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Miscelánea.

Friday, June 17, 2011

Nueve Vidas

Cloe es una chica rubia que lo tiene todo: una mejor amiga de la muerte, maravillosa y superficial; un mejor amigo de la muerte, maravilloso y nerd, una madre adoptiva que la ama con locura y que no parece ser un coñazo...

Cloe, eso sí, proviene de una raza antigua de hijos de Bastis, la Diosa Gata, así que, por esos misterios de la genética y del azar, ha heredado los superpoderes gatunos de La Elegida de La Profecía Correspondiente (o algo argumental-equivalente). Super mega cool. Yipi. Yuju.

Justo cuando cumple dieciséis años Cloe se da cuenta de que es mucho más ágil de lo normal. A la vez, nos damos cuenta de que sus amigos no lo son. Tampoco son muy espabilados, pero al menos son capaces de colarse en un pub sin entrar en pánico.

Allí, en mitad de una sala llena de pijos borrachos que bailan mal, Cloe conoce El Amor Verdadero, un chico alto-guapo-moreno como sólo se ven en las películas y series de adolescentes. Como Cloe es una pilingui en ciernes (¡aunque aún no lo sabe!), decide dar su Primer Beso De Verdad al chico guapo. Luego lo deja con el calentón igual, pero eso es porque Cloe es una buena chica de provincias. De Ucrania, concretamente. Más de provincias no se puede ser.

Al día siguiente Cloe habla con su amiga Alice (igual no se llama así, pero le pega) cuando es interrumpida por el All American de su instituto. Cloe, que está disparada, le quita la pelotita de intimidar y la encesta en una papelera metálica que está lejísimos, de modo que todos se quedan boquipláticos. Tal y cómo golpea la papelera el balón debería haber salido disparado pero es una serie con poco presupuesto y no tienen un Físico Friki Asesor. ¡Inexplicable!

Después de una dura mañana de pasear por pasillos, el All American pilla a Cloe en un aparte y le pone cara de mucha sensualidad. Como ella es un poco pánfila, no se le ocurre escaparse. Claro. Vaya. Qué cosas. Desafortunadamente la novia del AA aparece de pronto y les chafa el momento. Es una chica latina con cara de malas pulgas y Cloe es una wasp que intenta vestir guay, así que nuestra heroína huye como una ardilla a su trabajo.

Porque Cloe trabaja en una tiendecita de ropitas. Qué mona es esta chica. Mientras está haciendo el zángano en el trabajo aparece un chico fornido, simpático y timidote que se compra un gorro... Y Cloe tontea con él descarada y tímidamente. ¡Tres tíos en quince minutos de capítulo! ¡Qué es esto! ¿Almost Sex In The Suburb?

Al salir del curro un ciclista casi la atropella, pero ella lo evita de un PODEROSO salto y se sube al capó de un coche que está al lado. En realidad el salto no se ve y la vemos ya en spidey position sobre el coche. ¡Es la magia del cine!

Cloe realiza que es más ágil de lo normal y le da un subidón de adrenalina que quema corriendo como una loca por la calle. Corre mal, moviendo los bracitos. Y salta como si no hubiera visto jamás un vídeo de parkour. En realidad todo está rodado en primer plano, para que no se vea bien que es una inútil. Incluso hay un salto grabado desde abajo, ¡como si fuera Hannibal Smith en El Equipo-A!

Por la noche tarde Cloe se va con Alice a cenar e intercambian confidencias. Una tiene extrañas habilidades, la otra se ha enrollado con su mejor amigo de la muerte (al que llamaremos Cho, porque le pega), es un día de GRANDES cambios en la vida de ambas, como se ve. Una puede oler lo que la gente come a siete metros de distancia, la otra puede oler la camiseta sudada de un nerdi...

A la salida del restaurante un mendigo intenta atacar a Cloe y ella, simpáticamente, le cruza la cara con sus GARRAS. Es como Dientes de Sable pero sin patillas y sin pene. Le crecen las uñas. Iiighhhsss. Qué asco. A mí me mola, pero es que yo siempre quise llevar mallas y pieles y zurrar a Lobezno.

Al llegar a casa Cloe habla con su madre. Blabalblaba. De repente la niña cae en la cuenta de que A LO MEJOR sus padres biológicos son monstruos del espacio exterior o gente con uñas largas o vampiros o lo que sea.

Al día siguiente Alice se pasa por el curro de Cloe y llama por teléfono al Chico Guapo del Pub, pero está criando malvas. Pobre. Pero no importa porque al rato aparece el Chico Fornido e invita a Cloe a tomar café. ¡A rey muerto rey puesto! ¡Es la magia del cine! ¡Y que ella está en-la-edad!

Después de dejar su café, Cloe se percata de que alguien la sigue y echa a correr como una loca por un bosquecillo, en lugar de ir a su casa, a un centro comercial o algo así. En EEUU aparecen estos bosquecillos todo el rato, se ve que Jesús Gil sólo hay Uno Y Ya No. ¡Hay que alicatar más!

