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Miscelánea.

Tuesday, May 22, 2012

Las invasiones alienígenas

Los alienígenas de ficción provienen en general de civilizaciones avanzadísimas que no tienen nada mejor que hacer que invadir planetas que tengan buena pinta vistos desde el espacio exterior.

Sus motivos suelen ser el pillaje, la colonización o la simple destrucción. Es decir, el alienígena en la ficción es —casi siempre— una proyección del ser humano.

Sus planes, sin embargo, suelen tener ciertos agujeros que aprovechan sistemáticamente los humanos para remontar el partido con un triple sobre la bocina. Vamos a intentar hacer un ligero esbozo de las causas más comunes por las que una invasión que parece bien ideada se va completamente a pique. No lo hacemos por Hollywood, no: lo hacemos por todos esos alienígenas de verdad que están ahí fuera, en sus casas, recibiendo nuestras emisiones de televisión desde hace casi setenta años y que no saben si tirarse al río o no.



Alieno, sé cuidadoso. Lee y aprende:

1. Las armas secretas biológicas: Ya en La guerra de los mundos pudimos comprobar que no sirve de nada tener un armamento infinitamente superior si luego se te olvida salir con la rebequita puesta y coges un catarro primaveral. Para invadir La Tierra hay que venir siempre con una abuela.
2. La agresividad atmosférica: Es inútil ganar palmo a palmo un continente (El día de los trífidos) si un chapuzón en agua salada puede pudrirte las raíces. Tampoco es buena idea aterrizar en un planeta donde el agua de lluvia puede corroerte las meninges, como en Señales. No viaje nunca sin paraguas.
3. Los háckers: Aunque uno crea que lo sabe todo sobre eliminación de especies inferiores ha de tener cuidado siempre con los ataques al sistema operativo propio. Obviamente la debil seguridad informática de los bichos de Independence Day proviene de la falta de competencia entre sus compañías de software, de una sociedad monocultural sin diferencias, de una ausencia completa de maldad y/o de un sistema policial demasiado represor. Es decir, no se puede ganar una guerra siendo un insecto comunista.
4. Los humanos son ratas espaciales: Aunque esto está más presente en los juegos de estrategia que en el cine, es un hecho reconocido que los humanos son unos seres crueles, cabezones y letales que se reproducen como chinches. En Starship troopers, en Vaqueros contra alienígenas y en la inminente El juego de Ender los alienígenas pierden porque subestiman la total falta de ética de su enemigo. No puedes ser más salvaje que un blanco anglosajón protestante.
5. No se empieza una invasión sin apoyo aéreo: Tener una infantería molona no sirve de mucho si te has dejado las naves voladoras en casa, como ocurre en Invasión a La Tierra. ¿Es que no sabes que cualquier ejército palidece ante un buen teniente de Arkansas, dos sargentos chusqueros y media docena de marines de Brooklyn sin familia?
6. Los harriers son user-friendly: Cualquier ser humano que haya acabado primaria puede sentarse en un caza y aprender a pilotarlo en diez minutos, como en Campo de batalla: La Tierra. En quince minutos te demostrará además que es mejor piloto que tus más avezados compatriotas. Moraleja: hay que desintegrar hasta la chatarra.
7. Nadie tira nunca la kriptonita: No importa que tu planeta haya explotado hace mil años en la otra punta de la galaxia, Superman, siempre habrá un par de toneladas de roca radioactiva verde que lleguen a Smallville antes que tú, que viajabas en un cohete. No diseñes cohetes con combustibles del porcentaje de integración.
8. Siempre hay un Elegido Mesiánico donde menos se espera: Tal y como pasaba en Dark City, todo el mundo sabe que si encierras a un montón de humanos en una ciudad, tarde o temprano nacerá un mutante todopoderoso que mandará al diablo tus planes más cuidados. Lo que no pasaría si hicieras experimentos con especies menos peligrosas, como los blorgons o los remulianos.
9. Nunca hables con extraños: En cuanto te descuidas conoces a un humano con genes de comercial que te convencerá de que estás haciendo lo incorrecto y que te alistará en la resistencia terrícola antes de que te des cuenta. Que les pregunten a Silver Surfer, Klaatu o a Willy, si no. Esto te pasa, de nuevo, por irte a invadir sin hacer caso de tu abuela.
10. Nunca pongas la radio: Ya que la música podría matarte, como les pasa a los adorables hideputas verdes de Mars Attacks! cuando escuchan Indian love call. La verdad es que eso podría matar a cualquiera.
11. No tengas prisa: Aunque es tentador llegar a un bonito planeta con vistas y hacerse el héroe matando todo lo que se mueva, vigila no cargarte tu antena de comunicaciones antes de aterrizar, no sea que luego no puedas pedir ayuda cuando las ratas terrícolas empiecen a comerte la moral, como ocurre en Battleship. Si bebes, no conduzcas.
12. Haz un estudio de mercado: Si has cruzado varios años luz de vacío interestelar no puede ser que sólo quieras cerebros. Que los alienígenas de Skyline tengan unos planes muy tristes no significa que tú tengas que copiárselos. Cruzar el espacio sólo merece la pena si vas a colonizar y alicatar el planeta, levantar un resort de lujo, esclavizar a sus habitantes y usarlos como mano de obra barata en toda la galaxia. Piensa en qué habría hecho Jesús Gil si hubiera sido el descubridor de América.
13. No te vistas como si fueses del partido nazi: Los humanos son poco inteligentes pero lo compensan con una paranoia muy desarrollada, así, si ven que una especie alienígena presuntamente pacífica disfruta haciendo el paso de la oca, es probable que empiecen a sospechar y a quemar contenedores. A los chicos de V es exactamente lo que les pasó. Ve siempre arreglado pero informal.

