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Miscelánea.

Wednesday, April 4, 2012

La semana adriática

Mañana del sábado.

—Buenas tardes. Pase. Pase. El fregadero está atascado. Un clásico de ayer y de siempre.
—Ah, vaya. Es un problema clásico e indescifrable que sólo yo, con mis amplios conocimientos en electrónica, puedo resolver.
—¿Pero usted no es fontanero?
—Sí, sí, eso quería decir, qué despiste. Déjeme que rompa un poco todo con mi martillo mágico que en un par de horas tendré todo listo.
—Me maravilla usted.



Mediodía del sábado.

—Vaya, esto no se arregla. Seguramente sea porque el desagüe del fregadero esté obturado a la altura del bote sifónico.
—Caramba, eso jamás había pasado antes.
—La ciencia es que adelanta una barbaridad.



Más mediodía del sábado.

—Ya está.
—¿Ya lo ha arreglado?
—Pues no, pero he conseguido agujerear el bote sifónico para que el agua vaya a donde debe.
—¿Y funciona?
—Pues no. Creo que hay un tapón indestructible y necesitaré mis mejores hombres para derribarlo.
—Qué interesante.
—No tiene más que llamarme y yo y mis chicos acabaremos con su instalación eléctrica. Y con la del gas también, si hace falta.
—Vaya, qué bien. Bueno, lo consultaré con la almohada y lo llamaré.
—Excelente.




Tarde del sábado.

—Buenas, soy la vecina. No querría importunar su sagrada siesta pero el Adriático ha venido a caer sobre nuestras cabezas, y creo que proviene de su augusto domicilio.
—Qué me cuenta usted. Ahora mismo cierro la llave de paso, llamo al seguro y pongo tres velas a San Cipriano, patrón de los fontaneros.
—¿San Cirpriano, el cartaginés?
—Exactamente. Se ve que fue el inventor del bote sifónico.
—Bueno, bueno, a ver si se arregla todo.
—No se preocupe, buena mujer, esa gente del seguro dan miedo de lo rápido que trabajan. Antes de decir "Jesús" ya estará todo arreglado.
—¡Jesús!
—No sea ansiosa, que la ansiedad la carga el Diablo.
—Perdone usted, perdone usted. Es que el Adriático, ya sabe.



Muy Tarde del Sábado.

—Uff. Esto tiene mala pinta.
—¿El fregadero?
—No, eso ya está arreglado, salvo por una pieza que no encuentro por ninguna parte. ¿Ustedes beben mucha agua fría?
—Pues sí, el agua caliente la usamos más bien para ducharnos.
—Ay, qué mal, porque ducharse, lo que es ducharse, va a ser imposible.
—¿De verdad?
—Parece que hay un agujero en el bote sifónico. Es algo rarísimo, no lo había visto nunca.
—¿Y no lo puede arreglar?
—Sí, claro, pero aquí no tengo los materiales y ya es muy tarde.
—¿Mañana entonces...?
—No va a poder ser. Mañana está todo cerrado y sin los materiales, ya sabe, imposible.
—San Cipriano me está fallando, jamás lo habría creído posible.
—¿El cartaginés? ¿El mítico inventor del bote sifónico?
—Ese mismo.
—Bueno, quizás sea porque le ponga velas defectuosas. Yo siempre uso unas de El Corte Inglés que me van perfectamente. Lástima que no traiga ninguna conmigo. El lunes, tal vez...



Domingo.

—Nen, ¿esto cuándo lo arreglan?
—Mañana, nen.
—¡Repetazetas!



Mañana del lunes.

—Buenas, ¿es mi seguro? Que se ponga.
—Buenas tardes, querido cliente.
—Buenas ni hablar. Hemos detenido el Adriático pero a costa de perder el baño y eso no puede ser. ¿No iban a mandarnos a un intrépido fontanero para sacarnos de esta incómoda situación?
—Sí. Mmmm. ¿Les parece bien la semana que viene?
—¿Y no sería mejor hoy?
—¿Usted cree? Hay quien dice que los lunes no son días propicios para la electrónica.
—Fontanería. Es un problema de fontanería.
—Ah. Entonces sin problemas, nuestros fontaneros son los más hábiles del mundo. Esta tarde sin falta, a las 17:00, tendrá en casa a nuestro mejor empleado. Al más alto, al más listo, al más capaz...
—Muchísimas gracias, Su Excelencia.




