cabecera

Miscelánea.

Monday, April 25, 2011

Machotes Post-80

En la mítica del cine siempre ha habido presencias masculinas importantes, hombretones de manos grandes que llenaban la pantalla, que se enfrentaban al destino sin volver la cara y manejaban sus armas y sus chicas con una ternura tosca, a veces brusca.

Sus personajes no respondían siempre al mismo arquetipo, ni tampoco eran siempre los héroes preferidos por el público. Wayne, un trozo de carne épica, no tenía nada que ver con Newman, ni el inmenso Peck con Redford, pero tampoco Mature era mucho más que un espacio relleno de órganos. Los años pasan y unas modas se imponen a otras, arrastradas a veces por un perfil o una determinada manera de caminar.

Si en los setenta empezó a sobresalir un tipo de actores y personajes malencarados, duros, protagonistas de historias de ética fronteriza, en los ochenta el concepto de masculinidad se hipertrofió dando paso a entes con esteroides hasta en las meninges, llegando a deslucir esa tradición de hombres-hombres del cine y reduciéndolos al cine de derribo, a las patadas sin sentido y a las batallitas y persecuciones de videojuego. Los excesos de los ochenta casi mataron al arquetipo.



Pero hoy día, aun perdidos entre un montón de sucedáneos demasiado toscos, demasiado afeitados, demasiado simpáticos o demasiado hechos en gimnasio, esa raza de hombretones aún tiene algunos representantes dignos. Son fáciles de reconocer. No son necesariamente guapos pero si emanan cierta presencia animal, esa característica especial que arrastra una legión al norte o cien marinos al infierno. Son hombres con pinta de clavar la primera pica al mamut, de cubrirse con barro y sangre como si llevasen un tuxedo, de enfangarse en una pelea con una mueca de fastidio cuando el contrincante no merece la pena, de dar la mano a quien le tumba en el suelo por un buen motivo. Son gente recia, con un humor sordo, incapaces de bailar o cantar si no es estando borrachos y haciéndolo mal.

La típica gente que quieres de tu lado, y cerca, en una guerra.

Voy a animarme con una minilista.

1. Vin Diesel es brutal, descerebrado, animal y el imprescindible protagonista de tres excelentes malas películas: Pitch Black, xXx y Las crónicas de Riddick.
2. Daniel Craig es un agente que en una persecución, cuando no puede saltar por una ventana decide que lo mejor es atravesar la pared. Parece de granito y es posible que lo sea.
3. Eric Bana hizo de Héctor en Troya y eso es motivo suficiente para meterlo aquí. Sin barba y sandalias pierde mucho, eso sí.
4. Gerard Butler es el actor que mejor lleva las camisas de cuadros con vaqueros de todo Hollywood. Además de eso lo hemos visto matar persas con convicción. No se necesita mucho más.
5. Clive Owen tiene pinta de no haberse duchado desde ayer, lo que es repugnante, pero también parece que podría sobrevivir en mitad del fin del mundo a base de personalidad.
6. Idris Elba es un negrazo con una pinta de tanque tremenda que protagonizó hace un año al irascible Luther en la superchupi serie homónima.
7. James Purefoy es Marco Antonio, el Rey Lot y Solomon Kane. Es un animal decadente, una bestia de lujuria y sangre, como Dios manda. Me declaro fan.
8. Karl Urban es un actor que lleva con igual naturalidad una espada, un casco y un caballo que un traje y una glock.
9. Russel Crowe es un cateto australiano que se ha convertido en una bola de grasa sin interés, pero protagonizó la efectista Gladiator y la muy estupenda Master and Commander, derrochando más testosterona en cuatro horas que la provincia de Lugo en diez años.


Reflexionando un poco podría decirse que algunos de los requisitos para ser un machote son: haber salido en un peplum matando muchos enemigos cubierto de sangre, estar más guapo sucio que recién duchado, ser un poco tanque y no parecer demasiado simpático.

La pinta de empotrar casi que es un corolario de todo lo anterior.

