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Miscelánea.

Friday, July 15, 2011

Divergencia Táctica Sentimental

A lo largo de la Historia, los hombres han hecho grandes progresos en sus protocolos de seducción. Desde el simple intercambio de hembras neandertal al viejo y eficaz rapto romano, pasando por el despliegue de encanto personal, abdominal o material. Las mujeres, por su parte, también han ido a lo suyo, pero de eso no nos vamos a ocupar porque las mujeres son unos seres de difícil estudio que no se dejan enjaular fácilmente.

El hombre, decíamos, es un animal sencillo que ha testado sus tácticas con el tiempo, de modo que sólo las más eficaces han sobrevivido a los siglos. Sin embargo, las condiciones culturales cambian, de modo que es bueno que se prueben continuamente otros enfoques a la hora busca de pareja: nunca se sabe si un cambio brusco de paradigma social volverá inútiles las tácticas de siempre.

Es por esto que mis amigos, a lo largo de los siglos, han probado cosas nuevas.

Sinceridad Total Envolvente

—Vamos para allá.
—Espera, ¿seguro? ¿Qué les vas a decir?
—La verdad, que somos majísimos y estudiamos física.
—¡No!
—¿No?
—Vamos a quedar fatal.
—Qué va, qué va, a las tías les encantan los tíos listos y simpáticos.
—...


Borrachera Sensitiva ad Aeternum

—¿Qué hace...? ¿Está hablando con ella...?
—Sí. ¿No lo ves?
—Yo la conozco de la facultad, es la tía más increíblemente aburrida del mundo.
—Pero está buena.
—Pero te duermes con la primera frase. Es tremendamente desinteresante.
—Pues ahí está éste, aguantando los bostezos como un campeón.
—Igual intenta aburrirla a ella, como en una guerra de guerrillas.
—Quien se desgaste menos, gana.
—¿Y no sería más sencillo y rápido someter sus defensas con vodka?
—Hombre, a la hora que es ya sólo nos queda mirinda.
—Ah. Mira, ¡se levantan y se van juntos!
—¡Ohhhhh! ¡No somos dignos, no somos dignos!




Golpe Secreto de la Grulla Estadística

—¿Que le has entrado a CUÁNTAS?
—A todas, creo. Tenemos que cambiar de bar.
—Pero...
—ALGUNA tiene que picar.
—Sí, seguro que a algunas les ponen los tíos indignos sin criterio.
—¡Exacto!


Táctica del Escorpión Enajenado

—Tío, vístete que salimos. Paso a recogerte en una hora.
—Bufff... Qué pereza, estoy en chándal...
—¿Y qué? Venga, arréglate.
—Ighhhssss...
—Tío, llevas sin salir un mes, ¿qué esperas? ¿Que alguna chica de la calle por error confunda tu casa con la suya, entre, te confunda con su amante y te mantenga en la cama todo el día antes de caer en su error, y así cada fin de semana?
—Errr... ¿Sí, no?


Impronta Stendhal Inversa

—Vas en chándal.
—¿Y?
—No es que el resto nos arreglemos mucho, tío, pero vas en chándal.
—Es cómodo.
—Es horrible y repugnante. No sé cómo las tías no se mueren de asco nada más verte.
—Hombre, con suerte se desmayan y me las puedo llevar a casa. Ji-ji-ji.
—AGH. ¡QUita aHOra MisMo eSA miRADa de PsiCÓpaTa, qUE das MIEDO!


Lethal Slapstick

—¿Que hiciste qué...?
—Le eché sin querer espuma de afeitar en los ojos.
—...
—Y tuve que llevarla a urgencias.
—...
—Y se jodió la noche.
—...
—...
—¿Por qué?, dime por qué. ¿En qué estabas pensando?
—Pensaba que sería divertido...
—...


¡Mujeres del mundo, cuidado, el Siglo Veintiuno es nuestro!

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27 Comments:

At 15 July, 2011 13:42 , Blogger Er-Murazor said...

En defensa de un clásico, debo decir que el golpe secreto de la grulla estadística funciona a veces. A mi jamás (no tengo tanta paciencia) pero tengo un colega que cada dos o tres meses pillaba cacho con ese sistema.

 
At 15 July, 2011 13:53 , Blogger NIKITA said...

el de la grulla lo utilizan muchos buitres... se les ve pulular por el bar mirando a las presas... prueban con una, le mandan a paseo y se va a la de al lado... Mal!!!!

(no dejes jamás que alguno de tus amigos salga de casa en chandal salvo para hacer deporte!!!!!!)

