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Miscelánea.

Friday, September 16, 2011

Chupi Presentación Chispas

8:07 Me despierto parcialmente y me arrastro a la ducha como la piltrafa humana que soy. Me digo: Es la última vez que me acuesto pasadas las 4:00. Es mentira.
8:57 Llego al colegio y no hay casi nadie por ninguna parte. Qué bien, por un día no voy a aparecer en el claustro cuando ya no quedan sillas libres. Dibujar de pie es incomodísimo, menos mal.
8:59 Mi primer café con leche de máquina del curso. Igghsss, engrudo.
9:00 ¡Hora de comienzo del claustro! ¿Y el director?
9:05 Saco el libro de leer en los claustros en los que no hay nadie.
9:06 No falla, leo una página y alguien viene a saludar.
9:07 ¡Empieza el claustro con la aprobación del claustro anterior!
9:08 Me hago una foto del dedo meñique y la tuiteo para la posteridad. Efectivamente: llevo pantalones de cuadros.
9:15 Este director no me gusta: en lugar de preguntar si estamos todos de acuerdo decide leer el resumen del claustro anterior, que incluye una selección de los mejores cortes del informe del inspector. Esto es falta de amor, no hay duda.
9:16 El director lleva un polo Lacoste, como el asesino noruego. Busco las salidas de emergencia con la mirada. Están cerradas con llave. Viva.
9:25 Aprobamos el acta anterior mediante votación secreta a mano alzada. Por unanimidad estamos todos de acuerdo en estar de acuerdo.
9:26 Se procede al reparto de los horarios de los profesores.
9:30 Recibo mi horario. Le hago una foto. Lo tuiteo. La Posteridad estará orgullosa de mí. Esperanza Aguirre seguramente también.
9:31 Estudio mi horario con atención. El viernes trabajo mucho. El martes también. Rezo a todos los dioses para que este año haya muchas fiestas en viernes.
9:35 Alguien me da un calendario laboral. Dejo de rezar. Maldigo.
9:45 Ruegos y preguntas. El Profesor Relamido pregunta algo. El director no escucha lo que dice. "Perdona, ¿puedes repetirlo?". El Profesor Relamido repite la pregunta. Nadie lo escucha por ser demasiado relamido.
9:50 ¡De repente empieza una discusión sobre el sexo de los ángeles!
9:55 Acaba la discusión. Nadie ha entendido qué decía el otro pero el Profesor Relamido mira con fastidio como diciendo: "Me odiáis todos porque soy más guapo, culto y sexi que vosotros". De pronto recuerdo a Cristiano Ronaldo.
9:56 Termina el claustro con victoria local por dos cero.
10:00 Los tutores tenemos ahora que recoger el listado de nuestros alumnos, el horario de nuestros alumnos y las fotos de nuestros alumnos.
10:05 Mis alumnos son muy feos. Y son muchos. Y tienen peinados pijos.
10:10 Hago fotocopias de unas fichas. Inmediatamente sé que no las usaré jamás.
10:12 Hago fotocopias del listado de mis tutorandos. Busco a sus profesores y reparto por sus taquillas las copias. Tengo suerte y sólo uno me pilla registrando en su taquilla. No me pega porque soy viril y convincente a la vez.
10:12 Reflexión: Los profesores no guardan dinero en sus taquillas porque son pobres.
10:25 Me aburro. Intento convencer a dos compañeros para ir a desayunar.
10:40 POR FIN logro engañar a uno para que desayune conmigo. La próxima vez voy solo. Esto me pasa por ser sociable. La culpa es mía por coincidir con profesores que conozco de años anteriores.
10:40 Inciso: Este curso he caído con dos profesores con los que ya he trabajado antes en otros colegios, con el marido de otra profesora que conozco y con la hermana gemela de otra profesora con la que coincidí hace dos años. Ser mercenario en el Profundo Sur es muy parecido a trabajar en el Dayle Bugle en Nueva York.
10:45 Café con leche y pitufo catalán.



