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Miscelánea.

Monday, December 5, 2011

El Barco (3)

El Barco es la mejor serie española de la historia. Eso es así.
Wilson McCanahan.


El Barco llega al final de su segunda temporada con todas sus espaditas en alto: se ha descubierto que hay un Ominoso Proyecto Secreto en el que hay involucrados varios barcos más, el cura ya no es cura porque tiene picores, el capitán sigue llamando de usted a la científica, hay dos embarazadas, un enfermo de cáncer, una niña pequeña con complejo de voz en off, un agujero negro de vacaciones y dos héroes, chico y chica, que han decidido que están hartos y que se van a vivir la vida por su cuenta en una zodiak.

¡En una zodiak! ¡Sin agua, sin gel, sin champú, sin acondicionador, sin chuchillas de afeitar...! ¡Si vuelven a salir y no parecen dos monos me sentiré MUY estafado! (Doy por hecho que el escorbuto no existe porque también se lo ha comido el agujero negro elitista del primer capítulo).



Recordemos brevemente a los personajes principales:

El Cura es un chico de provincias con picores que ama a la Jovencita Embarazada, a su vez novia de Piti, el idiota normal del barco. El otro idiota es Burbuja, que es un genio que se ha quedado tonto. El Segundo de a bordo tiene cáncer, ha dejado embarazada a la Cocinera Piños y es el mejor amigo del Capitán Javi, quien tiene una Niña pequeña y picores insatisfechos por la Científica. Ésta oculta cosas sobre la catástrofe, igual que el malvado Gamboa. Luego, para hacer bulto, tenemos al Cojito Desintegrado y a la Guapa Voluptuosa, cuya ocupación en el barco es aportar minidramas de complemento y dar voz a los masillas del fondo, que son innumerables y que sólo se ocupan de ducharse en pelotas continuamente.

Décimo tercer capítulo de la segunda temporada, ahí vamos:

Empieza el capítulo con un asalto nocturno de piratas ninjas. Aparentemente vienen de lo más profundo del mar así que pueden ser hijos de Chlutlu o bien marineros de un submarino. Esto no nos importa porque nos gustan los ninjas piratas como concepto.

Ajenos al asalto, Segundo se retuerce de dolor y se escaquea del polvo semanal con Piños diciéndole que está muy cansado. Acto seguido se va a hacer bricomanía a martillazos, despertando así al Capitán Javi, con quien tiene una bonita charla de colegas repleta de camaradería y mentirijillas piadosas.

Inciso: de noche las luces del barco están encendidas siempre. Es obvio que Javi ha hecho un poke y tiene electricidad infinita para toda la serie.



Tras charlar con su colega Javi va a ver a la científica a su dormitorio. ¿Para frinkársela apasionadamente...? No, para cantarle las cuarenta y exigirle que le cuente todos sus Ominosos Secretos, cosa que ella hace sin quejarse demasiado aunque llorando como si no hubiera un mañana. Vamos, que bien podría haberlo contado antes.

Mientras Javi se hace el duro con la científica, los ninjas piratas secuestran a Segundo y Burbuja y la Jovencita Embarazada se enrolla con Piti mientras fantasea con el Cura. Esto es súper importante en la trama general del agujero negro, seguro.

Ya por la mañana los masillas se despiertan y se ponen a bailar mientras cantan una canción de Loquillo [1] como si tuviesen treinta y cinco años y medio. ¿Pero no son post-adolescentes? ¿Qué hacen cantando una canción de antes de que nacieran? No puede ser que todos sean retromodernitos malasañeros. ¡Los guionistas traicionan su edad!

