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Miscelánea.

Thursday, February 28, 2013

All that jazz

Mañana, día tantos de tantos, se celebra en el Profundo Sur que Don Diego de Guzmán Vicentes mató a siete leones y liberó a la ninfa Olivia de las garras de un malvado dragón mágico que hablaba lenguas. Para celebrar el aniversario de la gesta en los centros de primaria y secundaria se organizan unos fastos que van de lo maravilloso a lo sublime.

Los eventos programados empezaron a las 11:15, momento en el que unos ángeles tocaron y cantaron el Himno Patrio frente al centro. Pensaba grabarlo en vídeo pero preferí irme a desayunar. Justo depués el AMPA organizó un desayuno gratuito para alumnos, profesores y cualquiera que pasara por allí y tuviera el descaro de entrar en el instituto. En honor a la ninfa, el piscolabis constaba de chocolate y tostadas con aceite de oliva. A las 12:15 empezaban las actuaciones musicales.

Es decir, que empezaron a las 12:40, siguiendo la Real Ordenanza Comunitaria sobre Festejos y Retrasos.

Aquí honramos la patria hasta en los detalles más nimios.

Entre el desayuno y los fastos los niños danzaban por el patio, hacían corrillos, perseguían a los apuestos profesores con gafas y pecas, etc. Afortunadamente alguien abrió las puertas del gimnasio y la jauría tomó asiento mientras los alumnos más viejunos hacían pruebas de sonido y ajustaba los últimos detallitos.

12:48. Salen cuatro chicos y cuatro chicas vestidos de negro, entre macarras, arreglados y sexis. Suena All that jazz y destrozan una coreografía ideada por alguna mente maligna. De los ocho hay dos con sentido del ritmo. El resto son de madera, especialmente un chaval gordito con gafas en el zénit de su éxito social y una chica altísima, neumática y desgarbada. Es una actuación de presentación para caldear el ambiente. Podría haber sido peor, podrían haber hecho una imitación de una imitación de los Morancos.

A ambos lados del escenario se sientan los jurados, que son cuatro alumnos viejunos y dos profesores que no pueden escaparse porque no tienen ninguna hora libre hasta la hora de salida. ¡Ja, pardillos!

12:54. Salen dos chicas para tocar unas canciones. Una toca el piano y otra canta. Lo hacen muy bien pero tienen dos problemas consustanciales a su naturaleza adolescente. Uno: creen que The Bodyguard tiene una banda sonora que nadie debería olvidar. Dos: creen que usar shorts rojos, medias negras y zapatos blancos de plataforma es una buena idea. El niño Jesús llora desconsolado mientras las ve desde el Cielo.

Los alumnos del gallinero corean "loooveee youuu" como si les estuviesen extirpando las gónadas.



13:00. Sale un dúo de chicas. Sin vergüenza alguna, cito mi tuit de esta mañana: 'Ahora el dúo "Turn me on", que está provocando las primeras poluciones descontroladas en primero de la ESO. Lo grabaría para enseñarlo pero no quiero acabar en la cárcel'.

Es un éxito total. Se ve en las caras del público. Están lívidos. Como si se hubiesen quedado sin sangre.

Ajá. Sin sangre. Ya.

13:06. El presentador avisa de que toca ahora un grupo de rock alternativo. El público no sabe qué significan "grupo", "rock" ni "alternativo", lo que explica la fría acogida a los tres chavales vestidos con camisetas negras y guitarras que salen al escenario. Bueno, uno lleva un bajo. Lo sé porque suena a bajo. Estoy muy orgulloso de mí mismo por esto.

Pese a que el sonido es espantoso y no tienen la voz de la sosías de Whitney, lo hacen bien, excepción hecha del que hace los coros, que merece la muerte.

13:25. Tras los chavalesa sale una chica con camisa blanca y faldita de cuadros que se sienta en una silla y saca su cuaderno y sus libros para estudiar. Entonces sale otra chica disfrazada de Sra Rottenmeyer y la ata y la amordaza con una cinta negra y un pañuelo blanco.

¡Fusta, fusta, fusta!

Inexplicablemente la performance se vuelve una obra de Bertolt Brecht y el público se queja en un murmullo sordo.

¡Gaznápiros, piscifumíes, opistoproctos, maniquíes!

Tras la retirada de las chicas salen los presentadores y leen un manifiesto o algo paracido. Dan ganas de salir a la calle y tirar cócteles molotov, especialmente a ellos.

13:42. Sale una chica teñida de rubio, con camisa, mallas y chaleco negros. También lleva unas gafas de sol enormes a modo de diadema. Afortunadamente no canta, sólo baila de forma compulsiva y zigzagueante. Las mallas están tan ajustadas que dejan poquísimo a la imaginación. Los alumnos más pequeños, que son los que están en primera fila, de repente comprenden dos temas de naturales que hasta entonces siempre les habían resultado muy misteriosos.

Varios alumnos se desmayan por un ictus en el pene.

Después de que la criatura vuelva a su cubil los presentadores, futuras estrellas de la televisión mundial, deciden amenizar los fastos con algunas preguntas al público. Es decir, con una repetida varias veces a diversas víctimas: ¿Qué harías si ganases un Oscar? Es un momento tan bueno como otro cualquiera para salir corriendo.