11:30 Vuelta al colegio. ¿Está ocupada la fotocopiadora...?
11:35 Dado que las programaciones paracen importantes las busco y las fotocopio.
11:45 ¿Realmente es necesario hacer que el sistema de evaluación parezca una gymkana? Bueno, para mí es mejor así.
11:50 Me aburro. No me queda nada por fotocopiar. Voy a dar una vuelta.
11:55 Me encuentro con alumnos de otro colegio en el que estuve hace cuatro años. Me reconocen. Me hacen la ola. Recuerdo los nombres de CUATRO y me suenan las caras de algunos más. Me consuela notar que muchos de ellos TAMPOCO me reconocen.
11:55 Reflexión: ¿Me consuela realmente o necesito dronjas para superarlo?
11:56 Me pongo a hablar con exalumnos a los que no di clase. Los que sí fueron alumnos de verdad me quieren menos. EXCEPTO la niña del pollo de cuatro patas, claro, que me adora.
12:30 Cotillear sobre antiguos alumnos, qué risa.
12:35 Vuelvo a la sala de profesores. Me siento frente al aire acondicionado y saco un libro. Leo una página. Me saludan. ¡Tengo un libro mágico capaz de invocar gente de la nada! A Gandalf le habría venido bien.
13:00 Me aburro como una ostra. Lo tuiteo.
13:01 A día de hoy hablo tres o cuatro profesores de forma fluida. Una no sé cómo se llama. Preveo que de aquí a ocho meses hablaré con seis profesores y seguiré sin saber cómo se llaman uno o dos.
13:02 Desisto de leer. Seguro que si saco el libro aparece alguien.
13:05 Me pongo a dar vueltas. Se me ocurre salir a la calle a comprar El Jueves para poder hacerme con el recopilatorio de Fdez. Encuentro una librería/copistería/estanco/cosas y está la revista pero-sin-el-tebeo. Lo tuiteo.
13:30 ¡Presentación de mis alumnos de tutoría!
13:35 Me llevo el ganado a clase y paso lista. Hago recuento mental de imbéciles a lo que odio desde el minuto uno. Hay media docena de veintisiete. Tengo que mandar anónimamente a sus padres un folleto sobre métodos anticonceptivos y un artículo que leí una vez sobre cuánto cuesta criar a un niño.
13:55 Tengo un niño nacido en la ribera del Báltico. No habla NADA de español. Otra vez me lo han vuelto a hacer.
13:57 Les digo a los niños que ya conocen las normas de convivencia y que no pienso repetírselas (en realidad soy yo el que no las conoce, supongo que todo se basa en no molestarme a mí).
13:59 Me preguntan si dejo comer chicle. Les digo que no pero que no pienso comprobar si tienen uno en la boca. No lo entienden porque son pienso para peces.
14:00 Bajo a las fieras a la biblioteca para darles sus libros.
14:05 El AMPA ha organizado primorosamente el reparto de libros.
14:15 Faltan libros. Sobra un alumno. Las listas del AMPA no coinciden con las mías. Algunos niños aún no han devuelto los libros del año pasado. Maravilloso.
14:25 Una niña no está. Está en Finlandia. Pues le damos sus libros a otro.
14:30 Hablo con el báltico. Le digo que tendrá un profesor especial para que aprenda español una hora o dos al día. Le digo que, pese a eso, no se va a enterar de nada en clase, que estudie español como un cabrón de aquí a Navidad.
14:30 Reflexión: Mi inglés de la Reina es de la Reina del país equivocado.
14:35 Un mendrugo quiere cambiarse de grupo así que lo llevo a dirección. El mendrugo debe de ser nuevo en esto porque pide el cambio sin inventarse ningún acoso de los compañeros, ninguna enfermedad letal ni ninguna amenaza de mononucleosis. El jefe de estudios se lo come vivo.
14:40 Intercedo por el mendrugo y sugiero que busque una permuta.
14:42 El mendrugo no tiene padres funcionarios: no sabe qué es una permuta. Se lo explicamos atendiendo a su diversidad y a las competencias transversales.
14:45 ¡Escapo del colegio! ¡Al fin libre!