Indignado con tanta felicidad irresponsable Javi irrumpe en la sala y abronca a los masillas, a Piños y a Dios Padre. "¡Nada de diversión, nada de cantar, nada de bailar, nada de frinkar!", grita. Pobres chicos, para una vez que cantan en dos meses de paseo marítimo... [1]

Segundo, medio mareado, despierta y descubre que está preso en una habitación acolchada, acompañado de Burbuja, felicísimo porque unos señores de blanco que llevan máscaras de gas de la primera guerra mundial les dan yogures para comer y ropita limpia. ¿Qué es la felicidad sino ropita limpia y yogures? Éste es el Momento De Pensar que tiene toda serie de culto al menos una vez por capítulo.

Segundo, mucho menos profundo que Burbuja, entra en crisis. Es un histérico.

Piti, que ha decidido ser el recurso cómico del cierre de temporada, pregunta a la Científica si su pene de diecisiete centímetros puede estar afectando indirectamente a su actualmente nula vida sexual. El pobre sabe que hay dos opciones: o es su pene o es el Cura, pero no sabe qué le preocupa más.

Hablando del ruin de Roma, por la puerta del baño asoma, justo cuando la Guapa Voluptuosa está a punto de raparse la cabeza. La pobre está sufriendo un desengaño amoroso y no puede tirarse por la borda: aunque no nos interesa qué le pueda pasar, le queda muy bien la ropa interior. El Cura, que ha pasado de ser un pelagatos de raya al lado a un bieberiano estricto, le dice que la vida es así, que fútbol es fútbol, que todo el mundo miente y que ella es la única persona Buena del Universo. Es decir, la ha llamado la tonta del barco, pero con cariño.

El Cura es un guarro, está claro.



Tras este interludio romántico-pop Piti vuelve a la carga: "Capitán, ¿mi novia no me quiere porque al darle lustre con mi periscopio es posible que haga tope con el inquilino...? ¿O es por el Cura?" [2]. Javi, que es un sentimental, lo anima y luego se echa a llorar como una niña de siete años. Entre lágrimas, para acabar de arreglarlo todo, le dice que han secuestrado a Segundo y Burbuja, que es un secreto y que no se lo diga a nadie y menos a Piños, pobrecita.

Javi reflexiona acertadamente que la vida es un erial y que, ya puestos, mejor dejar a los chavales que se diviertan, así que le propone a Piños que monten un musical para la cena...

¡Dicho y hecho! Piños, que es cocinera, lleva años anhelando en secreto ser la profesora de Fama en lugar de la profesora de fama, por eso había llevado en su equipaje un bastón para marcar el ritmo, un libreto con canciones, mallas y calentadores para toda la tripulación. ¡En un plisplás ya están todos ensayando vestidos como si fueran a rodar Grease pero sin cantar nada de Grease!

¡Y Piti y Su Embarazada son los protagonistas!

—Por cierto, Capitán Javi, ¿ha visto a Segundo, mi amoroso novio?
—Sí, errr, se ha ido a pescar atunes...
—Ay, qué hombre. ¡Muero de amor!


En la celda acolchada, Segundo sospecha que no están en un barco y alucina con Burbuja, quien propone construir un sistema de escucha a través de las paredes usando un yogur y un hilo de su camiseta. Ante un momento McGyver como éste el director atina poniendo cantos gregorianos de fondo. Era eso o el opening de la citada serie.

Para darle emoción a la escena, justo antes de montar el sofisticadísimo dispositivo Burbuja ayuda a Segundo a hacer pipí, ya que éste está rabiando de dolor y apenas puede moverse. Es una escena completamente innecesaria y, por tanto, de arte y ensayo. Bravo.



Piti, apesadumbrado por sus dos pies izquierdos y por las cobras que le hace su novia, abandona la producción musical, dejando su puesto al Cura. Hay mil masillas de fondo pero Piños ha tenido que elegirlo a él. Qué vista tiene. Además, como está algo perdido, le dice a la Joven Embarazada que se lo lleve por ahí a practicar la coreografía.