Lunes a las 19:30.

—Buenas tardes.
—Buenas tardes. Se rige usted por el calendario Juliano, ¿verdad? Debe de ser una contrariedad para las citas en Meeting. Venga, venga, le presentaré a nuestro querido bote sifónico, ahora en horas bajas.
—Gracias, estimado cliente. Déjeme unos minutos con mi martillo mágico y mi cámara digital.
—¿Cierro la puerta...?
—Sí, por favor.



Lunes a las 20:30.

—Ya está.
—¿Lo ha arreglado?
—No. Hay un agujero. Es lo más raro que he visto jamás. San Cipriano mismo se quedaría estupefacto al verlo.
—¿Y no puede taparlo?
—Por supuesto que sí, la duda ofende. Es que no sé si el seguro lo cubre y yo no puedo hacer nada sin el beneplácito del seguro. Mañana mismo les mando un informe preguntándoles si puedo o no proceder a la reparación.
—...
—Es el protocolo, ya sabe.
—Desde luego. ¿Y no sabía a por su compañero, que tuvo a bien revisar la avería este mismo sábado, a qué dilemas se enfrentaría?
—Ahh... Nosotros los fontaneros parecemos desde fuera una familia sólida, sin fisuras, hecha de puro PVC. Desde dentro, ay, déjeme decirle que nada es lo que parece.
—¿Y no me lo podría arreglar primero y preguntar después a la aseguradora?
—Hombre, no, ¡el protocolo!
—Sí, sí, disculpe.



Lunes a las 22:00

—Buenas tardes.
—MI CASA SE HUNDE, O ME LA ARREGLAN MAÑANA MISMO O LOS MATO A TODOS TRES VECES. NO, SIETE VECES.
—Pero...
—ONCE VECES, Y ADEMÁS ANULO LA MEDIA DOCENA DE SEGUROS QUE TENGO CONTRATADOS CON USTEDES. ¡DOS COCHES, TRES CASAS, UNA TERMOMIX...!
—Ah, yo también tengo una. ¿La usa mucho? Le confieso que yo apenas la uso para hacer granizada y...
—MAÑANA, A PRIMERA HORA, MI CASA, MI BAÑO, MI BOTE SIFÓNICO. LO QUIERO TODO LISTO PARA AYER. ¿ME OYE?
—Sí, sí, mañana a primera hora. ¡A primerísima hora!




Martes a las 14:30.

—Buenas tardes.
—Buenas tardes.
—¿Usted es el del otro día?
—No, ése era mi hermano. Como hablamos igual es imposible distinguirnos.
—Caramba.
—¿Trae el material?
—Lo traigo.
—¿Podrá arreglarlo todo?
—Podré.
—¿Me ha traído las velas de las que me hablaba el sábado?
—¿El sábado no hablé con su hermano?
—Muy bien, muy bien, lo estaba poniendo a prueba... ¡Con éxito!
—¡Genial!
—Ahora, al trabajo. Yo voy a vigilarlo atentamente mientras veo Bones y juego al Apalabrados.
—Muy bien. ¿Me deja romperle algunas losas?
—Si es imprescindible desde luego.
—¿Puedo romper algunas más para, ya sabe, coger ritmo?
—NO.
—Pero...
—NO.
—Está bien, pero que sepa que esto no lo cubre el seguro y que tendrá que poner otras nuevas luego.
—No me diga más, usted mismo podría ponerlas, ¿verdad?
—Exacto.
—¿Hoy mismo?
—¿Por quién me toma? Somos una empresa seria. ¿Le corre mucha prisa?
—Muchísima.
—¿Le parece bien la semana que viene?
—Me parece perfecto, siempre que no pretenda cobrar nada.
—Entonces mejor mañana.
—¡Perfecto!

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31 Comments:

At 04 April, 2012 04:13 , Blogger Cattz said...

Si es un baño normal, de los de toda la vida, podías usar el wc sin problemas.
Las aguas mayores no suelen llevarse por el bote sifónico, lo que es una alegría cuando toca limpiar uno.

 
At 04 April, 2012 08:02 , Blogger daniel said...

¡Qué paciencia, la tuya!

 
At 04 April, 2012 09:07 , Blogger Gárgamel said...

Vamos, igualico que cuando tengo que llevar el coche al garaje porque se le rompe el condensador de fluzo.

 
At 04 April, 2012 09:08 , Blogger Totoro said...

