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Miscelánea.

Tuesday, November 20, 2012

Salir de farra peligrosamente

Sábado por la noche. Dos seres humanos con gafas beben cerveza mientras despotrican del universo, la política, los niños, los adultos, los chimpancés y los piratas que no son Burt Lancaster.

De repente se acerca un ente desconocido.

—Perdonad, ¿os importa que me siente en vuestra mesa.
—Errr... No, claro.
—¿No? No, no. Adelante.

Ante la sorpresa los dos seres humanos establecen contacto visual y se comunican en la ancestral lengua de los seres humanos con gafas que van a un bar. En pro de la comprensión entre los pueblos traduciré la lengua de las miradas masculinas al cristiano.

—Qué es esto, ¿es que no hay más sillas libres en todo el bar?
—Mierda, pues no. Bueno, igual se ha equivocado de universo y desaparece si parpadeamos tres veces.
—No funciona.
—No.


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—Disculpad, es que os he oído hablar de niños...
—¡Viva Herodes!
—¡Viva!

—Sí, niños, unas cosas muy caras.
—Es que yo tengo uno.
—Caramba, qué mala idea.
—Mmpppfff, es que mi hijo... ¡Tiene problemas!
—Vaya.
—Qué cosas.
—¿Dónde está Supermán cuando hace falta?
—O Stalin, digamos.

—Mi hijo tiene seis años y tiene problemas en el colegio y no sé qué hacer.
—Vaya, éste de eso sabe mucho porque es profesor.
—Tú también eres profesor.
—Pero mis alumnos son mayores.
—¡Maldito!
—¡Ja!

—Es que mi hijo no sabe leer. Y en el colegio no saben qué hacer con él. Lo hemos llevado al psicólogo pero es muy caro.
—¿Qué edad tiene?
—Seis años.
—Pues seguramente sea disléxico.
—¡Sí, eso me ha dicho el psicólogo!
—Ahh, vaya.
—Pero es que mi hijo necesita atenciones y en el colegio no se la dan. Porque, además de disléxico, tiene un hache te de a be zeta algo.
—¿No será que tiene un TDAH? Un trastorno de déficit de atención con hiperactividad.
—¡Sí, eso! ¡Pero es que mi hijo no es hiperactivo!
—Claro...
—El caso es que está con los demás niños y no se concentra. No aprende. No se está quieto. No sé por qué el colegio no se ocupan mejor de él.
—Es que no hay dinero. Verá, en cada colegio habrá media docena de alumnos con dislexia, así que no pueden pagar a alguien ex profeso para que se ocupe de ellos.
—Porque es caro...
—Pero, entonces, ¿mi hijo...?
—Errr...
—Bueno, yo voy a por dos cervezas.
—¡Rata traidora!
—Además, es que mi hijo... No sólo es disléxico y tiene un hache ce de te a be efe.
—¿No?
—No, además es...
—Diez petrodólares a que es asperger.
—¡Asperger!
—¡Caramba, es increíble!
—Ya estoy con las cervezas.
—Te has perdido algo increíble, el niño es asperger.
—Caramba, ese chico lo tiene todo.
—A todo esto, ¿qué hace esta tía aquí y dónde está su hijo?
—¿Y el marido? Porque tendrá un marido, ¿no?
—Seguro que ha huido a alguna parte.

—Vaya, qué increíble.
—Voy al baño un momentín.
—¡Qué cabrón!
—¡Ja, venganza!

—Yo ya no sé qué hacer, mi marido está en paro, yo no tengo trabajo, mi hijo tiene cosas, en el colegio no saben qué hacer con él.
—...
—Además, es que no hay trabajo. Y de psicóloga menos.
—Errr... ¿Es psicóloga?
—Pues sí. Y ya me dirás qué hace una con un niño así y con el marido sin trabajo.
—Y de noche un sábado contando todo esto a dos pobres e indefensos seres humanos con gafas...
—Ya estoy.
—¡Tío, es psicóloga!
—Qué dices, ¿y no sabe qué hacer con su hijo? Pues si no lo sabe ella...
—Ya ves.
—Oye, vamos a ir yéndonos, ¿no?
—Sí, sí. Nos levantamos.
—Y nos cambiamos de bar y nos tomamos la última.
—O la penúltima.
—Bien.

—¡La vida, los niños, la psicología, el paro...!
—Terrible, terrible, qué nos va a contar.
—Por eso nosotros no tenemos niños.
—No es porque no nos gusten, qué va.
—Nos encantan los niños.
—En pepitoria, por ejemplo.
—O salteados. O en ensalada...