Labels: , ,

33 Comments:

At 25 April, 2011 02:53 , Blogger Pétalo said...

James Purefoy la tiene muy grande. De resto...demasiado bruto. Daniel es mi amor y solo el nombre de Gerard me hace suspirar.

 
At 25 April, 2011 02:57 , Blogger _Xisca_ said...

Me quedo con Clive Owen, de los otros, sospecho que vendrá alguno a pedirte salir en cualquier momento...a lo mejor tienes suerte y es él, ponte tu mejor camiseta de rayas y no olvides traerme un autógrafo.

 
At 25 April, 2011 03:03 , Blogger Álex Esteve said...

Vin Diesel no, mejor Jackman, creo yo... (Incluso Statham le da 10 patas a Diesel)

Realmente es un post muy gay, pero hay que entender el "amor no homosexual, por los machotes (heroes) de acción.

Y joder... BRUCE WILLIS, siempre Bruce Willis, al final de Die Hard (por ejemplo) se los come a todos.

PS: A mi de Crowne me gustó mucho Cinderella Man, pero es que las historias de boxeadores me pueden.

 
At 25 April, 2011 03:28 , Blogger Cattz said...

¡Me pido a Eric Bana! Con barba, eso sí.

 
At 25 April, 2011 03:30 , Blogger Efe Morningstar said...

Pétalo, jamás debimos dejarte ver Roma...

Xisca, pero bueno, dices cosas.

Álex, vale, tenía pensado meter a Statham pero se me ha olvidado. Tú haz como que está en esa lista. A Jackman no lo he puesto a propósito: es demasiado simpático, demasiado guapo y además canta y baila. Willis... Es de los 80 y además es un estupendo actor de comedia, así que se queda fuera. Ah, mira, Cinderellaman no la he visto, mira tú.

Por cierto, Die Hard pierde muchísimo sin Alan Rickman, como se puede comprobar en las secuelas.

 
At 25 April, 2011 04:16 , Blogger Adrian Daine said...

Esta lista es una ma-ri-co-na-da. Te has dejado fuera, por poner, a The Rock, a Chiklis, a STATHAM...

Dios, te has dejado fuera a Jason Statham. Eres ULTRAGAY.

 
At 25 April, 2011 08:51 , Blogger breadbimbo said...

Efectivamente, te has dejado fuera a Jason Statham.Si junto con Disel y Craig el único de la lista que no se ha quedado en un One hit wonder de los badass!!!
Y creo que el único que mantiene el arquetipo de tipo duro de los 80, que te puede dejar embarazada solo con mirarte.

Matt Damon, después de Bourne también se merece estar en la lista de los tipos duros.

El pobre Butler parecía que apuntaba maneras, pero hijo, últimamente está pasando por el síndrome de "poli de guardería" y no sale de papeles pink.

Daniel Craig desde que se vio destrozando una maroma a golpes de escroto en su primer Bond, se encumbró en el Olimpo de los duros.

Lo dicho, que por dejarte a Jason fuera mereces que te cuelguen de los párpados en la plaza mayor del blog.

 
At 25 April, 2011 11:33 , Blogger Efe Morningstar said...

Cattz, claro, es que sin barba no es nadie.

Adri, o sea, tú CLAMAS por la inclusión de Statham y yo soy el ultragay, CLARO, CLARO. The Rock es un monstruo de diseño, pasando, y Chiklis sale en esa serie vergonzosa de la familia con poderes. O sea, tururú.

Dombimbo, que no. Damon es demasiado buen chico, demasiado aseado. No es un machote sino un all-american, que es otra cosa.

Y ya he dicho que Statham se me ha olvidado aunque pensaba meterlo. Ha sido un lapsus.

 
At 25 April, 2011 12:55 , Blogger Inés said...

Que te falte Statham es imperdonable.

Por lo demás, la lista está muy bien, sí. Bueno, Russell Crowe sólo da el perfil en Gladiator, pero bueno.

