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Miscelánea.

Wednesday, July 4, 2012

De Peter Higgs a Mario Casas

Hace un millón de años la gente tenía pelo por todas partes y se comunicaba mediante gruñidos. Un poco después llegaron la civilización, las pirámides, la máquina de vapor, la penicilina, el cinematógrafo, el café con leche...

(¡Y el opio!)

Hace un siglo y pico los físicos entendían que la luz, siendo una onda, no podía propagarse sin más en el vacío, es por esto que postularon la existencia del éter, una sustancia que llenaba el espacio. Aunque las propiedades del éter rozaban lo mágico, los científicos lograron realizar experimentos que pusieron a prueba su existencia.

Y resultó que no existía. Pobre.

Medio siglo más tarde, tras décadas de revoluciones de pluma y papel, de logros increíbles a nivel teórico y técnico, la física, crecidísima porque empezaba a sentir que lo tenía todo controlado, aún tenía pendiente una pequeñísima cuestión por explicar, una tontería de nada, una chorradita... ¿Por qué narices tenían las partículas elementales la masa que tenían y no otra? ¿Por qué el fotón carecía de masa y el electrón no?

También son ganas de complicarse la existencia. Esto con Dios no pasa.



Peter Higgs, un buen chico de provincias, ideó un mecanismo que podía explicar esa aparición de la masa: si existiera un campo que permeara todo el espacio, el campo de higgs, la masa de las diferentes partículas sería una medida de lo que les costaría avanzar a través de dicho campo.

Ahora bien, algo bien establecido en la física es que cada campo lleva asociada una partícula determinada, así que para probar la existencia del campo de Higgs bastaba con encontrar su partícula asociada.

¿Y cómo se buscan partículas en física? Muy fácil: se meten protones en unas máquinas gigantes que los aceleran y los hacen chocar entre sí. Al colisionar se producen partículas nuevas, así que lo único que hay que hacer es producir explosiones tan gordas como las partículas que se están buscando.

El problema es que el bosón del campo de Higgs es gordo. Súper gordo.

Así que se necesitan crear colisiones terriblemente energéticas, para lo cual es necesario acelerar muchísimo a los protones, para lo que es necesario inventar electroimanes poderosísimos, que a su vez necesitan estar a bajísimas temperaturas... Y todo ello en un entorno controlado donde haya detectores finísimos.



Es decir, que desde que Higgs postuló su campo hasta que la tecnología estuvo a la altura de sus ideas pasaron, limpiamente, unos cincuenta años. Cincuenta años de innovación tecnológica y descubrimientos colaterales, unos más buscados que otros. Cincuenta años de colaboración científica entre países. Cincuenta años buscando una partícula que, de no ser encontrada, pondría del revés algunas teorías que llevaban bien asentadas medio siglo.

¡La verdad, sería más interesante que no existiera!

Como resultado de la enorme fofez del bosón de marras, los aceleradores de partículas del CERN han ido creciendo con los años, llegando a despertar la histeria de los analfabetos que pensaban que los científicos producirían un microagujero negro que bien podría crecer y crecer hasta devorar el planeta entero.

O, como en el caso de El Barco, hasta comerse las tierras emergidas, dejando tan sólo a algunos elegidos para repoblar La Tierra, entre ellos a nuestro super héroe nacional, Mario Casas.

Pero no, parece que al final han encontrado la puñetera partícula. Menudo rollo de noticia del día. ¡Hemos vuelto al éter!

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20 Comments:

At 04 July, 2012 22:13 , Blogger Inés said...

Muy bien explicado todos los antecedentes históricos. Ea. Aunque hubiese molado más que explicaras el experimento de Michelson-Morley con el monito azul.

Y ya de paso que dieras una clase magistral sobre la significancia de las medidas. Que he leído por ahí que las 5 sigma es, según algunos medios, la señal medida. Ejem.

PS: ¡Papalozza!

 
At 04 July, 2012 22:32 , Blogger Miss Hurry said...

Con ese título pensaba que habías ido a ver la última de Mario Casas, ¡menos mal!.
No he entendido lo de "si existiera un campo que permeara todo el espacio"...

 
At 04 July, 2012 22:57 , Blogger Óron Mornen said...

¡PAPALOZZA!

Te veo comprando aquí, si es que no ha caido ya: http://www.particlezoo.net/

 
At 04 July, 2012 22:59 , Blogger Inés said...