El Hombre Malo la alcanza por fin en una torre y la lanza al vacío. ¡Pero Cloe resucita y sale por patas! ¡Tiene vidas extras, juega con pokes!

Huyendo se encuentra con el All American y su novia la latina, err, María, quienes le cuentan que ellos son como ella, que tienen que huir juntos, que su vida ha cambiado para siempre y que son descendientes de una antigua raza de semidioses, los Mai. El All American da un PODEROSO salto sobre una furgoneta para que veamos que es cierto. De nuevo lo vemos ya subido en posición de arañita encogida. ¡Elipsis! ¡Es la magia del cine!

Sus nuevos amigos explican a Cloe que ya no puede liarse con ningún humano más sin arriesgarse a matarlo. Es como como Pícara la de X-Men, pero sin llorar.



Ah, no, Cloe sí que empieza a llorar. Se ha dado cuenta de que su vida se ha vuelto una serie televisiva sin presupuesto. Es un drama. Ha besado a un chico y seguro que las malvas se lo están comiendo vivo. Luego un Hombre Malo la ha matado. Además ahora es amiga del imbécil del All American, que encima ya no parece ser tan imbécil. Ha sido un día horrible pero le vemos un palmo cuadrado de piel desnuda en la ducha y eso nos pone felices mientras ella hace mohínes. ¡Somos espectadores, no pedimos más!

El Hombre Malo, mientras, ha hablado con el Hombre Misterioso, quien le ordena que mate a Cloe todas las veces que haga falta, que seguro que es La Elegida y Todo Eso, pero que matándola mucho seguro que se arregla todo. Lo bueno de ser Malo es que tus planes son sencillos, no tienes problemas morales de ningún tipo y la ropa negra te sienta fenomenal. A mí me va más el gris verdoso, lo que demuestra que soy un ser de pura bondad.

Cloe está en casa autocompadeciéndose cuando llega Alice muy alterada porque Cho no da señales de vida. Pero no pasa nada porque en ese instante —¡es la magia del cine!— llama el Hombre Malo diciendo que lo ha secuestrado y que vaya a por él si se atreve. Es una trampa obvia, pero Cloe no es muy lista.

Tampoco es muy listo el Hombre Misterioso, claro. Cloe acaba de descubrir sus habilidades y casi no sabe quién es: lo lógico es mandar una docena de matones y no sólo uno. Lo malo de ser malo es que los horarios son penosos y las primas pequeñas, por lo que suelen ser pocos y no tienen sindicato... Así que nunca hay un buen comité que avise a la patronal de estas meteduras de pata.

Cloe llega entonces, deja a Alice en el coche y entra en un almacén para liberar a Cho y pegarse con el hombre Malo. Todo está muy oscuro y aunque se dan tortas como panes pero la cosa no avanza.

Fuera llegan los refuerzos, sin ser avisados ni nada: lo bueno de vivir en un pueblo es que todos se enteran de todo, excepto la policía. El All American da un PODEROSO SALTO al capó del coche de Alice, quien le explica la situación. BlabalbablaalmacénblablaChoblablaCloebalalbHombreMaloetc.

El Hombre Malo pelea ahora con los tres mai, que son muy rápidos y letales, pero sólo ganan peleando contra mendigos indefensos porque son más blandos que el moco de pavo. Al final María se sacrifica para salvar la Octava Vida de Cloe. No se puede ser más idiota. Sin embargo tiene suerte y se salva con mimos y venditas. El Hombre Malo escapa y la pelea queda en un empate.

Ya en casa Cloe lloriquea porque le han jodido la adolescencia con esos superpoderes tan horribles. Con lo divertido que iba a ser aburrirse yendo a fiestas con adolescentes borrachos, caramba. Qué mala suerte, pobrecilla. Además de todo lo malo, le llega un imeil de SU DESCONOCIDO PADRE BIOLÓGICO, que aparece de la nada para decirle que no confíe en nadie. Inexplicablemente su correo pasa el filtro de spam, sí.

Su madre, mientras, va a buscar los papeles de adopción y BAUTISMO de Cloe [1]. Estaban escondidos en una caja de zapatos, con un lazo, bajo su cama. Su hija JAMÁS había mirado ahí porque tiene miedo de las pelusas. Esto no se dice pero se intuye.

El Chico Fornido, mientras, saluda a su papi antes de acostarse porque es un buen chaval. ¡Y resulta que es el Hombre Misterioso! ¡Wow! ¡Cloe tiene el Síndrome de Píter Parker! ¡Por eso da PODEROSOS saltos!

¡Es la magia del cine!

¡No puedo esperar al siguiente capítulo! ¡Bueno, sí!

[1] ¡Cloe es gatólica!