—Es que el colegio...
—Sí, terrible, ya sabe, la crisis, no hay dinero.
—Siempre pagan justos por pecadores.
—No hay enemigo pequeño. Los políticos son unos ladrones.
—No importa de qué partido sean.
—Exacto.
—Bueno, nosotros nos vamos ya, que es tarde.
—Huy, sí, qué sueño.
—Nos vamos ya a dormir.
—Ay, sí, perdonad, que os he entretenido.
—Qué va, qué va, qué cosas tiene...
—¡CORRE, AHORA!
—DESAPARICIÓN ELEGANTE NO JUTSU.

—Buenas noches.
—Buenas noches.
—Buenas noches.
—¡YUJU!

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21 Comments:

At 20 November, 2012 00:18 , Blogger Álex Esteve said...

Esa es tan psicóloga como yo matemático. Y seguro que era fea.

Al chiquillo más vale que le hagan un aborto retroactivo.

 
At 20 November, 2012 00:23 , Blogger Miss Hurry said...

Claramente había escapado de su casa; ¿estaba borracha? eso explicaría por qué dijo que era psicóloga sin echarse a reír, porque... telita con la psicóloga.

 
At 20 November, 2012 00:27 , Blogger Ana María said...

Mi pregunta es si no os sonó nada raro que una mujer se os sentara en la mesa. Así, a pelo.

Lo demás... Yo sólo te digo que no sois una ONG, y que cada palo aguante su vela. Mira que ir a dar la chapa a un bar un sábado noche...

La gente está fatal.

:*

 
At 20 November, 2012 00:37 , Blogger breadbimbo said...

Pues a mi ya no me pasan cosas de esas.
Me he vuelto un burgués acomodado y ya solo me gusta ir de tapas y cervezas o de cena. Cada vez me gusta menos ir de fiesta... será grave? decidme por donde salís y me siento una noche en vuestra mesa para que me ayudéis... seré asperger? seré hiperactivo? seré disléxico?

 
At 20 November, 2012 08:21 , Blogger Griselda said...

Es una estrategia para echaros del bar y quedarse con la mesa CLARAMENTE. Sus amigas entaconadas seguro que esperaban en la barra con dolor de pies a que huyérais despavoridos y dejárais las sillas libres.

 
At 20 November, 2012 10:17 , Blogger Goethita said...

Apoyo la teoría de Griselda. Aunque creo que con sentarte y decir: "tengo un hijo" es suficicente para que huyan raudos cual gallinas.

Bimbim: peor, eres VETERINARIO. Vaya tela

 
At 20 November, 2012 10:32 , Blogger molinos said...

Esto está mal escrito...

Deberia decir:

Sábado por la noche. Dos seres humanos COMPLETAMENTE IMBECILES con gafas beben cerveza mientras despotrican del universo, la política, los niños, los adultos, los chimpancés y los piratas que no son Burt Lancaster.



¿Como se os ocurre decirle " no, no importa..siéntate"??? ¿ Pero de donde salis vosotros? Siempre, siempre, siempre, siempre..hay que decir: no perdoina..es que estamos esperando a alguien.

A no ser que fuera pelirroja claro.

Pardillos.

 
At 20 November, 2012 12:21 , Blogger Microalgo said...

Era el momento de hacerse el gay. Lo sé, es un asco darle un piquito a un amigo de toa la vida, pero a veces hay que pagar por la seguridad propia...

 
At 20 November, 2012 12:30 , Blogger breadbimbo said...

Molinos, EPIC comentario. Con lo de burt lancaster te has salido, denota un gran conocimiento de las parafilias demoñacas.

Microalgo,tus tácticas de supercivencia me crean cierta desazón. Ves por qué no quedo, nikkita?

Goe,cochina.

 
At 20 November, 2012 12:50 , Blogger javi said...

¡Reminiscencias de Armando Matías Giu! Te has ganado un gallifante.

 
At 20 November, 2012 12:52 , Blogger Óron Mornen said...

Las anécdotas te las inventas.

 
At 20 November, 2012 13:17 , Blogger _Xisca_ said...


Vaya maneras de proponer un trío que tienen algunas...

 
At 20 November, 2012 13:44 , Blogger NáN said...

Lo primero es preguntar que cuánto es el completo. Después se dice que es muy caro.