Ah!... la Esssschpaña cañi!... que grandes momentos nos regalan los gremios gremiosos!!!!
En fin Efe... abrazos de consolacion y amor fraternall!!!

 
At 04 April, 2012 09:18 , Blogger breadbimbo said...

No se Efe, creo que es culpa tuya por tener una compañía de seguros cutrecilla. Yo he visto en un anuncio de tv que mientras un alto barbudo que casi no puede hablar llama por teléfono, le salen hombrecitos que el seguro tenía camuflados por toda la casa y le reparan la avería.
Y si lo dicen en un anuncio de tv no puede ser mentira.

 
At 04 April, 2012 09:18 , Blogger breadbimbo said...

Seguimiento!

 
At 04 April, 2012 10:10 , Blogger Inés said...

Lo único que puedo decirte es: ¡¡menos mal que conservas el sentido del humor!!

Y aleluya! El seguimiento ha vuelto. Serán las velas a San Cipriano.

 
At 04 April, 2012 10:22 , Blogger bequipequi said...

Ha vuelto el seguimiento ¡chupi!
chaaat, chaaaat, chaaaaat

:D

Por cierto, qué monitos tan remonos tienes hoy, cómo mola supermario... o superbrie (o como se llame el cerdo que sí, sigo sin saberlo)

 
At 04 April, 2012 10:55 , Blogger Ana María said...

Yo con este tipo de cosas pierdo los nervios y no tardo tres días en ponerme en modo hacha en mano con los del seguro. Tardo exactamente cinco minutos. O les das caña o estás muerto.

Me pasó con el coche, que filtraba agua por una puerta, y me tuve que cabrear cuando me preguntaron por 15ª vez si el coche parecía un arrozal por dentro porque se me hubiera olvidado cerrar la ventanilla. Me entraron ganas de hablarles en parsel, a ver si me hacía entender.

Señor, qué cruz. Y de lavarte ni hablamos, ¿no?

Besos, yo te mando besos en compensación :)

 
At 04 April, 2012 11:04 , Blogger Lenteja said...

No me digas más, esto lo escribías mientras trajinaban durante tooodo el sábado. Qué suerte que tienes tantos recursos para no mosquearte.

Pero en realidad sólo te escribía para decir que Super Martin Mario me parece MA-RA-VI-LLO-SO.

 
At 04 April, 2012 12:25 , Blogger Efe Morningstar said...

Cattz, sí, mmmm, eso que dices tiene sentido. Tendría que haber echado un vistazo el viernes, ejhem. Tarde.

Daniel, no tengo nada de paciencia. ¿No has visto mis últimos posts, todos chorreantes de maldad?

Gárgamel, acabas de recordarme que tengo que llevar el mío a la revisión. Ñiiii.

Totoro, ¿abrazo fraternal? Qué horror. Mañana mismo cierro el blog.

Dombimbo, yo pensaba que la mía sería igual pero qué va. Hay algo que falla en el universo.

Inés, pero qué dices, cuándo he tenido yo sentido del humor. Esto es bilis de incógnito.

Bequi, sí, los monos han quedado bien. Estoy especialmente orgulloso de la tubería.

Ana María, ¿bromeas? He tomado por asalto la casa de unos amigos. Ya no me quieren ver más en la vida, obviamente.

Lenteja, ay, qué poco conoces mis horarios. Esto lo escribí entre las 0:11 y las 2:00 de anoche, justo antes de ponerme a hacer los dibujitos. El sábado no-se-hacen-entradas.

 
At 04 April, 2012 12:47 , Blogger Salamandra said...

Aquí la víctima es el pobre bote sifónico, horadado a mala leche y sin anestesia.

Y nadie alza la voz.

 
At 04 April, 2012 13:00 , Blogger Lenteja said...

Si además lo pone abajo, las 3:30. Me acabo de dar cuenta. Perdona si te ha molestado lo otro, es que me gusta mucho Super Mario y la fusión queda muy bien. De hecho tienen el mismo tipo Martin y Mario. :)

 
At 04 April, 2012 13:12 , Blogger Álex Esteve said...

El copy&paste es poderoso en ti.

La culpa es tuya, súbete el skill de fontanería y te ahorrarás estos problemas.

 
At 04 April, 2012 13:18 , Blogger Goethita said...

Me uno a la protesta de Salamandra.

¡Alguien tiene que defender los derechos de los botes sifónicos!

