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Miscelánea.

Thursday, May 10, 2012

Protocolo de visita maternal

Hay madres que consideran, por algún motivo que no alcanzo a comprender, que son responsables de sus hijos y que deben asegurarse de su desarrollo formativo y sociocultural. Es por esto que vienen de vez en cuando al centro y, previa cita, solicitan informes de sus queridos retoños.

Los padres, por contra, son seres míticos de los que nunca se producen avistamientos contrastados. Son, por tanto, más simpáticos.



El proceso es siempre el mismo:

. El profesor informa de que su hijo es buenísimo.
. La madre baja la guardia.
. El profesor añade que, sin embargo, se distrae mucho en clase.
. La madre se pone alerta.
. El profesor informa de que se junta con malas compañías.
. La madre abre la boca para preguntar...
. El profesor se anticipa diciéndole que, sin embargo, no se le puede separar de sus compañeros porque: a) no hay sitio, b) ya se ha hecho y no ha servido de nada o c) «pobre chico, tampoco vamos a sentarlo solo todo el año».
. La madre hace un mohín.
. El profesor aclara que, aunque su hijo es muy listo, la asignatura no le gusta.
. La madre, retrocediendo a su propia infancia, empatiza con su vástago.
. El profesor deja caer que a veces hasta parece que al niño la asignatura se le da mal.
. La madre confirma este punto. «Es cosa de familia», añade.
. El profesor, con cara de infinita y repentina comprensión, pone cara de: «¡Acabáramos, cómo es la genética!»
. La madre confirma que ella no sabe hacer los ejercicios de su hijo.
. El profesor informa de que, además de todo lo anterior, el niño jamás pregunta sus dudas, que cuando lo hace no toma nota y que su cuaderno parece un galimatías.
. La madre confirma que su hijo es un desastre.
. El profesor asiente y pregunta si va a seguir estudiando más adelante.
. La madre añade que su hijo no es muy listo y que ella no cree que estudie.
. El profesor pone cara de contrariedad. «Mmmm», murmura.
. La madre interpreta el mugido como: «Vaya, qué genio se pierde la medicina moderna».
. La madre piensa que el profesor es demasiado optimista y lo saca de su error.
. El profesor se deja convencer.
. La madre pone cara de tener una piedra en el riñón de catorce años.
. El profesor resume rápidamente todo lo que ha dicho, añadiendo si es preciso las últimas notas de los exámenes o las opiniones, hábilmente censuradas, del resto de profesores.
. La madre pregunta qué cree que puede hacerse con su hijo.
. El profesor piensa en varias opciones interesantes: pienso para peces, lubricante para maquinaria pesada, jabón, performances saltando desde un aeroplano sin paracaídas, hamburguesas para el Tercer Mundo, salchichas Chisparritas...
. El profesor, contrito, dice que no lo sabe.
. La madre suspira.
. El profesor, condescendiente, añade: «Es la edad, señora, ya se le pasará...»
. «Sí, eso espero, ¿pero cuándo?»
. «Ay, señora, yo tengo alumnos con cuatro o cinco años más que siguen igual que su hijo».
. La señora suspira.
. El profesor recoge sus papeles dando a entender que ya no queda nada por decir.
. La señora pone cara de acordarse de su parto.
. El profesor empieza la despedida.
. La señora se acuerda de su santo marido, de su hijo, de su suegra, del paro, de la mascota gorda, los jerséis de bolitas y demás males del mundo.
. El profesor huye.
. La madre asegura que volverá al mes siguiente.
. El profesor sonríe y dice adiós mientras desaparece, en una nube de humo y olor a aceite de clavo, tras cualquier puerta.
. «Puñeta, a ver cuándo limpian el armario del pasillo».

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40 Comments:

At 10 May, 2012 07:34 , Blogger Martes said...

¿De verdad son tan dóciles? Yo pensaba que hoy en día las madres pegaban a los profesores si su hijo suspendía.

 
At 10 May, 2012 08:43 , Blogger Óron Mornen said...

