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Miscelánea.

Wednesday, September 5, 2012

Movichispas

Buenos días, éste es el servicio de atención al cliente de Movichispas. Si quiere contratar nuestra Estupenda Oferta Estacional pulse uno. Si desea consultar o hacer algún cambio en sus tarifas pulse dos. Si necesita alguna otra cosa pulse tres.

*3*

Diga alto y claro el motivo de su llamada.
—QuieRRo hablarrr conn OPeRaDORRRR huuumanooo paraa gessstionaar una baja, una baja, una baja quiero, hablar, operador, baja, humano quiero.
Por favor, ¿puede repetirlo?
—Tres tristes bajas querían comerse a un humano operador para hacer trigo en un trigal lleno de tigres de oferta chispas. Humano, bajas, operador, adeseele.
Un momento, por favor, en seguida le pasamos con un operador.

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—Buenos días, le habla Augusto Sacarías Gusmán, del departamento de atensión al cliente de Movichispas. ¿En qué puedo ayudarle?
—Buenas tardes, Augusto. Me llamo Efe y querría dar de baja a un servicio de telefonía fija que tengo contratado.
—Y bien, sí, dígame el número si es tan amable.
—Es el 955566655.
—Ay, pero...
—¿Sí?
—Ése es un teléfono fijo.
—Claro, ya le he dicho que era un servicio de telefonía fija.
—Pero es que este número sólo sirve para móviles.
—Pero si es el 1004... Bueno, da igual, me puede pasar con el departamento correspondiente, ¿verdad?
—Claro, señor, desde luego. Espérese un momentín.
—Desde luego.



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—¿Don Efe? Ya he contactado con el Departamento de Averías. Le paso ahora mismito. Muchas gracias por...
—No, espere, que no tengo una avería, que sólo quiero dar de baja al ADSL.
—Sí, sí, claro, claro, pero es que sólo le podemos pasar al Departamento de Averías de Telefonía Fija.
—¿Es que no conoce más extensiones...?
—Ehhh... Una ves allí ya le podrán pasar con el departamento correspondiente, no se preocupe.
—Maravilloso. Muchas gracias.
—Le paso ya la llamada.

*Miñimiiiiñiiiimiiiñiiiiiiimiñimiñimiiiiiiiimiñimiñimiñiiiiiiñiiiii*

—Buenos días, le atiende Gonsalo Cáseres Lópes, del Departamento de Averías de Telefonía Fija de Movichispas, ¿en qué puedo ayudarle?
—Bien, no sé si se lo ha dicho su compañero pero no tengo ninguna avería, quiero dar de baja al servicio de ADSL.
—Entonses tengo que transferir su llamada al Departamento de Bajas...
—Eso es.
—Me dice su teléfono, por favor.
—Claro, 955566655.
—Si se espera unos segundos le paso con el departamento correspondiente, donde podrán gestionarle su insidensia.
—Perrrrrfecto, muchas gracias.

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—Buenas tardes, le atiende Susana De la Hoz Burgos-Maestre, ¿en qué puedo atenderle?
—Buenas tardes. Verá, necesito dar de baja a un servicio de ADSL.
—De acuerdo. ¿Podría decirme su nombre para que pueda atenderle correctamente?
—Sí, claro, me llamo Efe.
—Bien, Don Efe, ¿y ha pensado seriamente esa baja? ¿Hay algún motivo por el que quiera prescindir del servicio...?
—Que ya no vivo allí.
—¿Y sabe que puede cambiar la domiciliación de la línea y así...?
—No, es que a donde voy ya tengo una línea.
—De acuerdo. ¿Y no le interesaría un descuento en la facturación del...?
—Pero si ya no voy a vivir allí.
—Sí, es verdad. Bueno, dígame el número de teléfono.
—955566655.
—Ah, veo que no es usted el titular de la línea, ¿me equivoco?
—Qué observadora es usted. La línea está puesta a nombre de mi encantadora abuela casi nonagenaria y sorda como una tapia que no usa internet. Es por esto que la llamo yo.
—Pues necesito que me dé algunos datos del titular para poder gestionarle la baja.
—Pida, pida.
—Necesito el nombre, el DNI y la entidad bancaria donde están domiciliadas las facturas.
—¿Sólo eso? Qué fácil. La entidad bacaria sólo puede ser UniCAJJ, La Caja Del Profundo Sur, ¿no?
—Muy bien.
—Y el DNI de mi abuela me lo sé como si lo hubiera apuntado en un archivo de word hace años. Apunte: 45675992-J.
—No.
—¿Cómo que no?
—La letra está mal.
—Pues yo tengo puesto que es una J.
—Pues no es una J.
—Se ve que lo escaneé con baja resolución y no lo vi bien y... ¿Seguro que no es una J?
—No, no lo es.
—Pues entonces, errr... ¿Cuelgo, lo compruebo y les llamo en cinco minutos?
—Eso es. Ahora, si no tiene ninguna duda más, procederemos a hacerle una breve encuesta para saber su grado de stendhalismo ante...