Una psicóloga, que no sabe lo que es el TDAH (yo tampoco, pero solo soy psiquiatra laboral), se sienta bebida en la mesa de dos tíos guapos y os jode la noche. ¡Me obligáis a ver telecinco, antena tres y la sexta todas las noches hasta que os vea salir!

 
At 20 November, 2012 14:51 , Blogger Lenteja said...

No se pude ser asperger y tener deficit de atención a la vez, ¿no? Si ignoras a los demás no te molestan al mismo tiempo, no sé. Igual estoy metiendo la pata hasta el fondo.

Anda que salir con tu mujer a un bar una noche para contarle estas cosas a un desconocido tiene tela.

 
At 20 November, 2012 18:06 , Blogger ca_in said...

Deberíais haber llamado a los señores de las batas blancas en cuanto os habló.

 
At 20 November, 2012 18:47 , Blogger Efe Morningstar said...

Álex, mira que eres nazi. A los niños no se los puede matar A MENOS QUE SEAN EL ABUELO DE HITLER, claro.

Caín, de eso nada, la gente con uniforme nos da miedo. Entre Godzilla y el ejército nosostros siempre siempre elegimos a Godzilla.

Missurri, sí, eso de que se había escapado lo teníamos claro. Que fuese de su casa era la segunda o tercera opción que barajábamos.

Ana María, no, qué va. Hay precedentes históricos. Según sales la probabilidad de que alguien se te siente al lado para hablar contigo tiende a uno. Es cuestión de tiempo que un día alguien me salude, me dé dinero y luego se vaya. Sólo tengo que esperar lo suficiente.

Ya tardan.

Bimbim, ¿de qué fiesta hablas? Estábamos en la terraza de un bar pequeñito, matando el tiempo mientras nos bebíamos la última. Un clásico.

Griselda, anda ya, eso es demasiado retorcido y al bar le quedaban dos telediarios. De hecho, cuando nos levantamos empezaban a recoger la terraza. Está claro que nos vio y nos amó a primera vista.

Goe, subestimas nuestra capacidad para enfrentarnos a lo desconocido. Además, y si llega a venir la amiga guspa, ¿qué? Que no hubiera es un matiz.

Moli, nosotros somos gente muy viajada y sabemos que en Europa es normal que la gente comparta mesa si los locales están muy abarrotados, de ahí nuestra aquiescencia. Somos tan educados como príncipes bábaros.

Además, al sentarse en la silla ocupaba un vacío que empezaba a ponerme nervioso.

Micro, ¿hacerse el gay...? Pero si no nos estaba entrando ni nada. Además, conociendo a las tías, seguro que eso le pone y ya sí que no nos deja irnos.

Bimbim, me gusta ver que NO LEES LO QUE ESCRIBO.

Javi, hombre, Armando es un clásico y se cuela en todas partes, pero las buenas noches son triples porque éramos tres. Si hubiese deslizado un "buenas tardes" tal vez...

Óron, JA. Si me las inventara las subiría más a menudo, papafrita.

Xisca, qué va. Si nos hubiese propuesto un trío entonces nos habríamos dado cuenta porque somos gente despierta y despiadada, depredadores insaciables, hienas sanguinarias, carroñeros definitivos, buitres leonados, sexicórvidos.

NáN, ah, ¿han hecho ya un Gafotas Shore en la televisión? Ya estaban tardando.

Lenteja, claro que se puede. Son cosas diferentes. Puede ser más bien raro (ya que ambas son muy minoritarias) pero creo que no hay ningún tipo de correlación.

 
At 20 November, 2012 18:50 , Blogger Lenteja said...

Pues precisamente por eso, porque son incompatibles.

 
At 20 November, 2012 18:52 , Blogger Lenteja said...

Nunca entiendes nada de lo que escribo cuando es algo complicado. Me voy a limitar a escribir comentarios chorras.

 
At 20 November, 2012 19:11 , Blogger breadbimbo said...

Pues claro que no te leo hombre. Me limito a ver los monitos y a seguirte y admirarte fiel e inconscientemente.

 
At 21 November, 2012 08:57 , Blogger Microalgo said...

¿Hiperactivo?

http://compasgaditano.com/2012/07/hay-que-ver-que-tu-moi-viva-la-pepi.html

 
At 21 November, 2012 09:48 , Blogger Ana María said...

Oh, Micro, qué bueno pa empezar la mañana ^_^

(¡Qué bonito, hijo!)

:*

 

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