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Miscelánea.

Thursday, April 18, 2013

Haciendo amiguitos

—Uh, uh, hola, mmmm. ¿Estáis de guardia en el patio?
—Sí, ¿tú también?
—No, a mí me toca en la pista pero parece que están pintando las líneas del campo para poder jugar mañana el torneíllo de la Semana Cultural.
—Ah, sí, te estaba buscando Paco, que no podía hacer la guardia contigo porque tenía que preparar una gymkana para mañana.
—Qué bien. Yo no sabía que había fútbol mañana, por cierto. En la hoja que me dio la orientadora no decía nada.
—Pero en la hoja que os di yo sí venía.
—¿Qué hoja?
—Está en tu casillero.
—Mmmm, casillero, fútbol... No me suena, no lo he visto.
—...
—Bueno, y, errr, ¿tú cómo te llamas? Yo soy Efe, el Nuevo.
—Ah, tú eres de matemáticas entonces... Yo me llamo Amapola.
—Ah, qué bien, ¿y qué das tú?
—Yo estoy en un ciclo formativo dando unos cursos sobre Semiótica Nutricional, Catalepsis Recesiva y Monicoreceptores Difásicos. Es de un ciclo que damos aquí. Hay otro que se da fuera, en el Centro Peristáltico Municipal, pero ése es de Técnico Petroquímico y los profesores van y vienen de un sitio a otro. Allí están fijos Manolo y Juan, así que no los vas a ver excepto en los claustros; luego está Pepe, que va y viene, y había alguien más...
—Vaya, qué interesante. Sí. Ehh.
—...
—Mmmm...
—...
—...
—Bueno, me aburro, me voy a dar vueltas solo un rato.



¡Dios, llévame pronto!

¡O mejor, llévatelos a ellos!


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18 Comments:

At 18 April, 2013 01:31 , Blogger Pal said...

Has hablado con una mujer?????!!! Nos tenemos que preparar para un futuro Código????

 
At 18 April, 2013 09:55 , Blogger Goethita said...

Pal, no creo. El Código habría sido más así:

-¡Hola! ¿Eres nuevo? ¡Yo soy Amapola!
-Uh, uh. Sí. ¿Qué quieres? ¿Robarme el dinero de la merienda? ¡No tengo! ¡Soy pobre!
-No, no. Sólo quería darte la bienvenida... (qué tipo más raro)
-(¡JA! ¡La hippie se cree que soy tonto! ¡Desconoce mi legendaria astucia!) YA. SEGURO. (Dice él agarrándose a la cartera como si no hubiera un mañana..)
-¿Me dejas que te invite a un café? (dice ella mientras le toca seductoramente el brazo)
- (ÑIIIII!!!!! ME ESTÁ TOCANDO!! Dice él mientras retrocede y se pega a la pared) ¡ARGGHHHH! ¿Qué haces? ¡¡NO TOQUES, LOCA!!

Y así...

 
At 18 April, 2013 09:57 , Blogger Goethita said...

Ummm... creo que debería escribir en mi blog una serie llamada: "Efe ligando"

 
At 18 April, 2013 10:53 , Blogger Ana María said...

Está aplicando el Código sin piedad, claramente. Una tipa que dé matemáticas... Es para eso, por lo menos xD

:*

 
At 18 April, 2013 10:53 , Blogger Ana María said...

Por cierto, ¿así se liga en Siluria?

Jo-der xD

 
At 18 April, 2013 11:13 , Blogger Goethita said...

No, Ana María precisamente ESO ligando así, va a ser que no...(tu última frase, claro)

 
At 18 April, 2013 11:48 , Blogger Pal said...

Jajajaja madre mía..

Podríamos hacer un bote para comprarle un collar de esos de electro shock. Cuando les ponga mala cara a las chicas, ¡descarga!
Cuando les diga tonterías,¡descarga!
Cuando aplique el Código,¡descarga!
Cuando piense en el Código,¡descarga!

Y así hasta que le dejemos frito o ligue.

 
At 18 April, 2013 12:04 , Blogger Goethita said...

¡Apuesto por el frito!

 
At 18 April, 2013 12:35 , Blogger NáN said...

Pero esto ¿qué es o en qué se ha convertido?

¿En un tabloide femenino del Mercadona?

Mujeres del mundo: en la peli Johnny Guitar está la verdad verdadera. Como cuando él se sienta en una mecedora en el porche y dice: "Un hombre solo necesita un cigarro y una taza de café".