Yo juraría que las madres piensan que sus retoños son seres perfectos y los profesores son sirvientes de satán que torturan a sus hijos con cosas que supuestamente no sirven para nada.

 
At 10 May, 2012 08:46 , Blogger Peque said...

Pero cuando llega una que no es manipulable, de las que su niño es perfecto y tú un mierda, sudas lo que no has sudado con las demás

 
At 10 May, 2012 08:53 , Blogger Totoro said...

Ondias! que madres mas comprensivas!! jopetas.
La mia tan solo escuchaba la primera parte: "no le gusta la asignatura y se distrae"... puf! se iban con la capa al vuelo y con unos estupendos y demoledores argumentos en forma de zapatilla se solucionaba todo. Sip! Asi estoy yo de traumatizada sob!

PD: mas sob! hemos perdido la final. Sob!... tendre que darme a la bebida y a la mala vida para superar este trance...sob!

 
At 10 May, 2012 09:14 , Blogger bequipequi said...

pues mi madre tenía la teoría de que si yo iba bien en clase para qué porras tenía ella que ir a ver al profesor, así que creo que no conoció a ninguno o casi ninguno de mis profesores del cole... y en el instituto ni hablemos, que cuando había que solicitar plaza y matricularse me mandó a mí solita, "que ya tienes edad para ir aprendiendo a arreglar papeles"

 
At 10 May, 2012 09:14 , Blogger bequipequi said...

...

 
At 10 May, 2012 09:18 , Blogger breadbimbo said...

This comment has been removed by the author.

 
At 10 May, 2012 09:19 , Blogger breadbimbo said...

Bequi, empollona!

Si todos los alumnos fuesen como tu, el efeblog quedaría reducido a reseñitas y grafiquitas.

 
At 10 May, 2012 09:24 , Blogger bequipequi said...

si por mí fuera el efeblog no tendría reseñitas, todos lo sabeis

en cambio grafiquitas.... esas sí me gustan (aunque sea una negada para las mates, qué le vamos a hacer)

 
At 10 May, 2012 10:54 , Blogger Goethita said...

bequi, mi madre era igual. Se enfadaba como una mona cada vez que tenía que ir a ver a un profesor. Y las reuniones de padres, si podía, se las saltaba alegremente. ¡Era una rebelde! ¡Es raro que yo no haya acabado en la cárcel o drogada debajo de un puente con una madre así! Lo que he sufrido yo no lo sabe nadie ¡qué vida más dura!

 
At 10 May, 2012 11:21 , Blogger Ana María said...

Padres omnipresentes y padres ausentes, sobs!

Que les corten la cabeza a todos. Sin perdón.

Lo mejor es cuando te dicen que no, que no van a estudiar más, con un informe desfavorable del *orientador*, tú les pones un cinco guarro y te los encuentras en primero de bachillerato calentando la silla ¬¬

Pienso para peces.

Besos!

 
At 10 May, 2012 11:33 , Blogger raindrop said...

Cuando yo era crío, se llamaba "APA", ahora se llama "AMPA". Dentro de poco, se llamará "HAMPA" (con lo fácil que será encontrar una palabra que encaje y que empiece por "h", uuuuuuh) y dejarán de disimular de una vez. Y ya puedes tener cuidado, porque si quieren tu cabeza, la conseguirán, aunque sea para hacerse un llavero.

Por cierto, ¿3000 €? jojojo eso no te lo crees ni tú, so exagerado. Y tampoco cuela lo de que la nube de humo oliera a aceite de clavo. A azufre luciferino, más bien.
xD

 
At 10 May, 2012 11:38 , Blogger NIKITA said...

mi madre no quería ir jamás a ver a mis profes ni a mi tutor, pero la llamaban con frecuencia para que se pasase por allí y comentar mis ... ¿¿aventuras?? ah... también la llamaban cuando me expulsaban...

en cambio no la llamaban nunca para decirle que era la que mejor notas sacaba (cosa que era cierta! pero eso no se lo contaban... los profes sois el mal)

en mi cole al lado de la nota de cada asignatura, el profe ponía la nota de comportamiento en su clase... y eso... eclipsaba la nota, claro!