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27 Comments:

At 16 September, 2011 00:48 , Blogger Inés said...

¡¡Esta mañana ni me fijé en los pantalones de cuadros!!

¿Vuelves a tener tarjeta para la máquina de café? ¿Se te ha perdido ya?

¿Peinados pijos? ¿Ya estás en el séptimo círculo del infierno?

Muy mal lo del desayuno. Tienes que meterte ya en el papel de profe de mates introvertido y asocial. Te irá mejor y te ayudará a mantener el anonimato aquí.

¿Evaluación gymkana? ¡Queremos de-saber!

¿¿¿Ha vuelto la niña del pollo de cuatro patas??? Espero ansiosa sus renovados esfuerzos y los consecuentes momentos estelares.

Después de este post entiendo que le quitaras el candadito al túiter. Si no, tus pobres lectores no tuiteros se iban a perder un poco. Lo que me recuerda... ¿Has contado lo que te pasó en el dedo por aquí? ¿No, verdad? Pues ya sabes lo que te van a preguntar.

No te preocupes, tú tampoco hablas nada de su idioma (hablo del niño báltico). Estáis en igualdad de condiciones.

Y lo del inglés viene a reafirmar mi anterior sentencia.

Ea, en nueve meses, opos nuevas y, quién sabe...

 
At 16 September, 2011 01:17 , Blogger Álex Esteve said...

Pues a mi me parece divertidísimo, el instituto, cuando eres intocable, es divertido.

Inés, a sus lectores no tuiteros ni agua, por asociales y antiguos.

 
At 16 September, 2011 02:29 , Blogger raindrop said...

Antes de nada... AVISO PARA BEQUIPEQUI: acuérdate del botón de seguimiento.
De nada ;)


Bueno, Efe, ¿llevas una grabadora de pensamientos incorporada con cronómetro ajustado o qué?
O eso o es que tienes una memoria de mil pares...
(o que te inventas el relleno, es decir casi todo, que es lo que sospecho jajaja)

Y como dice Álex, los no tuiteros nos quedamos a dos velas.
Tendrás que tuitorearnos (el juego de palabras va en venganza por la falta de consideración).

Ah, y veo que ya os habéis afeitado, so cobardes.

 
At 16 September, 2011 02:34 , Blogger raindrop said...

juuuuurjurjur
retiro lo de las tuitorías... ya puedo ver los enlaces ^^

 
At 16 September, 2011 08:04 , Blogger Totoro said...

Pssp... que quieres que te diga, a mi me parece un dia PERRRFECCTOOO. Pero estoy con Inés, ¿que? ¿quieres echar por tierra la fama de los profes de mates que son asi como "entes extraños que han acabado en el planeta tierra"? (desde el cariño por supuesto..)

Alex corazon... los no tuiteros, feisbukeros o la madre que trajo a los que inventaron esas cosas, no somos seres asociales, tu dame una cerveza y un bar y veras lo social que soy (suena fatal pero chico es lo que hay, la diplomacia y la poesia no entraban en mis planes de estudios).

Efe... yo que tu iria comprando armamento (¿tu niño Baltico tiene contactos??) creo que se te hara mas liviano y llevadero el chupicurso escolar. (si no tienes contactos ya te pasare un par de nombres...)

 
At 16 September, 2011 08:45 , OpenID maireencuenta said...

Exceptuando pequeñas diferencias como que en lugar de un niño del Báltico tengo algunos franceses e ingleses (este año no tengo ningún italiano ni griego), y que mi instituto tiene cafetería donde hacen un café estupendo (amén de los maravillosos molletes con tomate y jamón y otras delicias), lo demás es prácticamente idéntico en todos los institutos.

Yo tengo una compañera cleptómana que cada año, cuando reparten material (carpetas, fluorescentes, pilots y esas cosas) coge de todo tres veces para llevárselo a sus sobrinos (que están en un colegio privado carísimo y no necesitan limosna. Y luego niega haberlos cogido. También puedes entrar en la sala de profesores y encontrártela registrando tu cartera. Supera eso, eh, eh.