 
At 15 July, 2011 13:56 , Blogger Inés said...

¿Cuál te falló anoche? ¿Y por qué no hay vídeo?

PS: Selección del más apto. Y menos mal :P

 
At 15 July, 2011 14:40 , Blogger Gallinica said...

¡Dos fresas consecutivas sobre picores veraniegos y sus daños colaterales! Oh, pobre, pobre...

 
At 15 July, 2011 14:40 , Blogger Álex Esteve said...

Algún día saldré expresamente a ligar. Entonces haré un post del tema como es debido, claro.

 
At 15 July, 2011 15:58 , Blogger Efe Morningstar said...

Zor, la verdad es que hace siglos que no veo a nadie cercano entrarle a una tía, pero, como ya contaba hace unos días, conozco casos. Hay que estar muy necesitado.

Nikita, culpa tuya que sales por sitios infames. Nosotros, la gente mayor, salimos por bares a rebosar de intelectuales sin libido.

Gallinica, no sé de qué hablas. Es la canícula, tú disimula.

Álex, ¿desde cuándo hay que saber de un tema para hablar de él...? Contigo es que no hacemos carrera, vaya.

Inés, anoche estuve leyendo pacientemente. Espero que cuando haga el First me pregunten cómo se dicen soga, ciruela o pica...

 
At 15 July, 2011 17:43 , Blogger breadbimbo said...

En chandal no se sale ni a hacer deporte! El chandal en el deporte ha quedado relegado a los domingueros que hacen algo una vez por semana.
Pantalones cortos o mallas, es la única prenda aceptada para hacer deporte de manera constante.

Chandal... por dios!si eso cuando vayas a pillar crack al polígono...

 
At 15 July, 2011 18:25 , Blogger javi said...

Te olvidas de los criterios de selección de víctimas potenciales: i) gacela coja, ii) listón invertido, iii) amor propio monotonamente decreciente.

 
At 15 July, 2011 19:44 , Blogger Efe Morningstar said...

Dombimbo, estoy completamente de acuerdo contigo. Yo no llevo chándals desde que era mocito. Además de ser un horror y un engorro, es inútil: mis piernacas están perfectamente bien a diez grados.

Javi, hombre, los criterios de selección que mencionas son universales y socialmente aceptados.

 
At 15 July, 2011 21:26 , Blogger Totoro said...

Pero que miedito que dan los metodos de ligue, aunque claro leyendolos se entiende que no tuvierais mucho exito..ñeg, ñeg, ñeg.
El chandal el horror! el horror! se me descarnan las corneas.

 
At 15 July, 2011 23:48 , Blogger Lenteja said...

Poco puedo decir al respecto, nunca he sido un especimen femenino ligón de discoteca, ni a los 20 ni a mis 30, pero si hay algo que triunfe en un primer contacto para mí es el sentido del humor llevado con inteligencia, es decir, con un poco de tacto.

 
At 16 July, 2011 00:03 , Blogger ca_in said...

Si el cazador sabe elegir, le basta con una única palabra para obtener buenos resultados: «¿Cuánto?»

 
At 16 July, 2011 01:25 , Blogger Efe Morningstar said...

Totoro, son métodos experimentales. Es como las plumas en los reptiles, hay que darle tiempo y esperar que nos caiga encima un meteorito.

Lenteja, el sentido del humor, lo malo que tiene, es que lleva siempre fatal la ropa, y así no hay manera.

Caín, eres el horror, shame on you! Además: 1) aquí carecemos de presupuesto, y 2) pagar es como usar anabolizantes en los JJOO, trampa.

 
At 16 July, 2011 02:09 , Blogger Speedygirl said...

AYYYYYYYYYYYY, cuánto escorpión suelto hay por ahí ;P

 
At 16 July, 2011 11:33 , Blogger ca_in said...

efe, como los más antiguos sabemos que estás a favor de los ciberatletas mutantes politoxicómanos (busquen en los comentarios, novatos), se deduce que mi propuesta te parece demasiado leve. ¿O prefieres aplicar el Código y que te informen ellas directamente?

 
At 16 July, 2011 13:35 , Blogger Lenteja said...

¿Que tiene que ser un poco payaso necesariamente? No me refería a hacer un maratón de chistes, eso quería decir con llevarlo con tacto.

 
At 17 July, 2011 16:31 , Blogger Lain said...

Pero bueno.... ¿¿¿Cuál es el Movimiento Circundante Aleteador???

 
At 17 July, 2011 21:18 , Blogger Efe Morningstar said...

