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Miscelánea.

Wednesday, April 9, 2014

Noé, El Vegano Mazao

Noé es una gran película que nadie ha entendido porque la gente se empeña en mirar los árboles y los comepiedras en lugar de centrarse en el bosque. Voy a resumirla un poco:

Lamec, hijo de Matusalén y padre de Noé es el penúltimo descendiente de Set, hijo de Adán y Eva. El resto de hombres que habita el planeta descienden todos de Caín, a quien llevar la Marca de Dios y estar maldito por toda la eternidad no ha impedido reproducirse como un conejito (no sabemos con quién, esto no lo aclaran ni el Antiguo Testamento ni tampoco la película, pero el único útero disponible era el de su madre... blanco y en botella).

La herencia de Set, por contra, es de semilla débil, seguramente porque son todos veganos y visten con ropa de Desigual.

Cuando Lamec es asesinado Noé pasa a ser el último descendiente de Set, encuentra una buena mujer (por eliminación, descendiente de Caín) y tiene con ella tres hijos varones: Sem, Cam y Jafet. [1]

Un día que la familia pasea por el campo encuentran una chiquilla gravemente herida en su vientre. Saben que será yerma y no servirá de mucho pero la adoptan igualmente porque son buena gente. Además, cuantos más sean más comida podrán recolectar (cazar es propio de salvajes y pastorear ganado está demodé).

—Jafet, ¿qué es lo mejor de la vida?
—¡Las bayas!
[2]

Es entonces cuando Noé empieza a tener visiones del Génesis mediante las cuales el Creador le hace saber que está hasta los cataplines de los hombres y que piensa liquidarlos a todos mediante un diluvio. Dios, magnánimo, decide sin embargo salvar a los animales (a todos no, CLARO, es magnánimo pero no es una ONG) por lo que le encarga que construya un arca donde mantenerlos a salvo.

Para realizar su Misión Noé consigue la ayuda de los Vigilantes, unos ángeles que bajaron a La Tierra sin permiso y que fueron castigados por ello, presos en piedra y olvidados para toda la eternidad. Con ellos el trabajo está chupado y avanza a buen ritmo pero tanta actividad llama la atención de los hijos de Caín, quienes no están dispuestos a dejar un palmo de terreno sin estropear, una mujer sin violar y una casa sin quemar. Los hombres son decadentes y salvajes, envidian lo que no poseen y desconocen la caridad, la bondad y las bayas. Son bestias vestidas como extras de Waterworld. Gentuza. Vagos y maleantes.



Los hombres pelean entonces con Noé y los ángeles, llueve, viajan, se les cuela un polizón, para la lluvia... Y mientras todo eso ocurre el verdadero DRAMA ocurre bajo los ojos del espectador. A Aronofsky le importa un pepinillo el rollo de los animales y el arca, lo que realmente le interesa es el conflicto familiar:

Noé tiene tres hijos sin posibilidad de cruzarse entre ellos y se han subido a un barco sin mujeres. Él esperaba que Dios arrojara unas cuentas chicas fértiles a su barco (o poco menos) pero como eso no ocurre infiere que el Plan Divino no contempla la salvación de su familia: Dios quiere que los hombres se extingan con Jafet, el menor de sus hijos. Por tanto, no sólo sus hijos no pueden tener hijos sino que no deben.

Ocurre sin embargo que Matusalén, que va un poco a su bola, ha bendecido y curado a su bisnieta adoptiva sin avisar a nadie, de modo que acaba embarazadísima de Sem y poniendo a Noé en un aprieto espantoso: o bien obedece los Sagrados Y Pobremente Transmitidos Planes Divinos o bien deja a sus nietos vivir. O pierde a su familia o pierde a Dios y a sí mismo.

Haga lo que haga está jodido. Y de eso va la película. El resto es contexto, mitología pasada por el forro y picores adolescentes de Cam, el menos conforme con eso de morir virgen. [3] [4]

Al final, permítanme que lo destripe, la nuera de Noé da a luz a gemelas y éste se ve incapaz de matarlas pese a intentarlo, por lo que consigue que toda la familia lo odie y encima queda mal con Dios. Fracasado, Noé se refugia en la bebida, se aleja de su familia a llorar sus penas y se regodea en su miseria. [5]

Una vez toca fondo, la mujer de Sem explica a Noé que Dios EN REALIDAD ha dejado en sus manos el destino de la humanidad y que él ha elegido darle una segunda oportunidad, por tanto no tiene que martirizarse ni acabar con todas las uvas del continente. Podría habérselo explicado antes pero se ve que quería darle emoción al asunto. En cualquier caso queda claro que las hijas de Sem acabarán encamadas con sus tíos Jafet y Cam, se cruzarán con ellos y darán lugar a la Nueva Y Mejorada Humanidad. [6]

Que tampoco es que fuese muy difícil mejorar el prototipo...