(Mo me fiaría de esa Amapola, con esa aproximación tan agresiva).

 
At 18 April, 2013 14:50 , Blogger Miss Hurry said...

¡Pero si la muchacha sólo te ha contestado a lo que le has preguntado! ¿qué esperabas, que te dijese el último libro que se ha leído? ¡Ains! Te doy el beneficio de la duda porque era una pregunta para entablar conversación y no para que te comentase la afiliación de todo el personal. ¡Si es que la gente es muy aburrida!

 
At 18 April, 2013 16:13 , Blogger Totoro said...

Segundo voto por el frito!
Sip.. confiamos en EFE...
Que manera de relacionarse jajaja, casi me da un parrus de la risa!!
Efe... eres unico en tu especie (que no se cual sera, pero EA, unico)

 
At 18 April, 2013 17:13 , Blogger Microalgo said...

¿Ligando?

Ya te digo.

Casanova, talmente.

 
At 18 April, 2013 17:24 , Blogger Lola said...

Soy la única que se ha dado cuenta que Efe ha salido por patas porque Amapola (esta de fijo es naturista como mínimo, con ese nombre!!!) estaba hablando en un idioma raro¿?

Uppsss.. perdón que Efe también lo habla... Entonces... No entiendo por qué no tienen temas de conversación¿? XD

 
At 18 April, 2013 17:44 , Blogger ca_in said...

Es una silura, por tanto es una Amapola con bigote. ¿Cómo queréis que efe ligue con alguien que se parece a su propio padre?

 
At 18 April, 2013 18:24 , Blogger Goethita said...

ca_in, con esos escrúpulos tontos vamos mal. ¿Nos vamos a poner exigentes ahora?

 
At 18 April, 2013 19:47 , Blogger Efe Morningstar said...

Pal, no, he hablado con DOS. Lo que pasa es que una no cuenta porque duplicaba mi edad. Bueno, tanto no.

Goe, se nota que no eres profesora. Los profesores son una gente de mirada huidiza que no se presenta a sus compañeros A MENOS que no puedan evitarlo. Si hablan contigo es porque van a pedirte algo o porque, DE REPENTE, necesitan hablar de SUS HIJOS.

Ana María, claro que no. Pero es que la gente me aburre TANTO. Mi único plan en estas situaciones es escaparme o aburrirles más aún, para que huyan ellos.

Pal, sí, claro, y vosotras, GENIAS, vais a tener el botón del electroshock. JA.

NáN, muy bien, eso es. Un hombre sólo necesita esas cosas, y quizás un oso como compañía.

Missurri, es que nadie decía nada. Qué tensión, para eso me voy a una esquina y me pongo a contar chándales.

Totoro, no entendéis nada, las guardias son un infierno, UN INFIERNO. Ya me gustaría veros a vosotros. Qué horror.

Micro, tú que tienes una edad sabes de estas cosas: dime que no pagarías por tener un botón para desaparecer de los sitios.

Lola, es peor aún, en la conversación éramos tres. La tercera persona en cuestión, a quien no se le ocurrió presentarnos a los otros dos, es un personaje que parece el extra de un relato marginal de Roald Dahl.

Qué sopor, dios mío.

Caín, no, si la chiquilla era mona. Es decir, "chiquilla"... O tiene mi edad o cinco años menos y dos hijos.

 
At 18 April, 2013 23:46 , Blogger Gárgamel said...

Me parece a mi que a este paso se nos muere virgen...

 
At 19 April, 2013 10:08 , Blogger Microalgo said...

No, Maese Efe. Yo tendría un botón para hacer desaparecer A LOS OTROS...

El infierno, tal como se ha sugerido, son los demás.
Esto siempre ha resultado sorprendente para muchos demonios en activo, que siempre habían creído que el infierno era clavarle cosas afiladas a la gente, empujarlos a lagos de sangre y esas cosas
(Terry Pratchett: -Fausto- Eric).

De todas maneras, y en función de lo que persiga inguinalmente hablando, mano de santo es decir que Usted va a estar allí por tiempo limitado. Eso lo convertirá, si es Usted guapo, en una potencial aventura excitante tipo literatura floriporno actual. Si es Usted feo, simplemente será invisible o, directamente, un incordio. Sí, la edad, uno aprende cosas. A veces. Pocas veces. Casi ninguna, en realidad.

Ah, por cierto, para tachar la palabra "Fausto" he intentado usar el tag HTML "strike", pero su blog es malvado y no me deja. En fin.

 

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