*CLICK*

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13 Comments:

At 05 September, 2012 23:46 , Blogger Inés said...

Menuda rachita que llevas, ¿eh? ¿Y sabes que hay un generador (muchos, de hecho) de la letra del DNI?

Mira que no mirarlo mientras hablabas con ellos... O no sabértelo de memoria, claro. Yo me sé el de mis padres y mi hermano. Just in case.

 
At 05 September, 2012 23:50 , Blogger Miss Hurry said...

¿No has contestado la encuesta? Qué poco civismo..

 
At 05 September, 2012 23:53 , Blogger Ana María said...

Muerte y destrucción. ODIO con todas mis fuerzas tener que gastar tiempo en hacer ese tipo de cosas. De hecho, me cambié de operador de telefonía móvil por cosas del estilo y lo conté en el blog

Los DNI's hay que sabérselos o tenerlos apuntados por si las moscas. Nunca sabes cuándo te va a tocar tener ese tipo de conversaciones bizarras.

:*

 
At 06 September, 2012 00:14 , Blogger Er-Murazor said...

Espero que lo del DNI que pones al final sea un chiste ficticio para alegrar un poco el post. Si me dices que cuando por fin te estaban atendiendo los has dejado escapar por no buscar la letra del DNI en Internet, es para matarte.

 
At 06 September, 2012 01:25 , Blogger ca_in said...

Uooh... Un Martín-hormiguero.

 
At 06 September, 2012 10:11 , Blogger Trurl said...

No sé si con la red funcionarán mejor que con la parte telefónica. A mí me habían dado de baja de ésta luengas semanas antes (teóricamente); después de recibir otra factura de la línea teóricamente de baja decidí hacerle caso a un foro. Allí daban a elegir entre pasarse por Roca Esperanza con un lanzallamas o mandar una carta. Lo último funcionó.

 
At 06 September, 2012 11:04 , Blogger Goethita said...

¡COCHINO!

(Mi telefonía me llama a menudo para saber como estoy. ¡Es bonito!)

 
At 06 September, 2012 11:27 , Blogger javi said...

# Python
DNI=12345678
NIF='TRWAGMYFPDXBNJZSQVHLCKE'
print "El NIF del DNI es", NIF[DNI%23]

 
At 06 September, 2012 11:58 , Blogger Burbuja said...

Sabes que cuando vuelvas a llamar para solicitar la baja, van a marearte oootra vez y mucho más, no?

 
At 06 September, 2012 12:14 , Blogger NáN said...

Si hay algo que me jode, es que un bloguero que dibuja peluches cuente una historia espeluznante y yo tenga otra todavía más espeluznante.

La resumo para no quitarte protagonismo. Resulta que tengo una casita en la montaña de los ruines, con una galería de madera que está encima de la propiedad de una hermana de mi suegra. La casita, de 100 años, cuando se hizo la contrucción bajo la galería no se cimentó. Los cables de telefonía estaban agarrados a la madera y la galería se parecía a la torre de Pisa, con un desprendimiento por la parte superior de un palmo.