 
At 25 April, 2011 12:55 , Blogger Cattz said...

Además, Damon después de pasar por 30 Rock es inencluible en la lista.

 
At 25 April, 2011 13:33 , Blogger Álex Esteve said...

Cinderellaman la vi hace años un domingo por la tarde, así que no me hagas mucho caso, ya que en mi familia fui el único al que le gustó, y recuerdo que era bastante muy lenta.

Y si he dicho Die Hard, me refería a Die Hard I, sino hubiera dicho la palabra "saga" en algún momento.

 
At 25 April, 2011 13:34 , Blogger raindrop said...

esteeemmmm... lo malo de las minilistas es que, por minis, el criterio de selección deja fuera a mucha gente tan válida como los que están.
Algunos ya se han nombrado en los comentarios. Además, yo he echado en falta a uno (o hasta dos) de El Señor de los Anillos que, aunque nacido(-s) la década anterior a los de la lista, creo que no desmerece(-n) en medio del resto: Viggo Mortensen (y si hay espacio para uno más, también encajaría aquí a Sean Bean)

 
At 25 April, 2011 13:49 , Blogger Adrian Daine said...

Chiklis es Vic Mackey. No sé qué es lo que habrá hecho luego ni me importa, pero es Vic Mackey. Un tipo que hace que Jack Bauer parezca tu niñera, so GAY. Y es un tipo que inventó lo de "cuando no puede saltar por una ventana decide que lo mejor es atravesar la pared", como se demuestra en este vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=k3G7SMWjlWQ

Y nada más que decir.

 
At 25 April, 2011 13:56 , Blogger Álex Esteve said...

raindrop, Esos dos no cuentan, el merito lo tienen Aragorn y Boromir. Y los personajes de ficción no cuentan.

 
At 25 April, 2011 14:33 , Blogger Efe Morningstar said...

Inés, que sí, pesados, leed los comentarios. Crowe tiene la presencia física necesaria siempre, aunque ahora esté mayor y sólo haya dado el tipo un par de veces.

Cattz, exacto.

Álex, a lo que me refiero es que Die Hard es en buena parte tan redonda por el antagonista de Willis. No es sólo él quien sostiene la película, aunque sí es imprescindible.

Raindrop, discrepo. Mortensen y Bean no tienen esa pinta de tanque. Además, ambos parecen demasiado honrados y demasiado buenas personas. ¡El buenismo resta!

Adri, mira esto y LLORA: http://www.youtube.com/watch?v=i3ssH58qf8I

 
At 25 April, 2011 14:50 , Blogger molinos said...

Es sencillamente fabuloso lo ruin que eres..ya ni siquiera me citas..a pesar de haberte dado la única nota de color en esta lista.

Y otro dato...Idris Elba lleva el traje como nadie.

 
At 25 April, 2011 15:15 , Blogger Speedygirl said...

Daniel Craig fuera de esa lista pero-que ya! Vamos hombre!

Y.. ¿qué le ha pasado a Russel Crowe? ¿por queeee??????? ¿Por qué la vida es tan cruel?????????? XDDD

 
At 25 April, 2011 15:54 , Blogger apple said...

Yo también me quedo con Eric Bana, pero que lo traigan con la misma pinta que en troya.

 
At 25 April, 2011 16:22 , Blogger ca_in said...

No hablas de los noventa para no citar al innombrable Keanu Reeves, ¿verdad?

 
At 25 April, 2011 16:54 , Blogger Álex Esteve said...

ca_in, Keanu no cumple el tipo ni de coña.

 
At 25 April, 2011 17:28 , Blogger breadbimbo said...

Cain,si hablamos de los 90 habria que nombrar tambien a Patrick S. a Kurt Russell... y a M. Dacascos! Cosas que dan cosica!

 
At 25 April, 2011 19:15 , Blogger raindrop said...

hey, Álex, a Viggo Mortensen también se le ha visto galopando como un loco en los desiertos arábigos o manejando la consola de lanzamiento de un submarino nuclear (por decir algo) y como si tal cosa.
Y Efe, a Sean Bean se le han dado varios papeles de malote, por algo será, ¿o no?