Acaba la película con Cam yéndose a ver mundo (total, hasta que sus sobrinas crezcan...) y con el arcoiris en el cielo, marcando la alianza renovada entre Dios con los descendientes de Adán. [7]

Un desastrito todo, aunque con buenas intenciones. [8]


[1] Sem daría origen al término semita. Cam sería el ancestro de los cananeos, es decir, el lumpen bíblico postdiluviano. Jafet tuvo hijos muy ningunos que emigraron a Europa y acabaron quemando sinagogas.
[2] Sin duda el diálogo más emotivo y triste de la película.
[3] Bueno, podría matar a todo el mundo y seducir a su cuñada pero es un débil y no se le ocurre.
[4] En la Biblia Noé embarca con sus hijos y sus familias, así que este problema no se plantea.
[5] El cuento clásico dice que Noé inventó el vino, que se cogió una curda tremenda y que Cam lo vio dormir la mona desnudo, ganándose una bonita maldición en el proceso. O bien Noé era muy estricto o bien debemos deducir que Cam abusó de su padre aprovechando su estado. No sabemos qué es peor pero queda algo claro: la película es MUY SUAVE cuando cuenta la borrachera de Noé.
[6] Set y Caín debieron de tener sus hijos con su propia madre por lo que esta situación es una mejora. ¡Hay grados y grados de incesto!
[7] Es cuestión de tiempo que algún americano loco diga que es un símbolo gay y, por tanto, un insulto.
[8] Veganismo, incesto, endogamia, comepiedras, ropa de Desigual... ¡Pero nada de sandalias!


PS: Sé que muchos se preocupan por los ángeles. Que no cunda el pánico: todos mueren protegiendo el arca y se ganan el derecho de volver al Cielo con ese dios que tan bien los ha tratado. Se ve que en aquella época no había leyes que protegieran del maltrato.

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18 Comments:

At 09 April, 2014 08:49 , Blogger Àlex Esteve said...

El Dios del antiguo testament es claramente un adolescente con cabreo constante.
De la peli, con ese cartel tan horrible, no me esperaba nada bueno.

 
At 09 April, 2014 09:52 , Blogger Pal said...

"envidian lo que no poseen y desconocen la caridad, la bondad y las bayas."
Por Dios eres un hereje y un rojo y un comecarne!

 
At 09 April, 2014 11:07 , Blogger HotBless said...

Estoy seguro que tu reseña es mejor que la peli. Tu referencia a los osos gummy me ha encantado. Qué tiempos aquellos. ..Eres viejo efe. Estas a punto de convertirte en un hombre de mediana edad.

 
At 09 April, 2014 12:23 , Blogger Totoro said...

En fin.. .ver una peli de la biblia me atrae tanto como ver.. Torrente. y no digo mas.
paso palabra....
Gracias por la reseña... si lo tenia claro ahora mas. Que gran servicio a nuestros bolsillos EFE en el fondo tu también eres un angel que te sacrificas por nosotros.. ainss.. sob!

 
At 09 April, 2014 13:21 , Blogger Pétalo said...

El de las bayas era Sem, no Jafet. Jafet era un bebé todavía. Reconozco que yo pensé que con el arcoiris Dios estaba declarando su amor por los gays. Muy fan de lo de la ropa de desigual! La ropa tenía toda un corte modernísimo pero hecha así como con esparto, maravilloso. Que peli más wannabe.

 
At 09 April, 2014 16:08 , Blogger Efe Morningstar said...

Álex, no sé, tiene más pinta de niño de siete años.

Pal, no, qué va, también como pescado. Ñamñam. Peces. Hunger.

HotBless, entiéndelo, era imposible hablar de bayas y no recordar los Osos Gummy. Hay cosas que llevamos preprogramadas en la placa base.