Al Cura, un genio, le sobra tiempo para meterse bajo la piel de su partenaire musical, justo para ser sorprendidos por la Guapa Voluptuosa, que entra en la habitación de repente. Muy indignada con el homenaje trivial a Dirty Dancing, levanta la naricilla y se larga rumiendo rencores, maldades y venganzas mal entendidas.

La acción es un no parar que pasa de una escena a otra:

Segundo escucha a través de un yogur y un hilo fláccido lo que dicen sus secuestradores, quienes acaban de llamar a Javi para informar de sus intenciones, justo a tiempo de interrumpir el Morreo De Usted que se estaba dando, ¡por fin!, con la Científica. Los hombres de las máscaras de gas quieren la caja negra del barco [3] a cambio del segundo de a bordo y Burbuja. El Capitán, que es un hombre de palabra a la par que un hombre sabio, accede, no sin antes desfibrilar la caja y entregar, por tanto, una caja muerta. [4]

Los hombres de palabra ya no son lo que eran. [5]



Mientras esperan la vuelta de los secuestrados, Piños y sus chicos bailan y cantan para conmemorar que aún les queden cocacolas y demás. Es Grease pero sin Grease, muy deslucido todo, la verdad... Y encima la Guapa Voluptuosa interrumpe la obra para chivar que el Cura ha investigado a fondo la garganta de la Joven Embarazada. "¡Si yo no frinco tiramos a la embarazada y al gato al río!", grita.

Piños, que ve como el musical se derrumba, nota de repente que lleva un día entero sin ver a Burbuja. ¡La tensión se masca en el ambiente!

—¡Es que está pescando atunes con Segundo!
—¡No puede ser, a Burbuja no le gustan los atunes! ¿Qué es lo que me estáis ocultando?
—¡Sois idiotas, os dije que iba a notarlo...!
—Tú calla, malvado Gamboa.
—¿Qué ocurre, Capitán Javi? ¿Por qué todos me miran así?
—Ah, pues, verás, Piños, es queeee no han ido a por atunes sino a buscar madera para construir tu nueva habitación.
—Ohh, qué monos son, ¿verdad?
—Sí, mucho. Pero, esteee, vete a la cama a dormir, que seguro que ellos llegan por la mañana, con el amanecer, como las golondrinas de Bécquer.


Una vez Piños está durmiendo, todos se reúnen, masillas incluidos, y pasan la noche juntos a la espera de que los secuestradores liberen a Burbuja y a Segundo sin comprobar antes si la caja negra está viva o no. Nadie duerme. Todos tienen los ojos muy abiertos. Tras un día entero sin ducharse, se masca la tragedia.

Piños sueña con Segundo, que viene a verla rodeado de luces de estar muerto. Se despierta sobresaltada y corre a ver al Capitán Javi para pedirle explicaciones. Lo encuentra donde lo había dejado la noche anterior, junto con el resto del pasaje, pero no le parece nada raro.

Javi, apesadumbrado, empieza a contarle la verdad cuando Burbuja y Segundo entran en la sala oliendo a salitre y milagro. ¡Y les han devuelto sus ropas! ¡Qué majos son los secuestradores! ¡Qué emotivo reencuentro! ¡Qué plasta la niña de la voz en off!

...

¿Ya está? ¿Eso es todo? Menudo TRUÑO de final de temporada. Qué ESTAFA. ¿Dónde están los alienígenas? ¿Y la conspiración bolchevique? ¿Y el virus del Legado? ¿Y las hordas de zombis? ¿Y los tiburones antropomorfos antropófagos? ¿Y...?

Bah, qué rollo.

¡Yo os maldigo, sosísimos guionistas de El Barco!




[1] Se supone que en estas dos temporadas han pasado unos dos meses. Lo han dicho de pasada alguna vez. Qué morro.
[2] Lo del periscopio, el lustre, el tope y el inquinilo es tal cual. Lo juro.
[3] ¿Los barcos tienen caja negra? Seguro que me he perdido algo. Esto me pasa por ver sólo un capítulo de cada diez.
[4] Desfibrilan con una descarga de 360 julios, que es la energía necesaria para que yo suba dos pisos por la escalera. Es decir: ¡infinito!
[5] Quizás nunca lo fueron.