Óron, ya sabe de la existencia de los peluches de partículas.

Pero dudo que vaya a comprar alguno.

 
At 04 July, 2012 23:47 , Blogger ca_in said...

Yo aún diría más:
¡El número de cosas todavía no imaginadas es infinito no numerable!

 
At 04 July, 2012 23:51 , Blogger Ana María said...

El opio debería ir entre las pirámides y todo lo demás.

¿Han pensado en poner a pobre bosón gordi a dieta? Eso es violencia estructural, joder :(

Besos!

 
At 05 July, 2012 00:48 , Blogger breadbimbo said...

Pues ha dicho Matías Prats Jr que el Bosón de Higgs es la partícula divina porque a partir de él se pueden crear todas las demás cosas de la existencia. Si lo ha dicho él, será verdad, no?

Ps. Me está bien empleado por ver los informativos de A3 en vez de los de la Sexta, como hago siempre. Ahí por lo menos te ríes.

 
At 05 July, 2012 09:02 , Blogger bequipequi said...

Oron, los peluches de microbios son mucho más monos que los de partículas, dónde va a parar!

http://www.giantmicrobes.com/es/

No he leído la noticia del bosón, ¿es ya definitivo que esta vez sí que sí que es la buena?

 
At 05 July, 2012 09:45 , Blogger javi said...

¿Y la ruptura espontanea de la simetría electrodébil? ¿Es que nadie va a hablar de la ruptura espontanea de la simetría electrodébil?

 
At 05 July, 2012 10:58 , Blogger Goethita said...

Javi, las rupturas siempre son difíciles, pero dicen que se superan. (¿Era eso lo que querías oir?)

 
At 05 July, 2012 13:29 , Blogger Burbuja said...

El bosón es HAMOR xD

 
At 05 July, 2012 13:40 , Blogger Microalgo said...

Así que según la conferencia episcopal, el bosón es una partícula divina de la muerte. Qué quieren uustedes, a mí me suena la mar de gay.

 
At 05 July, 2012 14:40 , Blogger Álex Esteve said...

Lo más divertido de todo esto son las noticias y los comentarios perpetrados por lo que no tienen ni puñetera idea ni les interesa tenerla pero tienen que hacer el papelón, como los de los informativos o la Iglesia. (Que yo tampoco tengo mucha idea de todo esto, pero al menos me callo)

PS: Este blog esta libre de denominaciones aberrantes, YUJU.

 
At 05 July, 2012 15:00 , Blogger breadbimbo said...

Javi, así no vas a encontrar una mujer nunca, por lo menos una con vagina.

 
At 05 July, 2012 18:12 , Blogger Efe Morningstar said...

Inés, el experimento de Michelson y Morley no es tan cómodo de explicar (bien) como parece en monitos.

Y, errr, lo de las sigmas y tal, fuas, en otra vida.

Missurri, pues justo eso, que si existiera un campo (como el gravitatorio o el electromagnético, para entendernos) que se extendiera por TODO el universo, la interrelación de ese campo con cada partícula sería lo que las dotaría de masa. Cuando situas una partícula en un campo gravitatorio esta partícula tiene cierta energía potencial gravitatoria, ¿de acuerdo? Pues bien, al situarla en el campo de Higgs su "energía potencial de Higgs" sería lo que nosotros llamamos "masa". Básicamente ésa es la idea, muy simplificada.

Óron, no, no, de eso ya tengo. Alguna vez les hice una foto y la subí a alguna parte, creo.

Caín, ¿no numerable? ¿Seguro? Yo no apostaría ni un chavo.

Ana María, el opio sí, claro, pero los fumaderos decadentes que existen en mi cabeza y en el siglo XIX...

Dombimbo, la saga de los Prats da muchísima vergüenza ajena desde ya el patriarca. No puedo con ellos.

Bequi, han encontrado un bosón nuevo que se ajusta muy bien a lo que se espera del Higgs, pero aún no han comprobado si es el que andan buscando o alguna otra cosa que se le parece, por casualidad. Los bosones mediadores con tanta masa se desintegran en un instante, así que no es que puedan hacerle una autopsia precisamente.

Más bien le hacen una autopsia a la sombra del eco de los deshechos que
deja el bosón al desintegrarse. Muy fan.

Javi, no, claro que no, eso viene en los libros de texto, ¡todo el mundo lo tiene dominado! ¡Si hasta cae en los exámenes!

