco de la calle durante horas. Allí conoce a una chica gotiquita, también muy guapa, que se llama Iris y que tiene pinta Ominosa. Además de eso pone posturitas y susurra mucho, por lo que es probable que esté resfriada y le duela la espalda.
Iris besa a Valeria, coge sus sabuesos, se larga y hace que llueva. La chica vuelve a casa mojada y poseída, coge un cuchillo y mata a sus padres. Todo esto se ve desde la calle, donde Iris hace un pase de magia y deja de llover.
¡La chica sale de casa desposeída y llama desde una cabina! ¡Están en un pueblo, en las ciudades ya no quedan cabinas! ¡Las sirenas de la policía suenan de fondo!



Escenas de mucha congoja emocional:
La chica, aún con churretes de sangre en la cara, intenta huir de la ciudad en autobús pero no le queda dinero. Afortunadamente hay bancos en la calle donde dormir y ser atacada por skins.
¡Aparece el Ominoso Encapuchado con música gregoriana de fondo! ¡Es un ángel de la guarda! ¡Y va a explicarle a Valeria qué es lo que pasa! ¡Es un malak, un ángel mensajero! ¡Y tiene deberes!

Escena Retcon:
Valeria se despierta por la mañana y sus padres siguen vivos. En la mesita de noche tiene un cuaderno de color morado muy hortera de bolera que se niega a abrirse. Son sus deberes de malak.
La familia que ve las noticias unida permanece unida. En la tele ponen la escena inicial del metro y ve algo que sus padres no pueden ver: ¡la niña es un demoño!

Escena en el Supermercado:
Una señora roba descaradamente en un supermercado y es llevada a la zona de vigilancia, donde intenta hacerle un sharon stone al jefe de seguridad.

Escenas de Instituto:
Valeria sale a la pizarra para traducir una frase de latín mientras sus compañeros están en silencio. Esto no es CF, es Fantasía Heroica. De pronto le da un flus y llena la pizarra con un galimatías que se supone que es su letra normal. Al acabar la clase los alumnos salen al pasillo a pasearse, lo que está prohibido en todas partes desde hace quince años. Un Chico Pijo le pone ojitos a Valeria.
Mientras, unos gamberretes piden a un chico que les dé cien euros, así que al llegar a casa los roba. ¿la madre lo pilla! ¡Oh, el chaval es hijo del señor de seguridad! ¡Pelea en casa! ¡Matrimonio en crisis!

Escena Rara:
Dos señoras y sus hijas respectivas se cruzan en la calle y dicen cosas de señoras. Una de las niñas es la del metro. Su madre es la ladrona. Suena música ominosa. Es una familia gótica. La hermana mayor es Iris, probablemente la peor actriz del mundo.
La peor actriz del mundo tras la niña pequeña, claro.

Escena de Instituto (es una serie española, esto tira mucho):
El hijo del jefe de seguridad recibe un balonazo con una pelota de gomaespuma. Parece letal pero aguanta el golpe como un hombrecito, lo insulta y huye como una rata hacia el baño de chicas, donde Valeria, que está platicando con su ángel de la guarda acerca de sus nuevos superpoderes (¡habla latín!), lo salva de una paliza segura.

Escena Post Coitum:
El guardia de seguridad, que atiende por Lorenzo, se acaba de zumbar a la ladrona, que le come el coco para que se cargue a su señora. En realidad no hace falta ser demoño para esto. Al salir de la habitación el señor se cruza con la niña demoño, que es la jefa del clan, según parece.