PS: Todas estas aventurillas están basadas en las novelas de Liz Braswell, una licenciada en egiptología —lo juro— con mucho tiempo libre que seguramente echa de menos no haber tenido una adolescencia más emocionante.

Nota: Antes de hacer esta entrada he visto los pilotos de "Crónicas vampíricas" y "Teen Wolf" para curtirme. Ha sido una inmersión total en el despropósito fantabuloso adolescente. Y se me ha caído una oreja como efecto secundario.

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13 Comments:

At 17 June, 2011 08:47 , Blogger Totoro said...

No se como puedes ver estos truños! A los 5 minutos de ver algo asi, cambio de canal, de pelicula, de ciudad de lo que sea, pero ante todo que mi insana mente se quede tranquila... no hay que llenarla con mas basura que se me atasca.
Fijo que lo haces para salvar a la humanidad y a un gatito a que si? si no, no lo entiendo.
Ay..que mono!

 
At 17 June, 2011 10:28 , Blogger eduideas said...

Sin duda todos queremos saber por qué ves esto aparte de para poder reseñar y avisarnos del peligro

 
At 17 June, 2011 10:52 , Blogger raindrop said...

¡Cuánta maldad! En cuanto enganchas una serie de estas, lo primero que piensas es en encasquetarles una reseñita a tus sufridos lectores.
Pero que sepas que la Convención de Ginebra seguro que dice algo al respecto. Ya buscaré.

¿O es que quieres que hagamos una colecta para comprarte unas pilas para el mando a distancia?
Si es eso, dilo, que no pasa nada xD

 
At 17 June, 2011 16:46 , Blogger Patts said...

uy uy uy qué horror de post. Y encima me ha llegado al mail sin un sólo enter. Pensaba que lo habías escrito todo seguido queriendo o en un ataque cafeínico inexplicable.

La próxima me resumes Californication, que es mucho más entretenida y sale un guaperas de verdad.

 
At 17 June, 2011 18:04 , Blogger Efe Morningstar said...

Totoro, la verdad es que me las bajo esperando encontrar la nueva True Blood, pero no hay manera. Jason Stackhouse sólo hay uno y me lo encontré en la calle.

Edu, pues, errr, nadie me cree... ¡Tengo que ver los pilotos de las nuevas series para saber si alguna mola! O eso o me fío de amigos que lo hagan por mí, que también.

Raindrop, mis sufridos lectores son unos quejicas, mi reseña es una monada y no veo nada en la tele, así que el mando no lo uso para nada.

Patts, es un post estupendo. Quejica. ¿Te llega al imeil? ¿Por qué? Así se ve todo más feo.

Californication la va a ver Rita de Singer. Ya el título me mata. Ighs.

 
At 17 June, 2011 18:52 , Blogger Patts said...

Me llega al mail porque estoy correctamente suscrita a la actualización de este su blog caballerete. Si no no me acuerdo nunca de entrar y leerlo, soy una chica ocupadísima.

 
At 17 June, 2011 19:24 , Blogger ca_in said...

Que maten al guionista y pongan en su lugar a tu (¿ex?) alumna, la novelista JustinBieberfan. Seguramente les saldrá mucho más barato, será más entretenida y tendrán más excusa para no caérseles la cara de vergüenza.

 
At 17 June, 2011 21:47 , Blogger Martes said...

En el mundo de las adolescentes-gato, Tokio Mew Mew ya lo dijo todo. Cualquier otra serie palidece a su lado.

Dicho lo cual, como fan de los LOLcatz, creo que voy a ver esta serie. Te soy así.

 
At 18 June, 2011 01:50 , Blogger Gárgamel said...

Yo cada vez me reafirmo más en que en realidad eres una quinceañera nerd. O eso, o te has comido a una...

 
At 18 June, 2011 12:43 , Blogger Gallinica said...

Tienes demasiado tiempo libre.

 
At 18 June, 2011 12:59 , Blogger Efe Morningstar said...

Gallinica, ¡estás viva! ¡Wow!

Gárgamel, sí, eso... Me he comido una... Ñac.

Caín, no, a ver, yo creo que la serie es PERFECTA tal y cómo es. Seguro que encuentra a SU público. Ejhem. ¡Ellos también tienen derechos!

Patts, ¿subscrita...? ¿¿Eso existe y funciona??

Martes, pero-qué-FRIKI. Y qué horror, ighs, lolcatz... Ighs.

 
At 18 June, 2011 15:49 , Blogger bequipequi said...

Pues a mí tu descripción me recuerda bastante al horror de Buffy cazavampiros, que debo reconocer me tragúe entera mientras aún estaba estudiando (una tiene su pasado)

 
At 18 June, 2011 15:54 , Blogger Efe Morningstar said...

No, qué va. Buffy era una serie friki echa por un señor muy friki. Ésta es una serie que sigue la moda friki que nos invade. No es lo mismo, es peor.

 

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