 
At 10 May, 2012 12:37 , Blogger Holden Caulfield said...

Por cierto, miserable rata corregidora, "por contra" no es castellano. En castellano se dice "por el contrario". Chincha.

 
At 10 May, 2012 14:06 , Blogger Efe Morningstar said...

Martes, depende. La mayoría de las que vienen son así. Otras sólo aparecen cuando expulsamos a sus hijos y otras, las más fastidiosas, son las que son del AMPA o tienen familiares en el ramo.

Óron, qué va. Cuando los hijos llegan a la adolescencia es cuando las madres descubren que sus lindísimos hijos albergan un buen porcentaje de satanismo dentro. Eso sí, a algunas la fase de negación les dura más que a otras.

Peque, depende de lo bicho que sea uno. En mi caso, ejhem, sufro muchísimo debido a mis gargantuescas bondad y empatía. Luego no duermo, para qué te voy a contar. Soy una víctima. Deberían subirme el sueldo.

Totoro, qué comprensivas ni qué ocho cuartos, si acaso resignadas. Ten en cuenta que a esta edad los padres pasan y las madres son más pequeñas, físicamente, que sus gansísimos hijos. No saben qué hacer con ellos pero de verdad. Empiezan a darse cuenta de que les ha salido rana el infante.

Bequi, mi madre hacía lo mismo. No hablaba con los profesores ni por equivocación. Su sistema de educación Por Abandono, perfectamente testado en mí, le garantizaba grandes resultados siempre que no apareciera por el colegio.

Dombimbo, no te metas con Mi Nueva Mejor Amiga, Bequipequi.

Goe, CLARO, es que ESO es lo que hay que hacer: estableces IMPLÍCITAMENTE con tu hijo una línea. Si no la pasa (aprueba todo con buenas notas y no se mete en líos) entonces no le dices nada de nada y que se las avíe como buenamente pueda. El problema es que hay gente que en vez de hijos tiene monstruos... Bueno, y luego están los padres brasas y los que no saben qué significa "implícitamente". El horror.

Ana María, la solución a eso es no poner el cinco guarro, que es lo que hacemos todos los profesores malvadamente sexis. El coche lo tengo muy rayado, eso sí.

Raindrop, si el AMPA tuviera algún sentido práctico debería rendirse ya a la evidencia y llamarse AMA. Cualquier otra cosa es gastar saliva y tinta.

Nikita, ¿llamar? Llamar es el horror. Odio tener que llamar a nadie (y tengo que hacerlo), y odio más aún que me llamen. Qué horror, tus padres no me gustan nada de nada, y tú menos, liante.

Holden, claro, pero es que yo soy un afrancesado desde 1789.

 
At 10 May, 2012 14:10 , Blogger Nicolas said...

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At 10 May, 2012 14:12 , Blogger Goethita said...

Bien, creo que ahora nuestro DEBER es debatir el precio REAL de efe. Rain apunta por ahí que 3000 es excesivo... ¿empezamos por 10 euros? ¿quién da más?

(Oron dirá más para que efe le haga la camiseta de las cucas, claro. Ummmm ¿inhabilitamos a oron como participante en la puja?)

 
At 10 May, 2012 14:15 , Blogger raindrop said...

¿9 euros?

ah, no, que en las subastas hay que ir aumentando...

bueno, 10 euros está bien

 
At 10 May, 2012 14:17 , Blogger Goethita said...

Jajajaja! Vale, rain, me ha perdido mi alma grupi... ¡Empezamos con 9 euros!

 
At 10 May, 2012 14:17 , Blogger Nicolas said...

Trata directamente con los infantes, tenía algún profesor que lo hacía "porque ya son lo bastante maduros" y funcionaba bastante bien, sólo entrevistas informativas y ahí les pones los truños de exámenes que hacen y punto, y si es que la piden. Fue a partir de 3º ESO, donde por lo que respecta al instituto deje de tener madre.