Escena de Instituto (otra vez, pero muy larga):
La mujer de Lorenzo y su hijo Julito hablan con la directora. La madre anima a su hijo a denunciar al compañero de colegio que lo amenaza mientras ella no es capaz de denunciar a su marido, quien obviamente le pega. Esto es un despliegue de medios tal que no me cabe la camisa en el cuerpo. Qué sutileza, qué pedagógico, qué forma tan discreta de concienciar a través de la ficción...
De repente Julito se quiere suicidar tirándose de la azotea del colegio. Aparantemente en los colegios de la capital nadie cierra ninguna puerta con llave. Caramba, en mi instituto hasta para conseguir la llave de la biblioteca hace falta rellenar una instancia.
Valeria sube a la azotea a evitar el suicidio. Es la única que lo hace. El resto está abajo mirando. Cien niños en el patio y ninguno llama a la policía, bravo. Un momento, ¿¿no hay profesores de guardia?? ¡Yo quiero trabajar ahí! ¡Música gregoriana otra vez!
El ángel con capucha se pasea entre los niños.
Valeria consigue que Julio no salte pero luego el niño cambia de idea y salta. Y entonces salta ella. Y de repente el niño no ha saltado pero ella sí. Y nadie ha visto nada porque ha saltado por el lado de la calle. Yo tampoco lo he visto y eso que estaba mirando. Qué confuso.
Ya abajo, ¡Julio pega al chico que lo extorsionaba! ¡Y todos los niños aplauden! Pues esto es un parte y expulsión de un mes por lo menos. Se ve que es un enchufado porque nadie lo castiga. Ni siquiera el resto de chusmas le dicen nada.

Creo que han perdido una oportunidad perfecta de meter ahí la Marsellesa o alguno de los himnos pop de Queen.

Escena Idiota:
Valeria aprende a volar dejándose caer al suelo como un saco de patatas. De repente el libro de deberes de Valeria empieza a mostrar mensajes en jerga rara.

Escena en casa de Julito:
Lorenzo pega a su mujer. Julito pega a su padre. Lorenzo pega a Julito. Está claro que esta famillia es lo que viene siendo disfuncional. Raro será que no acaben a golpes de katana.

Escena en casa de los Demoños:
Una vecinita pequeña e inocente va a jugar con la niña demoño. La vecinita pequeña tiene una muñeca de trapo horrible y habla como si tuviera menos años aún. Los guionistas no tienen hijos. La niña demoño le come la cabeza a la vecinita tonta y le cambia su muñeca por un caballo.
Caballo que aparece de pronto en su casa, para susto de la madre.

Escena Fiestera:
Valeria, heroína y ángel, bebe como si acabara el universo esa noche. Mientras habla con una amiga una rubia zorrón se morrea con el Chico Pijo que le gusta (y que sabe latín). Iris, vestida para matar, sale de casa con sus sabuesos.
La rubia zorrón casi muere por ingesta de pintalabios: además de saber latín y volar sin querer, Valeria puede hacer tragar cosas. *Insertar chiste aquí*
Iris aparece en el bar y se lleva a Valeria de allí con una mirada. Yo también quiero aprender a hacer eso. Iris le revela a Valeria que ella es un demoño y la ataca. Junto antes de comerle el cuello aparece el Chico Pijo y le salva la vida. Luego se va con la Rubia Zorrón.



Escena Green Coast:
Valeria y Chico Pijo se despiertan, cada uno en su cama, y se asoman a la ventana mientras entran los primeros rayos de sol y suena musiquita ñoña. Ribia Zorrón se acerca a Chico Pijo, que la manda a Parla. El Chico Pijo se llama Damián, lo que no acaba de ser bueno.
El Ángel se aparece a Valeria y le explica por fin quién es Iris y qué tiene que hacer: pegarse con los malos, como una Buffy cualquiera.
Mientras, Iris se pelea con su madre, la ladrona, que le explica sus planes a base de guantazos y miradas de superioridad. Quieren hacer caer a Valeria. Menudo plan más tonto, lo mejor es tirarla por un puente.

Escena con Lorenzo y Ladrona Demoño:
La ladrona demoño convence a Lorenzo que los hombres de verdad matan a sus mujeres a tiros y no a guantazos. Que pegar es de nenazas.