Si es que os encastilláis y así no hay manera jajajajaja

 
At 25 April, 2011 20:48 , Blogger Álex Esteve said...

raindrop, pero que Viggo no mola. Solo mola Aragorn.

 
At 25 April, 2011 20:56 , Blogger Cattz said...

Hombre, Viggo mola, pero no tiene esa actitud de "¿te follo o te mato?".

- Apple, no nonono. Me he pedido a Eric Bana yo primera, haber llegado antes. A ti te podemos dar a Orlando Bloom o Brad Pitt, el hombre que es guapo sólo por su pelo.

 
At 25 April, 2011 23:06 , Blogger Efe Morningstar said...

Moli, sí, claro, ¿y dónde te cito? ¿Pongo un añadido en plan "además, mi amiga Moli dice que a éste se lo zumbaba"? ¡Qué poco elegante!

Raindrop, que, no, que es lo que dice Cattz. Viggo es otra cosa.

Álex, te equivocas, quien mola es Trancos.

Dombimbo, Kurt Russel lo siento pero no. Después de verlo en una decena de películas Disney, ni flowers. Y ni mencionemos que su mejor película es "Golpe en la Pequeña China".

Spidi, Russel se ha comido una vaca cada semana desde que se quitó las sandalias. ¡La vida...!

Caín, Keanu no entra en esta lista ni hartándose de jabalíes asados. Eres un provocador.

Apple, pues te vas a tener que poner a la cola... Héctor está solicitadísimo.

 
At 25 April, 2011 23:19 , Blogger breadbimbo said...

Efe, mi comentario era irónico/con pena.

Álex, has visto Memorias del Este?? Oh...Solo la escena de la sauna encumbra a Viggo.

 
At 26 April, 2011 00:51 , Blogger Álex Esteve said...

bimbo, esa escena me da repelús porque es un tipo en pelotas pelando con otro...

 
At 26 April, 2011 14:41 , Blogger Lenteja said...

El 4 y el 5 me gustan algo, pero vamos, no hubiera hecho una cola en una premier para verles ni con 20 años a tope de subidón hormonal. Como ves no me quedo ni con los nombres...
Se agradece un post sobre hombres, no obstante. :)

 
At 26 April, 2011 17:25 , Blogger Efe Morningstar said...

Dombimbo, menos mal. Es que los noventa... En fin... Yo creo que fueron una pesadilla y en realidad no existieron.

Álex, cochino.

Lenteja, mujer, que no es una lista de tíos atractivos. Es, más bien, el tipo de tío que molaría ser un rato Sobre todo para matar malos a gusto. Ligar es otra cosa más mundana.

 
At 28 April, 2011 11:15 , Blogger Aliena said...

Soy la única que no entiende por qué seguís metiendo al inexpresivo Craig en estas listas????

De los demás ninguna queja.

 
At 01 May, 2011 14:09 , Blogger Somófrates said...

El Diesel de Pitch Black se come el resto de la lista y se le quedan entre dos dientes.

 
At 04 March, 2013 00:49 , Blogger a1 said...

Jajaja, totalmente de acuerdo. A el de roma lo echaria a patadas de la lista(que asquito que da!, antes me quedo al pelirojo de roma y a su amigo gorila tonto que en dexter sale guapisimo). Clive owen cumple a la perfeccion lo de "mas guapo sucio que recien duchado"jajaja, y el de los 300afeitadito y limpio deja ver un baebilla de blandengue

 
At 04 March, 2013 00:51 , Blogger a1 said...

No seas maaaaalo, que di que es super pose todo pero de los gorilas gorilones es el unico sin cara de encefalograma plano (el vin disel parece que necesitaea un tutor legal...

 

Post a Comment

Subscribe to Post Comments [Atom]

Links to this post:

Create a Link

<< Home