Pero queda una chirigota de los alumnos y quizás otra de los profesores.

Ambas cosas me repelen y me atraen poderosamente.

Lo pienso concienzudamente.

Y corro sin mirar atrás.

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17 Comments:

At 28 February, 2013 08:43 , Blogger molinos said...

¿Soy primer??

¿Qué ha pasado? ¿Qué has hecho con tus fanboys y fangirls??

Me encantan estos posts...hay días que tienes un trabajo aún más absurdo que el mio.

 
At 28 February, 2013 09:09 , Blogger NáN said...

Quiero que me invites a la del próximo año (si sigue habiendo fiestas inocentes, en lugar de cazarnos unos a otros para comer).

Por lo de las jóvenes inocentes, mayormente.

Y al final, ¡pelea de novios de las chicas!

 
At 28 February, 2013 09:15 , Blogger Óron Mornen said...

Chorradas aparte. ¿Para qué leches sirven estás m**rdas? ¿Dónde quedó el día oficial de las peyas? El profundo sur es raro.

 
At 28 February, 2013 11:38 , Blogger Goethita said...

Como fanboy de Efe que soy afirmo: ME PARTO.

NáN, ¡COCHINO!

Oron, está claro. Esto sirve para que las jovencitas AL FIN puedan ponerse la ropa sexi que les gusta sin que las llamen golfas.

 
At 28 February, 2013 12:15 , Blogger bequipequi said...

Y tú no actuaste en la gala, Efe? Confiesa que tú eras uno de los bailarines descoordinados ;-P

 
At 28 February, 2013 12:58 , Blogger Álex Esteve said...

Que recuerdos me traen estas cosas. Recuerdos húmedos y febriles.

 
At 28 February, 2013 13:12 , Blogger NáN said...

Por lo que me llamas, Goe, veo que te voy resultando interesante.

Pero, ¿qué haces adulando al hEFE? Por los monicos, vale, pero no debemos pasarnos.

 
At 28 February, 2013 13:24 , Blogger Goethita said...

Don Nán, CLARO. Todos los lectores de este blog me parecen interesantes. Sobre todo tú, hombre de hojalata, o tú, señor espantapájaros (tú, Totó, NO. Te aguantas)

 
At 28 February, 2013 15:03 , Blogger Lenteja said...

El momento estudiante fustigada por institutriz prometía, ¿no?... Una pena. Jeje :P

 
At 28 February, 2013 15:48 , Blogger Ana María said...

Qué bueno todo, qué malo eres, qué horror el Día de Profundo Sur xD

Aquí nieva, BTW.

:*

 
At 28 February, 2013 18:11 , Blogger Lenteja said...

Efe, ¿no se te ha insinuado alguna alumna para que la apruebes alguna vez? Algún asunto turbio de estos nos tienes que contar algún día, que veo que tienes el instituto lleno de julandris... : P

No, es broma, son todas pura inocencia. : )

 
At 28 February, 2013 21:34 , Blogger ca_in said...

Por mí, puedes hacer todos los refritos que quieras de tu túiter. Ya sabes, que sólo te sigo por aquí.

 
At 28 February, 2013 21:53 , Blogger NáN said...

Apoyo la moción de ca_in.

Y a Goe le digo que sí, que se lo llama a muchos, pero que a mí es la primera vez y me ha hecho ilu.

 
At 28 February, 2013 23:54 , Blogger Efe Morningstar said...

Moli, debes de ser la única pringada que trabaja tan temprano por las mañanas y como actualicé de madrugada... Haz tú misma las cuentas.

NáN, deja de pensar en esas jovencitas concupiscentes que las carga el Diablo.

Óron, no entiendes nada. Seguro que no has leído la breve y pedagógica introducción del texto y has saltado directamente a la parte en la que las niñas salen enseñando cacha.

Goe, ¿de qué hablas? POR SUPUESTO que las llamamos golfas, sólo que muy inside, porque no queremos coartar su libertad individual, etc.

Bequi, se ve que no me conoces, yo no salgo a un escenario a cantar y bailar desde 1988. Iba medio obligado, claro.

Álex, eres un cochino.

Lenteja, exacto. Yo miraba para todas partes para ver si todos compartían mi expectación pero creo que estaba todo lleno de jones nieves que no sabían nada de nada. Pobres.

Y no, claro, a mí las alumnas me miran con horror, como Dios manda.

Ana María, yo estoy casi seguro de que a los niños les gusta, aunque sólo sea porque no tienen que escucharme dar clase. A mí no me compensa en general, ya que estas tonterías a veces te obligan a hacer de canguro y para eso prefiero soltar una chapa en una pizarra.

Caín, sí, vale, vale, pero es que sigue más gente mi escuálido túiter que mi blog. Es un poco absurdo pero así es la vida. Frustrante.

 
At 01 March, 2013 10:13 , Blogger Microalgo said...

Hizo bien en salir corriendo. Solo que, para mi gusto, tardó mucho.

 
At 02 March, 2013 09:59 , Blogger breadbimbo said...

Goe, no me has nombrado. TE ODIO.

 
At 04 March, 2013 09:58 , Blogger Goethita said...

Jijijiji Bimbim, MENTIROSO.

 

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