Lenteja, nada de perdón. ¡El fin de este blog es hacer sufrir a Efe! ¿A que sí, Efe? ¿a que el blog vale para eso?

 
At 04 April, 2012 13:30 , Blogger JJ said...

Acabas de comprender rápidamente el concepto real del valor añadido español, en su versión emprendedores-autónomos. Otros ejemplos molones: pagar por transferencias entre cuentas propias (pero no si sacas el dinero y,voilà, lo vuelves a meter), pagar por el sobre de matrícula en la universidad cuando la matrícula es electrónica, acabar pagando por dejar que tu compañía de móviles te libere, pagar multas cuando la velocidad de descarga es aceptable... Lo dicho, valor añadido cañí. Cualquiera de nosotros habrá padecido experiencias turbadoras semejantes.

 
At 04 April, 2012 13:47 , Blogger Lenteja said...

Ya Goe, cuando le digo que me mola algo que dibuja se mosquea últimamente, así que debe de ser lo que dices. Pero no tengo tanto arte como tú para meterme con él, lamentablemente.

 
At 04 April, 2012 14:27 , Blogger breadbimbo said...

Bequi, yo tampoco recuerdo los nombres de casi ninguno. Somos almas gemelas!

 
At 04 April, 2012 14:37 , Blogger Efe Morningstar said...

Salamandra, comunista.

Lenteja, no me mosqueo contigo. ¡Me lees fatal entrelíneas! A mí me encanta que os gusten los dibujos (y más Caín, que no para de quejarse).

Álex, hombre, las tuberías TIENEN QUE SER idénticas. ¿Es que nunca has jugado al Mario? Lo he copipasteado para ganar en REALISMO y VEROSIMILITUD.

Goe, esquirol, traidora, chusma.

JJ, ya, qué me vas a contar a mí, que en Educación al final acabamos haciendo todo por duplicado, electrónicamente para fardar de modernos y por papel para tener alguna excusa por la que cobrarnos.

 
At 04 April, 2012 17:42 , Blogger raindrop said...

Hummmm... creo haber leído un relato de lo más normal y corriente. Todo siguiendo las pautas ordinarias y tal.
Cotidianidad, que le dicen, en materia de reparaciones caseras.

 
At 05 April, 2012 04:03 , Blogger Er-Murazor said...

Slice of life, raindrop, el nombre técnico del género es slice of life.

 
At 05 April, 2012 12:12 , Blogger apple said...

Pero al final el bote sifónico sufrió o no?

 
At 05 April, 2012 15:58 , Blogger Marta said...

uhm, huele a cabritillo desde aquí... :P

 
At 05 April, 2012 16:28 , Blogger ca_in said...

...Caín, que no para de quejarse

Es que me das motivos. Además, lo hago por tu bien.

Esta fresa, por ejemplo, habría ganado muchísimo si hubieras hecho un monito más contigo disfrazado de Princesa Peach.

 
At 05 April, 2012 16:34 , Blogger bequipequi said...

ca_in, cuando tienes razón, tienes razón

:D

 
At 05 April, 2012 16:35 , Blogger breadbimbo said...

Bequi, montas unos chats fatales.

 
At 05 April, 2012 16:38 , Blogger bequipequi said...

claro, los monto yo sola

(el aburrimiento es lo que tiene, qué le voy a hacer)

y la vuelta del seguimiento!! no disimules, que tú lo estabas deseando!

 
At 05 April, 2012 16:40 , Blogger breadbimbo said...

Y captas las ironías fatal.
Ya te di pie hace unos cuantos comentarios, y ni te enteraste.

ñeñeñe

 
At 05 April, 2012 16:41 , Blogger bequipequi said...

ay, pobre, si es que se me había pasado!!! tengo que estar más atenta para responder a cualquiera de tus comentarios ipsofácticamente! (soy una fan pésima)

 
At 05 April, 2012 16:45 , Blogger breadbimbo said...

No uses la ironía en contra de un dramaqueen. Habías contestado a Ca_in y de mi comentario ni te habías percatado!
Hmpf.

 
At 05 April, 2012 16:52 , Blogger bequipequi said...

Ha sido el timing, ayer a esa hora estaba comiendo y hoy estoy estudiando y me aburro soberanamente (a que no se me nota nada)

Y todas esas quejas sólo son para que te diga que eres mi veterinario favorito, que se te ve el plumero! :P

 

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