Siguiendo estas reglas, el éxito invasor está garantizado.

Aunque siempre será más sencillo si eres un ultracuerpo.

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14 Comments:

At 22 May, 2012 23:47 , Blogger bequipequi said...

Lo mejor que pueden hacer los alienos es esperar que nos destruyamos solitos y venir luego a quedarse con la Tierra, total, a este paso en un par de siglos les hacemos el trabajo...

 
At 23 May, 2012 00:46 , Blogger breadbimbo said...

This comment has been removed by the author.

 
At 23 May, 2012 00:47 , Blogger breadbimbo said...

Harriets? HARRIETS!!!!??

Esa no era la mujer del poli gordo en cosas de casa? Harriet winslow?

 
At 23 May, 2012 01:38 , Blogger Álex Esteve said...

Me gusta mucho esta entrada.

Algún día haré una peli dónde los alienigenas invasores ganen y encima convenza a la gente de que eso es lo mejor. Me forro fijo.

 
At 23 May, 2012 01:43 , Blogger raindrop said...

Oportunidad perdida de zumbarles duro a los guionistas, que son las lumbreras que hay detrás de la inteligencia extraterrestre.

Bequi: no te fíes. Recuerdo hace bastantes años haber leído un breve cómic en que unos alienígenas venían a invadir la Tierra y parece que los humanos les dan pa'l pelo. Pero al final te enteras de que resulta que los humanos ya se habían extinguido en una guerra termonuclear a gran escala, pero como habían dejado máquinas produciendo ojivas atómicas a mogollón, son los sistemas defensivos automatizados los que se cargan a los alienos sin que estos puedan repeler un ataque tan bestial. Ni extinguidos somos de fiar...

 
At 23 May, 2012 08:46 , Blogger Totoro said...

Ultracuerpos!!! siiii... conozco unos cuantos. Creo que ya nos estan invadiendo silenciosamente...
A mi es que los alienos me dan penita, pobres... se les ve tan desamparados. Los mejores los de Mars Attack! tan cachondamente sadicos...jijiji (y hablan-ladran como muuuucha gente que conozco... cualquier parecido con la realidad...tralaraaaaaaa

 
At 23 May, 2012 11:42 , Blogger Óron Mornen said...

No has mentado Falling Skies. BIEN.

 
At 23 May, 2012 12:08 , Blogger Ana María said...

Los 13 pasos para desmontar el género. Por cierto, ¿Stargate y Star Trek cuentan como alienígenas, o no?

Nunca pensé en encontrarme "salvaje" y "blanco anglosajón protestante" en la misma frase. Puedes llamarlos maniqueos, puedes llamarlos hipócritas, puedes llamarlos mil cosas, pero "salvajes"... Lo dices por los sureños con escopeta y rancho, ¿verdad?

Te has dejado atrás la mejor canción de Mars Attacks:

It's not unusual

¿Te olvidas del Tigre de Belfast adrede? Efe, por Dios!

Besos!!

 
At 23 May, 2012 12:18 , Blogger javi said...

Eh, eh, qu Ender rebosaba etica, lo unico es que esogia cuando darle al interruptor de off. Ademas, la Reina Colmena se habia enamorado de el y claro....

 
At 23 May, 2012 12:19 , Blogger javi said...

"que" y "escogia"

 
At 23 May, 2012 13:09 , Blogger Efe Morningstar said...

Ya, Bequi, ya, pero es que aun así hay que venir con los deberes hechos. Es decir, con rebequita, paraguas, apoyo aéreo y un contrato con una buena constructora.

Dombimbo, maniático, se me ha ido el dedo, que están al lado la r y la t. Eres una loca.

Álex, eso ya está hecho. Tienes que ver La invasión de los ultracuerpos.

Raindrop, los guionistas son unos seres maravillosos que nos dan cosas como Safe, es por ello que no hay que meterse con ellos.

Totoro, creo poder afirmar que en estos momentos el 75% del censo son ultracuerpos. Es fácil de comprobar porque no sangran cuando se les pincha y tienen una esponja en lugar de cerebro.

Óron, es que es espantosa... Aunque algo (malo) podría haber dicho de ella, si la hubiera recordado.

Ana María, la aparición de Tom Jones es sin duda lo mejor de Mars Attacks!, película que es, sin lugar a dudas, un rollo patatero con cuatro chistes buenos metidos con calzador en un guión sobreactuado y ridículo.

Javi, sí, rebosaba ética... Ender. Los demás no, ninguna.

 
At 23 May, 2012 16:37 , Blogger ca_in said...

El día que en Hollywood adapten (con algo de fidelidad, se entiende) Los genocidas de Thomas Disch, te hunden el esquema.

 
At 23 May, 2012 16:51 , Blogger Kalitro said...

Sobre el punto cuatro, no hay que olvidar la genial escena en Swampy de Moore, cuando Adam Strange pelea contra un Thanagariano y le gana por marrullero y sostiene esa misma tesis.

 
At 23 May, 2012 23:08 , Blogger daniel said...

Jo, qué nivel... Yo no he pasado de Star Treck y por que tengo una hermana trekkie, que si no, ni por esas.

 

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