 
At 16 September, 2011 10:08 , Blogger eduideas said...

Tenía ganas de que volvieras al curro.... Por cierto es el post una excusa para publicitar tu twitter, ¿verdad?

 
At 16 September, 2011 11:20 , Blogger bequipequi said...

Antes que nada, RAINDROP, ¡eres un amor!


Efe, eres un quejica, ¡si te pasas medio día tomando café y el otro medio atormentando chavales! Yo creo que en el fondo te lo pasas bien, pero te GUSTA hacerte la víctima

 
At 16 September, 2011 12:29 , Blogger Gallinica said...

Yo no soy tuitera, soy una grouppie del siglo pasado, bastante tengo con el correo electrónico como elemento moderno.

Y una vez confesadas mis miserias y limitaciones pregunto: ¿¿dónde has metido el dedo para que tenga esa pinta?? ¿Se te disparó la pistola de rayos?

Bequipequi tiene razón, ¡¡te gusta tu trabajo!! No nos intentes vender otra cosa que no cuela.

 
At 16 September, 2011 12:38 , Blogger Goethita said...

Ighhhssss!! que grima!!! pobre dedo!!

Yo te recomiendo que te lo tapes, no se si se curara peor o mejor, pero los demas no vomitaran cada vez que te vean...

 
At 16 September, 2011 12:48 , Blogger Goethita said...

Yo tenia una profe de mates que estaba super buenorra y era guapisima, la muy c*br*na....

Cuerpazo, morenaza, ojazos enormes y azules.... vamos, igualito que efe pero en chica!!! jijjiji

 
At 16 September, 2011 13:26 , Blogger Álex Esteve said...

Ahora soy un troll.

 
At 16 September, 2011 13:28 , Blogger Goethita said...

Alex, es una amenaza?? una realidad?? lo dices por meterte con los "no tuiteros"??

 
At 16 September, 2011 14:05 , Blogger breadbimbo said...

Yo tuve una profe espectacular también,pero en rubia simpaticona. Pero fue la excepción,el resto eran como los x-men,todos tenían alguna tara.

Voto por el tapado dactilar. O eso o te vas a curar a un freak show.

 
At 16 September, 2011 14:30 , Blogger Goethita said...

Ohhh!!! bimbo ha vuelto!!

Bimbo,te cuento las novedades:

alex ahora es un troll

los "no tuiteros" somos anticuados y asociales

Bequi y raindrop estan liados (o algo asi)

El dedo de efe da asco

Creo que no olvido nada..

 
At 16 September, 2011 15:50 , Blogger ca_in said...

No veo ningún tuiteo, pero estoy seguro que es una vengaza de efe por haberle hecho ver en la fresa anterior que las mochilas cohete son mala idea. Y el que él no me haya contestado, me lo confirma.

 
At 16 September, 2011 16:12 , Blogger raindrop said...

jajajaj Goe, no le armes el taco mental a Bimbo. Bequi ha dicho "UN amor" (destaco el UN, porque ahí está la clave: no hay posesivo)

Lo del dedo de Efe: que se lo ampute directamente. Es el meñique, no se pierde gran cosa.

 
At 16 September, 2011 17:32 , Blogger bequipequi said...

JAJAJA, claro que no Goe!


Hay que ver cómo es la gente, Raindrop, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es su novio

 
At 16 September, 2011 18:06 , Blogger Efe Morningstar said...

Inés, no mezcles túiter con el blog. Agh. La niña del pollo de cuatro patas ya es más alta que yo, la joía, pero me ama locamente muy en su interior. En su páncreas, concretamente.

Caín, la mochila cohete es una grandísima idea. Con un cinturón antigravedad no se coge velocidad, hombre. Y nada de quemarse el culo, puede ser un cohete iónico.

Álex, deja de ser chinchoso con los cavernícolas, que también son seres humanos. Más o menos.

Raindrop, ¿no se veían antes los enlaces? El túiter es un arma demoníaca, todo el mundo lo sabe, pero muy proletaria. Fíjate que hasta Rajoy tiene uno.