Movichispas tenía que desenganchar los cables, pero pasé 4 meses pidiéndoselo. Al final, los agarramos con un alambre a la fachada de piedra. Denuncié que había peligro para las personas humanas y para los perros cánidos, y ya me tomaron en serio. Di mis datos personales, con mi dirección de Madrid, y los dates de los cabvles peligrosos. Un día, recibo una llamada de alguien que debía tener un cigarrito de liar en la boca y me dice: "Estoy en la calle xxx de Malasaña y los cables están bien puestos". Pues no los cambien, si están bien para qué, le respondí... pero a 400 km de allí hay unos que son los que se caen. "No es mi zona", dijo. Pues nada buen hombre, buenos días.

Súmale a eso que el robot te pregunta siempre por el número del teléfono que tiene la incidencia, sin dar la posibilidad de que les hables de cables. Mientes, diciendo que el teléfono de la incidencia es el tuyo, te contesta Jorge Javier y, si hay suerte, se pone comprensivo y te da un 902.

A partir de ahí, músicas, malentendidos, le paso al departamento de... a 1,20 euros el minuto. Llamadas no inferiores a 30 o 40 minutos.

Como me dijo el alcalde del pueblo, esta noche te subes a una escalera con una tijeras de podar, dejas medio pueblo sin teléfono y verás cómo lo arreglan.

Qué sabios, los de la tribu de Los Ruines.

 
At 06 September, 2012 17:44 , Blogger Efe Morningstar said...

Inés, está claro que me ha mirado un súper tuerto. Debería comprar lotería a ver si así el karma me compensa.

Misssurri, claro que no. Otra cosa es que me preguntaran mi opinión sobre todo lo que hacen mal. Si me dejasen explayarme entonces sí, vale.

Ana María, tenía el DNI apuntado en un archivo de word que a su vez copié de un DNI escaneado (que no encontré)... Ñiiiiii.

Zor, errrr, es que me pilló por sorpresa, ¡no estaba preparado para mi débil movimiento escaneante!

Caín, muy bien, ahí, fijándote en lo importante.

Trurl, bueno, es que para dar de baja a la línea sí que ponen pegas, pero para quitar o añadir el ADSL no son tan pejigueros, siempre que no tengas contrato de permanencia.

Goe, a mí no... A saber qué tratos tienes tú con tú teléfono.

Javi, sí, sé que la letra es sólo un carácter de control que depende de los dígitos numéricos, me lo explicó mi madre hace veintipico años, pero si me pongo a explicárselo a la teleoperadora y le digo que me dé un minuto me manda a la mierda seguro. Que era de Burgos por lo menos, hombreyá.

Burbuja, nonono, llamé en cuanto verifiqué la letra. Soy muy eficiente. Si me pongo, me pongo. Otra cosa es que me ponga.

NáN, ese alcalde es un sabio... Pero cortar el cable no, que se nota. Ahora bien, si le pegáis un tirón, le hacéis una foto en el suelo junto a una cabra dormida y decís que el animalito se ahogó al tropezar con el cable, con suerte y con tal de no salir en la tele os recablean el pueblo entero y os regalan dos cabras.

Una para ti, por supuesto.

 
At 07 September, 2012 09:46 , Blogger Microalgo said...

Hace años gestioné una baja telefónica de un becario brasileño que andaba por mi departamento. Le dije que la cosa era no cabrearse... y acabé gritando y llamándolos ineptos (y quizás les llamé más cosas, tengo una nube roja que me opaca un pelín los recuerdos), cosa de una hora después, aún al teléfono.

Me creo todo lo que me cuenten.

Por cierto: a la torda del teléfono que dijo que la J no era la letra del DNI de tu abuela, le podías haber dicho:

-Es cierto, es la "a".

-Mmmm, tampoco.

-Es verdad, es la "b".

Y así hasta que dijera que sí, que era ésa.

Al que tenga ganas de leerlo (es un post antiguo), le recomiendo que admire una manera de sortear, por una vez, un laberinto de estos:

http://wp.me/p4w23-6x

Es un caso absolutamente real, ¿hein? Pues hale.

 
At 09 September, 2012 16:58 , Blogger Marta said...

Joer, mi mente cándida no había pensado que pudieran revender las monedas. A mí nadie me ofreció! Seguro que comercian con los que están enganchados a la máquina de hacer de DJ...

 

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