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9 Comments:

At 05 December, 2011 23:20 , Blogger ca_in said...

Bonitos monitos con barquitos y gnomitos.

La fresa en sí... Hmm... Me recuerda a esas historias que nos contábamos de niños improvisándolas sobre la marcha, e intentando mantener el interés del público sin importar la lógica ni la continuidad.

 
At 06 December, 2011 00:06 , Blogger Inés said...

No la veo, no tengo ni idea, me pierdo y me parece todo ridículo.

Pero muy monos los monitos.

 
At 06 December, 2011 00:08 , Blogger Álex Esteve said...

Pero... ¿Al final qué pasó con la catarata?

 
At 06 December, 2011 00:31 , Blogger ca_in said...

¿La catarata? ¿Qué catarata?... ¡Oh, sí! Era hacia arriba, por culpa del agujero negro, así que no les pasó nada.

Eso es un ejemplo de improvisación que hubiera hecho yo de niño con esta historia.

 
At 06 December, 2011 09:34 , Blogger breadbimbo said...

Mira que he intentado engancharme a raíz de tus reseñitas y de los avances que ponen en la tv. Pero ha sido imposible, demasiadas absurdeces (que fue lo que me enganchó al internado).

Ca_in lo ha expresado perfectamente, da la impresión de que está improvisada.

Si es que al final no consigo quitarme la idea de que es un Internado pero en un barco y con menos guión (si eso es posible).

Lo de la zodiak es para despedir directamente al guionista, o ponerlo a limpiar los aseos del estudio dos meses para que aprenda.
Aunque sería interesante saber la aceptación de esa escena entre los seguidores.

Caso aparte es el del inagotable suministro de agua dulce del barco, cuchillas de afeitar, etc... mejor ni pensarlo.

 
At 06 December, 2011 11:14 , Blogger eduideas said...

Esta serie es delirante. Os invito a todos a leer Saga, un libro que recrea el proceso de series absurdas en clave de humor, editado por lengua de trapo. Entenderéis al fin el origen de todo lo que no cuadra, incluyendo escenas de la zodiac

 
At 06 December, 2011 12:15 , Blogger Efe Morningstar said...

Caín, el gnomo me ha quedado monérrimo y todos deberíais amarme por ello. La serie es un dislate, es lo único que la salva de ser la misma mediocridad que otras.

Inés, busca el primer capítulo, que es descacharrante, y deja de quejarte, agonías.

Álex, al final la catarata, que se preveía abisal, sólo tenía cuarenta metros de caída, de modo que el barco sobrevive milagrosamente... Te lo juro.

Bimbo, sois todos unos rancios, no sé cómo no os encanta, es una gran serie, sale mucha gente sin ropa todo el tiempo... Lo que es absurdo, al desaparecer los continentes la tempertura del planeta bajaría bastante, ya que el albedo del mar es mayor. Entre eso y que desaparecería las corrientes actuales, la verdad es que debería haber una tormenta global que durara años. En fin, en fin, Pilarín, disimulemos.

Atención todos a la recomendación de Eduideas: Saga es una novela genial sobre un grupo de guionistas de saldo que son contratados para hacer una serie sin presupuesto que se emite de madrugada. Es muy muy muy divertida.

Lo de la zodiak es, obviamente, para excusar la ausencia de los protagonistas durante algunos capítulos. Seguramente estén ocupados rodando algo que les reporta más dinero y prestigio. Un anuncio de bífidus, por ejemplo.

 
At 06 December, 2011 12:29 , Blogger Inés said...

Que no, que me niego.

Y secundo lo de Saga!!

 
At 06 December, 2011 13:26 , Blogger breadbimbo said...

Voy a por Saga!

 

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