Totoro, era el día de presentación y no tengo clase. Es un poco absurdo pasar cinco horas en el colegio para hacer un trabajo que se hace en dos, pero eso no es precisamente culpa mía. *Crítica sutil al Cosmos*

Eduideas, qué va, me sigue en túiter la misma gente que lee el blog. A lo mejor hay diez o así que leen una cosa y otra no, pero nada más. (¿Ganas de que volviera al curro...? Te odio TANTO).

Maireen, anda ya. Si regalamos el material a los niños robar, ejhem, un poco, seguro que no se nota. Y sí, todos los colegios son iguales. En mi otro 2º tengo tres chinas. Y sudamericanos y búlgaros ni te cuento.

Bequi, que no, que era la presentación. Jo, hoy he tenido cinco horas de clase y media más vigilando el recreo (para que no salten la valla, fumen o se maten, como si fuese importante).

Gallinica, ¿grupi del siglo pasado? ¿Dónde dices que están el sexo, las drogas y el rockandroll?

Dombimbo, mis profesoras han sido siempre unos trolls. Mis compañeras de curro menos, la verdad, digamos que hay más variedad. Pero, claro, es cuestión de números.

Goe, mi dedo es guay, sólo ha sufrido un incidente pasajero. Ya casi puedo doblarlo. Ejhem.

 
At 16 September, 2011 18:10 , Blogger Inés said...

Perdón, ¿quién enlaza aquí su túiter? Grmph.

 
At 16 September, 2011 19:38 , Blogger Francisco Javier Teruelo de Luis said...

Je,je,je,je,je,je... Os hace los horarios la misma empresa que a nosotros. Los sevillanos ¿a que sí?

PS: Bonito viernes, para dormir el fin de semana del tirón... y faltan los equipos docentes, las reuniones de Departamento, las cosas raras...

 
At 17 September, 2011 01:00 , Blogger Aliena said...

Algún alma caritativa me enlaza el/los posts de la niña del pollo cuadrúpedo???

 
At 17 September, 2011 02:05 , Blogger breadbimbo said...

Goe,no estaba desaparecido,pero entro al blog desde el tlf y dejar comentarios es un coñazo. Así que solo entro y miro,como un buen psicópata.

En cuanto vuelva de la playa empezaré a comentar más y a hacer chats de blogs,que a efe le encantan.

Ah,y yo tengo tuiter,molo mil y vosotros no. Ñeñeñe.

 
At 17 September, 2011 20:35 , Blogger Gallinica said...

Anda, tontín, no disimules ahora y te hagas el estrecho ante tu audiencia... (wink wink nudge nudge)

 
At 18 September, 2011 18:22 , Blogger Sota said...

Qué es un "pitufo catalán", pregunto desde la ignorancia?

 
At 18 September, 2011 18:51 , Blogger Efe Morningstar said...

Inés, tururú. El blog es mío y le hago hijos cuando quiero. Ñañaña.

Sr. Teruelo, se supone que tenemos las más avanzadas máquinas de cálculo cuadrando horarios como si no hubiera un mañana. Y luego, hala, agujeros.

Aliena, no los encuentro, son de hace cuatro años más o menos y están en la vieja efeweb, que es un caos.

Dombimbo, no pongas celosa a Goe, que es pequeña y no sabe qué es el túiter ese del que todos hablamos.

Gallinica, qué le voy a hacer, si soy todo espíritu, un prohombre, un asceta, un ermitaño, un...

Sota, un pitufo es un tipo de pan. Es como un bollo pequeño, algo mayor que media viena y con la corteza y la miga similar a una andaluza. Y "catalán" significa, en el Profundo Sur, "con aceite, tomate triturado y jamón". Somos gente económica a la hora de hablar, como todo el mundo sabe.

 
At 18 September, 2011 22:26 , Blogger ca_in said...

Me aburría mucho, y me he preguntado sobre cuál era la historia del pollo de cuatro patas. Me ha costado encontrarla, y es frustrante: está en el fotolog y sólo como referencia en dos entregas.

 

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