Escena Enésima de Instituto:
Valeria nota que su sentido arácnido le dice algo: Julio corre peligro, así que va a su casa y allí está el niño con la cara a juego con la de su madre, decidido a ir a comisaría mientras su padre llega a casa armado y peligroso.
Lorenzo es tonto y piensa con el pito, pero dispara a Valeria súper intrépido. Valeria, errr, ¿desintegra las balas?, ¿atasca la pistola? Después le pega un guantazo a Lorenzo, quien luego la noquea.

Escena de Hospital:
Valeria se despierta con la nariz rota en el hospital. El Ángel la felicita y le arregla la nariz. Valeria se asoma a la ventana y ve a la niña demoño yendo al metro. ¡Están en Pitis! ¡Qué poco glamour! ¡Valeria corre tras la niña...!
¡Y evita que un señor muera! ¡Valeria wins! ¡Valeria saves the day!

Epílogo:
La Rubia Zorrón amenaza a Valeria con mirarla mal si le quita a su novio. Ante tal despliegue de brutalidad Valeria no tiene más remedio que mirarla peor.
¡Bingo!
Damián es de la familia gótica, con la que se encuentra en El Retiro, todos ominosos mientras posan para El Corte Inglés frente a la estatua de Lucifer. Luego se piran y Damián se queda con cara de "oh, el amor, oh, las entrelíneas".


Súper emocionante, no me explico cómo no la está viendo todo el mundo.

A todo esto, ¿y qué pasa con el caballo?

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23 Comments:

At 25 February, 2011 04:26 , Blogger Belén said...

This comment has been removed by the author.

 
At 25 February, 2011 04:27 , Blogger Be said...

Yo he visto el mismo episodio (¿hay más?) y se me planteó el mismo interrogante: ¿y el caballo? Y sus corolarios: ¿dónde lo van a meter, le darán de comer las sobras, qué cara pondrá el veterinario?

Un apunte más, los ángeles -como las princesas- no "platican", "departen". Platicar es de telenovela, no de fantasía heroico-ominosa, por favor

 
At 25 February, 2011 07:53 , Blogger Superflicka said...

Yo ya no voy a defender ninguna serie española. Me rindo. Es que así no se puede. Además, ¿cuántas horas duró eso? ¿Ocho, nueve? ¿Cuántas escenas de relleno había? No puede ser que a la batería de mi portátil le dé tiempo a cargarse y descargarse entera en un solo capítulo...

 
At 25 February, 2011 10:36 , Blogger Inés said...

Uff, es una entrada muy larga como para leerla en este mini ratito despierta.

Luego lo leo en serio. Pero así ya me entero de los comentarios.

 
At 25 February, 2011 10:37 , Blogger Inés said...

Que conste que el comentario anterior lo hice a las 07:50, pero la conexión patata dijo "Qué te has creído" y no ha sido hasta ahora que, acabo de recargar en un descanso en el curro que ha salido. A ver si ahora me leo el post entero...

 
At 25 February, 2011 11:06 , Blogger molinos said...

Me encanta la crítica televisiva destructiva.

Efe..si no nos odiáramos a muerte podíamos hacer una revista con mucho tirón de críticas destructivas, tú te dedicas a la tele y yo a los libros. El cine y los periódicos compartidos.

Sería genial...y tan constructivo.Piénsalo..tendríamos mogollón de enemigos. Mola.

 
At 25 February, 2011 11:07 , Blogger Inés said...