Goe, ya estás otra vez tonteando con Javi. Muy mal, muy mal, ¿no ves que está muy solicitado?

Burbuja, yeah... Eso sí, a ver si al menos la prensa empieza a escribir "bosón" con minúsculas, que no es el ilustre apellido de un duque.

Micro, la Conferencia Episcopal sabe la ciencia justa que le permita manipular los datos de la JMJ, las donaciones a Cáritas, las cuentas del IBI y el sueldo de sus profesores y prelados.

Álex, las noticias están siendo la risión estos días. Mola mil.

 
At 05 July, 2012 18:55 , Blogger Miss Hurry said...

Ah, vale, ahora sí.

 
At 06 July, 2012 19:26 , Blogger Speedygirl said...

Ah, menos mal, pensaba que ya nadie iba a explicar esta noticia con monitos. Menos mal que existe tu blog ;P

 
At 07 July, 2012 13:19 , Blogger david said...

Mecagonelaputa, Efe, eres un saboteur mathematiquè, ha sido leerte "¿numerable o no numerable?" (que es la respuesta default de todo matemático cuando escucha la palabra infinito) y pensar "hum: yo creo que numerable" y ponerme a pensar cómo probar lo contrario, que sería lo molón. ¡A ver cómo hago yo lo del puñetero argumento diagonal con cosas inexistentes! (eso sí: como lo saque, lo publico. "Sobre la no numerabilidad de las cosas inexistentes").

 
At 07 July, 2012 13:29 , Blogger david said...

Vaya: ha sido escribir y ocurrírseme que para qué voy a pensar yo si ya lo han hecho otros de los que me acuerdo vágamente. Así que probémoslo ¡con naranjas!

Teorema: el número de cosas inexistentes es infinto no numerable.

Demostración: consideremos algo que existe, por ejemplo, una naranja. Entonces podemos asumir que combinar a las naranjas con los números naturales (quitemos el cero) existen, dejando de lado qué pasa cuando tenemos más naranjas que átomos disponibles para formarlas. Poniendo ejemplos de frutería de barrio, existen la naranja, la media docena de naranjas, las 47 naranjas, las 23, etc.

También podemos partirlas en trocitos y tener su media naranja, tres cuartos de naranja, ochentaisiete veintitresavos de naranja, y muchos charcos de zumo por debajo, etcétera.

Sin embargo, no existen raíz de dos naranjas, ni pi naranjas, ni e naranjas, porque los números reales son así de puñeteros, y no se puede partir un trozo de naranja, de un grupo de 4, para tener pi naranjas: no es ya que el corte tuviera que ser tan fino que por precisos que fuéramos al final un muón nos fastidiaría la cuenta, sino que, de poder hacerlo, pi sería racional, y algún frutero o manufacturador de zumos tendría una medalla Fields.

Corolario: no se puede tener un número irracional de naranjas.

Corolario bis: no existe cualquier cosa tal como "raiz de dos naranjas", o sea, "x naranjas", donde x no es un número racional.

Conclusión: como los números reales son no numerables y los racionales son numerables, entonces los irracionales son los que hacen el bulto, es decir, que son no numerables, por lo que si consideramos el subconjunto de cosas inexistentes de x naranjas con x irracional, serán infinitas no numerables.

Q.E.D.

Ea, me voy a celebrarlo tomándome una cerveza.

 
At 11 July, 2012 11:04 , Blogger NáN said...

Admirado EFE (mal empezamos; es como cuando tu compañera empieza una frase diciendo “Cariño...”), los físicos sois unos endiosados. 100 años acelerando para encontrar una partícula y cuando la encontráis montáis la de dios es cristo. En solo 10 años, las instituciones financieras ligadas al poder territorial (especialmente en Valencia y Madrid, espejos de las Españas) han hecho desaparecer partículas billionarias y no van dándose el pote por ahí. Más todavía, son gente humilde que prefiera que no se hable de su hazaña.

Por otra parte, aunque ahora estoy en la montaña, donde no caben las dulzuras y sensibilidades de la vida de ciudad (o endureces tus valores o vas de culo), no pude evitar una oleada de ternura hacia ti cuando, angelito mío, confundiste una reunión reivindicativa de vagos con un claustro oficial. Vives como en el éter que no existe.

(David, si eres el David que supongo, el que me trajo hasta aquí, entenderás por qué llego a las citas con una hora de retraso, cuando ya estás borracho y balbuceas).

 

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