 
At 10 May, 2012 14:32 , Blogger daniel said...

¡Ah! Tretudo...

(Con R, leelo bien).

 
At 10 May, 2012 14:39 , Blogger Óron Mornen said...

Yo no voy a pujar ni un euro por efe. Para eso me lo gasto en qwertee o teefury. O en cañas. :P

 
At 10 May, 2012 14:44 , Blogger breadbimbo said...

Efe, lo peor está por venir. Cuando tus alumnos sean los padres que van a las tutorías lo vas a flipar en colores.
Y la navidad se terminará un poco después, cuando las abuelas se llamen "la jenny" y la "jessy". Será el fin de las croquetas caseras tal y como las conocemos hoy.

 
At 10 May, 2012 14:46 , Blogger NIKITA said...

Pujar por Efe????? estáis bien??? que el que gane la puja se lo queda!!!!!!!!!! y hay que soportarlo full time!! Creo que no hay peor castigo en el mundo... no digáis que no os he avisado...

 
At 10 May, 2012 14:50 , Blogger breadbimbo said...

Creo nikita que es pujar por NO quedarse con efe. El que pierda se lo queda.

 
At 10 May, 2012 15:18 , Blogger Ana María said...

Abuelas que se llaman "la Jenny"? @bread, eres el MAL. Verás qué pesadillas esta noche :S

Efe, por ti ni un duro, yo me apunto a las cañas de @Oron

Por cierto, "vivo or alive"? Esto qué es, una peli de Corbacho?

Besos!

 
At 10 May, 2012 15:25 , Blogger raindrop said...

¿El que pierda se lo queda?
uuuuuuuy, empiezo a ver factibles los 3000 euros

xDDD

a ver, de momento subo a 10,08 euros, que me siento espléndido ^^

 
At 10 May, 2012 15:27 , Blogger raindrop said...

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At 10 May, 2012 15:28 , Blogger raindrop said...

(el que se lo quede, que lo revenda en eBay y que nos cuente)

 
At 10 May, 2012 17:03 , Blogger Álex Esteve said...

10.08 € y un botón.

 
At 10 May, 2012 17:24 , Blogger ca_in said...

¿Existen madres que tiran los tejos a los profesores o es sólo una fantasía porno como las enfermeras ninfómanas?

Por cierto, el que se quede con efe, también se queda su colección de peluches.

 
At 10 May, 2012 17:27 , Blogger bequipequi said...

Seguro que eso hace que suban las pujas

 
At 10 May, 2012 17:35 , Blogger Goethita said...

¡¡OH!! ¡¡OH!! ¡¡BAÑO DE PELUCHES!! ¡¡BAÑO DE PELUCHES!!

¡¡SIEMPRE he querido hacer un baño de peluches!! Ahhh, qué tiempos aquellos... (que yo no viví)

 
At 10 May, 2012 19:26 , Blogger breadbimbo said...

Ya, claro goe ¬¬

 
At 10 May, 2012 20:08 , Blogger Efe Morningstar said...

Nicolás, si por mí fuera los niños no tendrían padres nunca. En general o son unos pasotas que creen que el colegio es una guardería o están absolutamente desconcertados por sus pequeños monstruos. Unos no quieren saber nada siempre que no los expulsemos y otros quieren saber cómo pueden hacer para educarlos bien retroactivamente.

Alguna madre razonable he conocido, eso por descontado. Incluso algunos niños que eran un encanto. Pero muy pocos.

Daniel, qué va, qué va. Cuando negocias con el enemigo siempre haces lo mismo: cedes en todo lo que no vale nada y luego, desde la posición de quien no parece ganar nada, exiges lo que realmente te interesa. Es decir, suponiendo que no puedas amordazar al enemigo y tirarlo al río directamente, me refiero.

Caín, muy buena pregunta. De todas las madres que he conocido en estos años sólo recuerdo dos o tres que encontrase atractivas o morbosamente interesantes. Y ninguna de ellas intentó jamás seducirme para regatear al alza la nota de su criaturita... Es una muestra muy pequeña, no sé si sacar alguna conclusión.