Spidi, sí, claro, escorpiones que juegan con la PS2 hay a mogollón.

Caín, eso es la prehistoria. No tengo ni la más remota idea acerca del tema de esa entrada. O sea, ni flowers. Rien de rien. Naranjas. No me digas que tú sí...

Lenteja, ser un poco payaso no es lo mismo que hacer el payaso. Yo DETESTO la gente que cuenta chistes. Uno ya me parece un exceso. Dos es motivo que ojeriza y ninguneos eternos.

Lain, ahora mismo lo explico. Mañana o pasado a más tardar. Debería hacer un post. Sí, o dos. Es muy complejo, no creas.

 
At 17 July, 2011 22:48 , Blogger Cattz said...

A mí me hicieron lo de la espuma de afeitar pero con la lanza a presión de un lavadero de coches en el ojo. Aunque no entiendo por qué, ya salíamos juntos.

 
At 18 July, 2011 09:58 , Blogger apple said...

Yo conozco a uno que le entra a las mujeres diciendo que es de nueva york y que tiene una piara de cabras y las lleva a pastar a Central Park. y lo pero es que todavía se pregunta por qué no liga? si según él es graciosísimo.

 
At 18 July, 2011 10:24 , Blogger Goethita said...

Jijiji que divertido!! me encanta la resolucion del de la primera tactica: "vamos para alla" como si fuera a luchar con 10000 salvajes armados hasta los dientes...

Me apunto a la tactica escorpion!! ummm la stendhal no esta mal, pero sin chandal.. se puede salir en pijama roñoso??

Bimbo, tu eres de pantalon corto o de mallitas?? curiosidad nada mas...

 
At 18 July, 2011 10:26 , Blogger breadbimbo said...

Cochina! soy un caballero comprometido! esas preguntas no se hacen!
Pues pantalón corto siempre,y cuando llevo mallas (cortas)las llevo debajo del pantalón corto.

 
At 18 July, 2011 12:23 , Blogger Efe Morningstar said...

Cattz, tú es que sales con gente muy rara. Fíjate que hasta lavaba su coche en vez de esperar a que lloviera... Increíble.

Apple, pues eso de las cabras es gracioso. Seguramente no liga porque es demasiado gracioso y las pobres víctimas, a las que elije mal, se quedan muy desconcertadas pensando únicamente en que es idiota y/o pobre.

Goe, ¡es que ése es el espíritu...! Dos tíos, una fiesta, un grupo de chicas... ¡Imagínate!

Dombimbo, no mientas, tú duermes sólo con Chanel nº5.

 
At 18 July, 2011 13:09 , Blogger Goethita said...

Bimbo, no se de que me acusas!! es un estudio cientifico!!! Mallas VS pantalon corto. Marcar sin mostrar, o enseñar descaradamante refugiandose en el desconocimiento de la longitud y holgura del pantalon. El horror!! Conclusion: el deporte es malo e indigno de gentes de bien.

Efe, tu mente perturbada te incita a imaginarte a bimbo solo con perfume?? Petalo te va a matar!! (y todos le daremos las gracias, claro)

 
At 18 July, 2011 13:52 , Blogger Cattz said...

Pero si el coche era mío y lo iba a lavar yo... a él le pareció divertido emular a las pelis americanas jugando con las mangueras mientras lavan los coches, pero no es lo mismo una manguera que una LANZA DE PRESIÓN.

En el primer mes de salir juntos mi madre estaba convencida de que me pegaba, aparecí con un ojo morado, un labio roto y varias magulladuras.

 
At 21 July, 2011 15:02 , Blogger Merluca said...

Sinceridad Total Envolvene.
Hace unos años en mi época de estudiante, un grupo de chicos estaba "revoloteando" alrededor nuestro, al final uno se me acerco y comenzó a hablarme, cuando le dije que estudiaba fisica....¡¡ desaparecieron de alli!!.
Desde entonces mis amigas me usaban de repelente de plastas.
jejejeje

 
At 21 July, 2011 17:16 , Blogger Efe Morningstar said...

Goe, yo no tengo una mente perturbada ni nada parecido. Yo me lilmito a leer vuestras cochinísimas entrelíneas y mostrarlas al mundo.

Cattz, la culpa es tuya, por lavar el coche. Si se lava él solo con la lluvia, mujer...

Merluca, si es que a quién se le ocurre, eres como mi amigo, una inconsciente total. Ays. Estos jóvenes. Bueno, tú al menos le has encontrado utilidad disuasoria a la carrera.

Por cierto, bienvenida, joven.

 

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