Totoro, qué dices, no hay nada que mole más que una película sobre la Biblia. Te faltan años de adiestramiento cultural con Canal Sur, está claro.

Pétalo, cierto, era Sem y no Jafet quien habla con Matusalén.... Esos niños tan aseados con cara de niñas me parecen todos el mismo.

¡Lo del arcoiris debías saberlo!, ¿¡es que no te han enseñado nada en las clases de religión!?

 
At 09 April, 2014 16:19 , Blogger Miss Hurry said...

¡Por qué has comentado ya! Ahora no comentarás mi maravilloso comentario... esto... que muy bien el post, que da gusto levantarse y ver un dibujín así de mono y con los osos gummy (de cuyo nombre no me acordaba) y la reseña, aunque no iré a ver la peli ni de coña, muy divertida (Cuánto te estoy peloteando, ¡no te acostumbres!)
P.D.: que no me acabo de levantar, eh! :D

 
At 09 April, 2014 17:46 , Blogger ca_in said...

Todo esto de los incestos me ha hecho recordar el origen del amor. Se me habrán cruzado las leyendas judías.

 
At 09 April, 2014 19:20 , Blogger breadbimbo said...

Miss H, no seas pelota.
Cierto es, la reseñita es muy buena. Y encima ha confirmado mi intuición de que no debía ir al cine a verla.

Porcier, recuerdo de ver un documental (o escuchar un programa de radio) sobre el tema y decían que en realidad en el antiguo testamento se especificaba que eran 7 parejas de cada especie y que eran los animales que se arrastraban por el suelo los que iban solo una pareja por especie.
No se si será cierto o no, pero lo cuento, ea.

 
At 09 April, 2014 22:38 , Blogger 300mundos said...

Bim, te estás pasando. Efe es viejo pero no tanto como para haber presenciado aquel momento histórico en primera persona, pregunta a la duquesa de alba.

 
At 10 April, 2014 00:43 , Blogger Efe Morningstar said...

Missurri, no es peloteo cuando el dibujo es PRECIOSISÍSIMO, como es el caso. Eso lo sabe todo el mundo.

Caín, ese vídeo me desconcierta. No he visto la película ni había escuchado antes esa canción. Te mueves en unn submundo alternativo, eres un JÍPSTER.

Bimbim, Noé se lleva siete parejas de los animales puros (vamos, el ganado comestible, para qué nos vamos a engañar) y sólo una pareja del resto.

300, subestimas mi edad, yo ya era viejito cuando el mundo era joven. Es más, ya era interino.

 
At 10 April, 2014 14:18 , Blogger Pal said...

Nos hace un dibujito de las Gummibayas y comenta dos veces... ¡Nos ha tangado!!
¿Dónde está tu entrada de ayer?!!

 
At 13 April, 2014 12:06 , Blogger ca_in said...

Esa peli es un buen musical rock y una habitual de la sección LGBT de la fnac.

 
At 14 April, 2014 01:19 , Blogger Mari Carmen said...

Julian Barnes despejó todas las dudas sobre este espinosísimo enigma de la humanidad, he aquí la prueba:
http://www.scritube.com/limba/spaniola/El-Polizn-Julian-Barnes631691716.php

Eso sí, no había bayas en la historia. ¡Qué gran olvido!

 
At 15 April, 2014 12:54 , Blogger ODIN quiensabe said...

sois tan guays todos los que criticáis esta peli... enserio que me poneis muy mucho con lo listos y cools que podeis llegar a ser...
peli con un mensaje brutal (no hce falta ser vegano para que te guste), espectacular y interpretaciones sublimes...

 
At 15 April, 2014 13:49 , Blogger breadbimbo said...

Hola Odín.
Te darás cuenta de que el tono general del blog es de un humor ácido.
Parafraseando al inspector plomez, "noooo, una legumbre otra vez noooo" (para referencias, superlopez y jan).
Toma el blog con humor y comenta con igual humor y acidez.

 
At 16 April, 2014 16:02 , Blogger MC said...

¿En serio no es necesario ser vegano para que te guste la peli Odín? Y siendo como soy o supersexi y cool, sé q nunca molaré tanto como tu nick.

 
At 21 April, 2014 16:12 , Blogger Microalgo said...

What a truño, el film.

 

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