1) bullying, no bulling.
2) ¿La ha poseído por darle un beso? ¿Qué es eso, un alegato contra las lesbianas?
3) ¿El Ominoso Encapuchado puede viajar en el tiempo? ¿Eso dónde aparece, en el nuevo o en el viejo testamento?
4) ¿Está prohibido salir al pasillo entre clases? Pues yo, hace bastante menos de 15 años, lo hacía.
5) Espera que me ubique: ¿la niña del metro es la hermana de Iris e hija de la del súper que intenta librarse del marrón ligando con el jefe de seguridad, que a su vez es el padre del niño que intenta robar 100 euros y que comparte clase con Valeria, la prota? Tenías razón, están en un pueblo.
6) No entiendo la escena del suicidio. O no suicidio. O lo que sea. ¿Qué se habían fumado los guionistas?
7) ¿Valeria aprende a volar? Sin alas, supongo. O sea, ¿levita? ¿flota? ¿salta mucho, como Supermán?
8) La niña inocente no es tonta. Es mucho más divertido un caballo que una muñeca.
9) ¿Iris es un demonio o un vampiro? No entiendo.
10) ¡¡Valeria tiene más poderes que Buffy!! Eso es trampa.
11) ¿Damián es el hermano de Iris? ¿Y por qué no es gotiquillo como el resto de la familia? ¿Y se van a a la estatua del Ángel caído del Retiro? Pues qué sutiles, sí.

PS: Ahora mismo me alegro de estar donde no llega la covertura de ¿A3? ¿T5? Whatever.

 
At 25 February, 2011 11:08 , Blogger Inés said...

Moli, si necesitáis algún socio capitalista menor, yo me apunto.

Énfasis en lo de "menor".

 
At 25 February, 2011 11:09 , Blogger molinos said...

Inés..¿covertura?? ¡CoVertura????

Dime que estás drogada..o algo.

 
At 25 February, 2011 11:12 , Blogger Inés said...

Moli, que tengo el dedo tonto y no he releído (que era muy largo). Sorry!

Entono el mea culpa mientras intento esconderme por la vergüenza.

 
At 25 February, 2011 11:59 , Blogger Aliena said...

Jajajajaj eres bueno, pequeo, muy bueno resumiendo capítulos!
La verdad es que no he podido terminar de leer la entrada, recordaba el primer vergonzoso capítulo y la pereza que me dió... no pude terminarlo tampoco...

Pero tú tienes talento y tal XD

(me ha gustado Efe!)

Besos

 
At 25 February, 2011 12:15 , Blogger Gallinica said...

Hay que ver, cómo se sacrifica Efe por sus lectores. Porque te lo has tragado para advertirnos y evitarnos la pérdida de tiempo, ¿no? ¿¿no?? Qué largos deben ser los días en Lanada interior....

Sospecho que en realidad te ha encantado.

 
At 25 February, 2011 12:51 , Blogger raindrop said...

Uf, te estoy imaginando frente a la pantalla con la libreta de notas echando humo y tú relamiéndote por el post que se avecina... jajajajaja
¡Miedito me das!

Sobre la serie en sí (y leído lo leído), adelanto que aplicaré el viejo principio:
- ¿Qué es peor: la ignorancia o la indiferencia?
- Pues ni lo sé ni me importa.


La de tiempo que me has ahorrado para mirar el techo o seguir el vuelo de las moscas...

 
At 25 February, 2011 13:31 , Blogger Álex Esteve said...

Vale, regresa a las reseñas, si vuelvo a leer algo así moriré de suicidio.
Debo decir que en mi instituto estaba "prohibido" salir al pasillo pero era algo que hacía todo quisqui y nadie decía nada, incluso a veces entrabamos justo detrás del profesor.

 
At 25 February, 2011 17:09 , Blogger ca_in said...

¡Uooh! ¡Has recuperado tu camiseta de DareDevil!

Parece que las televisiones están reclutando guionistas entre autores de fanfics cutres.

 
At 25 February, 2011 18:12 , Blogger Speedygirl said...

Pero qué control de nombres, Iris, Damián, Valeria... ibas apuntando con una libreta frente a la tele? Vamos a comprobar tu sabiduría... ¿cómo se llama la ladrona? Y la niña demonio? XDDDD

 
At 25 February, 2011 18:45 , Blogger Efe Morningstar said...

Be, hay varios capítulos más pero creo que con uno ya vale: es lenta, es mala, es tonta y está muy muy mal interpretada.

Flicka, el capítulo sólo dura una hora y está subido a la web de Telecinco. Ellos mismos la ofrecen online, lo que me parece muy muy bien (sin sarcasmos), ya que permite que la pueda parar para apuntar cosas y no volverme loco...