De las no atractivas no sé nada porque mi increíble percepción sobrenatural hace que las olvide en cada parpadeo.

Yo diría, provisionalmente, que lo de las madres seduciendo profesores se da poco o nada. No obstante, si alguna vez se da el caso lo contaré en un post.

Bueno, no, que contar ligues no es gracioso.

Resto: ¡mamones, mamelucos, lamelibranquios, moluscos, milindris, lamias, milaneses, moles!

 
At 10 May, 2012 22:27 , Blogger JJ said...

Bufff, Efe, ¿tú sabes que los profesores también estamos sujetos al karma, no?
Me temo que esto va a provocar un aluvión de madres de las que:
-o bien no paran de repetir "mi hijo se esfuerza mucho, se mete en la habitación a estudiar y no sale en toda la tarde" (habitación en la que está la PS3 y el portátil con conexión, ejem)
-o bien mantienen como leitmotiv de la reunión "yo lo que creo es que mi hijo no sabe estudiar"
-else if no paran de decir "pues no se cómo ha sacado un 2 en el examen, porque en casa conmigo le digo en cada paso de la ecuación dónde se ha equivocado y al final lo hace bien" (sí, es extraño que cuando tiene el examen delante sin ayuda externa no le salga bien, vaya)
-else pretenden venir con la profesora de clase particular (sí ,profesora siempre) quién previamente ha jurado que el zagal estaba muy bien preparado.
Embrace yourself, finals are coming...

 
At 10 May, 2012 22:40 , Blogger Álex Esteve said...

Efe, lo de "Cuando negocias con el enemigo siempre haces lo mismo: cedes en todo lo que no vale nada y luego, desde la posición de quien no parece ganar nada, exiges lo que realmente te interesa. Es decir, suponiendo que no puedas amordazar al enemigo y tirarlo al río directamente, me refiero." es lo más sabio que te he leído EVER. Me lo apunto.

 
At 13 May, 2012 13:23 , Blogger _Xisca_ said...

Hay otra solución: que uno de los padres sea maestro de primaria o profesor de instituto, entonces sencillamente no hace falta decirles nada, SIEMPRE se ponen de parte del colega excepto que ese colega se ligue a su hija y salgan en los telediarios, o extremos parecidos.

Aún hoy en día mi madre maestra se enfada cuando no acierto las preguntas del Trivial "LO VES? ES QUE NO SABES CONTAR!!". Es que no acierto las de geometría, si no recuerdo mal.

 
At 13 May, 2012 13:36 , Blogger Efe Morningstar said...

JJ, bueno, yo es que después de explicarles el infraexplotado potencial de su hijo paso a decirles todo lo que hace mal: se distrae, no atiende, se pierde, no pregunta, no apunta dudas, no repasa, no es ordenado, no lee los enunciados, no... Para cuando llegan las quejas ya me he quejado yo antes de todo. Así no parece que estoy poniendo pegas a posteriori.

Hay que quejarse primero SIEMPRE.

Xisca, no sé qué decirte, en general los profesores (y los maestros más) son especialmente brasas en estas reuniones. Por cada uno que se pone de parte del profesor hay siete que critican cómo haces las cosas.

Vamos, que te tocó la madre buena. Es decir, la rana para ti.

Álex, tú juegas a pocos juegos de estrategia, ¿verdad? Pues, bueenooo, con la gente es igual. (Luego negaré haber dicho esto).

 
At 14 May, 2012 22:56 , Blogger Er-Murazor said...

Esto es ciencia-ficción, lo normal es que las madres nos echen la culpa a nosotros de todo. En mi instituto al menos.

Xisca, lo de que el padre se pone de parte del colega... no sé decirte. Yo prefiero que los padres del crío no sean compañeros, por lo general suele ser peor. Si el alumno es bueno da lo mismo, si es malo es infinitamente peor.

 

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