Spidi, lo anterior responde a tu pregunta: ¡yo no veo casi la tele! ¡Yo miro cositas en mi monitor!

Álex, claro. Pero, aun estando prohibido, una cosa es que la gente se escaquee y otra muy diferente que todo el mundo actúe como si no importara.

Raindrop, yo recomiendo ver un trozo. Igual te gustan las actrices, que son guapas, y te ríes del guión. Son dos cosas importantes a tener en cuenta.

Gallinica, el otro día vi un anuncio en el que dos tipos peleaban con espadas flamígeras... ¡Tenía que verla! ¡Igual era más que mala, buenamala, ergo genial!

Nunca se sabe donde puede cantar el mirlo gordo dios te ayuda.

Molinos, me parece bien. Necesitamos un mecenas que nos pague todo a fondo perdido. ¿Tenemos alguno? ¿No...? Cachis.

Inés, no comentes que no comentas porque no has leído aún el post, so loca. 1) Tururú. 2) No es alegato, es chupi. 3) Esto te lo has inventado. 4) Sipe, y más cosas. 5) Nada de pueblo, están en la zona de Pitis y eso que describes se llama Síndrome de Píter Párker. Un clásico de la ficción mala. 6) Mí no sabe, mí belga. 7) No se ve. Ella cree que ha volado pero yo no acabé de ver nada en la escena. Es confusa y torpe. 8) La niña debió pedir un poni y la niña demoño debió darle un poni MUERTO. Eso habría estado BIEN. 9) Iris es una golfa, el resto qué más da. 10) Valeria es más torpe que El Gran Héroe Americano y más tonta que Chris Griffins. 11) Damián es un ángel caído, los otros son demoños. 12) Si vuelves a colar once comentarios te mando a Parla.

Grrrr.

Aliena, la verdad es que ha sido un acto heroico. Telecinco debería pagarme para que no hiciera estas cosas... Mmmm... Bueno, cuando tenga mil millones de lectores igual lo hace. *Cara de usura*

 
At 25 February, 2011 18:50 , Blogger Inés said...

Oh! Me has contestado a todo. Yo pensaba que me ibas a decir cualquier tontería y ya.

Me mola. Igual repito, aunque me mandes a Parla (en avión, supongo :P)

 
At 25 February, 2011 23:29 , Blogger Gárgamel said...

Definitivamente tienes demasiado tiempo libre. ¡Apúntate a un gimnasio o algo, vago!

 
At 26 February, 2011 00:50 , Blogger breadbimbo said...

Jo, por una reseña sobre serie española conocí este blog... lágrimas de emoción recorren mis mejillas... si es que soy un sentimental.

No tenía muchas ganas de ver esta serie, me daba como sarpullido la idea de una serie esta temática hecha en España. Pero tu reseña me ha despertado la curiosidad... ahora solo me falta ponerla "por casualidad" mientras ceno y que se enganche mi novia, así tengo excusa para verla y conservar mi dignidad freak.

 
At 26 February, 2011 12:13 , Blogger Cattz said...

Yo recuerdo que la echaron en la tv el día en que me examiné por primera vez en El Hierro porque me dediqué a dormirla. Creo que aguanté despierta hasta que le resucitan a los padres, todo un logro.

 
At 26 February, 2011 13:48 , Blogger Efe Morningstar said...

Inés, vale, a Parla no, más lejos, a Ulan Bator

Gárgamel, claro que tengo demasiado tiempo libre. Pero, ¿y el estilazo con que lo pierdo qué?

Dombimbo, ohhh, eres un sentimental (llorica), qué bonito (cursi), se me saltan las lágrimas de la emoción (igual es acidez), sobs (ñiii).

Cattz, no, nononono, no los resucitan, los retconean, les hacen un mefisto. ¡No es lo mismo!

 
At 28 February, 2011 23:01 , Blogger breadbimbo said...

No te dejas querer, so estrecha... :-P

 

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